Rumania

２週間のルーマニア滞在なうです。











町並みはヨーロッパですねぇ。
ルーマニアのこと何も知らずにやってきたのですが、

田舎町に滞在してるせいもあり、




雰囲気は
まったり
ゆったり

その言葉に付きます。













お城見学や
fort見に行ったり…



町並みの美しさも好きだけど、


このまったり感が何より好きです。








バリでもフラワーアレンジメント体験したんですが、




もちろんここルーマニア
ルシュノフの小さな町ても体験してきました。







Actually she made it all.lol

ても可愛らしく作ってもらって

大満足です。

二千円しないぐらいでした。


日本よりちょい安めですね。
思ったより安くはならなかったけど、
ということは
アレンジメントはやっぱり特別な時のものなのかなーと思いました。







店員さんは、私が突然やってきたので

怪訝そうに対応してたんですが、


なんか途中から打ち解けて？


最後は笑顔でハグ＆キスの挨拶をして送ってくれました。笑



そしてフェイスブックとお友達になりました。






地元の人と友達になれるのって…



楽しいいいいいい！！！
よね。笑
















私この今でさえ



ブラついてるのはもう直しようもない事実で、

それを受け止めたい自分もいるけど、


一方で、



ちゃんとしていない自分が嫌で

認めきれてないんですよね。








何しに来てんねやろ。みたいな。






どこか罪悪感を拭いきれなくて。








だけど、

このお花屋さんのスタッフさんの他にも


仲良くしてくれる人がいて、




そういうのが嬉しいし楽しいし






私が自由人でなかったら、

ここまで来てないし出会ってもなかったと思うんですね。



一般的にちゃんとしてる人に私ががんばってフリをしていたら、

私はここに来てないんよね。








だから

私が自分をダメだと思うと、


その人達も否定することになるような気がして…







正しいとか正しくないとか


そういう考え方を超えた




私らしく生きる

それを信じて、



そして実践していきたいなーと思いました。
















何にも囚われずに生きるって難しいよね。






頭で考えると捕まっちゃうから

だから、感じるままに生きることとか

心が思うことで動いていくことが


ポイントなのかもね〜。











てかほんとに

人の心をどんどん開いていて行くのって、

やり甲斐感じるやんな…笑

その攻略感好きです…笑

ホステスに通ずるものあり！やな。

モヤモヤする微妙な隙間は、もっとやりたいことしなさいって意味

はぁ、タイトル長くなったぜ。















今日彼氏くんと何気ない会話



ここ３ヶ月てか


もうちょっと前から


電話してても心ここにあらずみたいな感じで私が




まぁサイテーなヤローだったかもですが




今日は仲良く会話。




ちょっと久しぶりだね。




心に余裕があったんだよね
今日はなんだか。





彼氏くんの自分の自己分析を教えてくれて







自身を犬みたいだと表したところは




なかなか分析できとるやないか。笑って






分析がすごく的確でした。




それで彼女ができると
彼女が中心になってしまって、


尻に敷かれるスタイルがあってて、



お給料も
稼いだら散財してしまいそうで怖くて、



だから奥さんに管理してもらって

小遣い制があってるかもとか







ほんとそうそう

それが彼氏くんだよねと。






いい彼氏だよね。。




こんな人他にいないよ？





私なら、彼がしてほしい事してあげれると思う。



上からでさーせん。















でも何処かで

また埋め合わせしそう。
















こう言うふうに話してくれて嬉しかった。


聞けてよかった。








歴代の彼女に寄りかかり過ぎるから、




それをバランス良くしたいと

言ってもいました。







そうだね〜


そうなってくれると私も楽かも〜



そして彼氏くんもきっと楽になると思うよ。







これから

社会人になって

いろんなこと経験して


変わっていくんやろなぁ。



人はいくつになっても

成長すると私は思います。















すごーくすごーくいい彼氏なのは疑う余地もないんやけれども




私の心はざわつくんよ。





その心の隙間を埋めるのに、

そのざわつきを隠すのに

他の男の子出現させるわけだが、





やっぱりね

なんやかんや言うて、



頑張りたい自分がいるんちゃうかな？って思うんです。



生きていくやり甲斐を見つけたいし


没頭できるものを見つけたいし



自立系武闘派女子が部屋に飾ってそうな言葉になってしまうかもやけど




武装したいわけではなくて






もっともっと楽しいことしたいんやと思うね。




それがいろんな理由をつけてしてなくて、






その鬱憤は、恋愛で消化してきたのかもね。




もううまく消化できないとこまで来たんやけどね。







早い話、自己肯定感あげで
ライフワークを行きましょうっていう



どこかの心理セミナーでよく聞く目標に辿り着くわけです♥














選び切るほどの

自己肯定感もライフワーク感も、


人生楽しんでる感もないわけですよ。



だから、ムラムラ
あ間違った、


モヤモヤするわけです。








本当の自分を生きれてないから



恋愛で埋めようとしてたんやないか？



と、





少し思うわけです。












モヤモヤの解消は


本当の自分を生きるしかない


んやと思います。















そう思ったら




少し今の状態も理解できた気がする。















みなさん、



シャンパンタワーの法則ですよ。


一番上のグラスは自分ですよ。






楽しいことしなきゃあね。


私の喜びは
周りの人の喜びにもなるし
周りの人への感謝にもなるからね。















今日なんだか語ったなぁ〜。

委ねる

ずっと前はこんなこと言ってたかも。










信頼して委ねる。















これを自身でつっぱねるから

どんどん辛くなっていってたのかも。
















信頼するのもそうやけど




とくに委ねるのは怖いですねぇ。





委ねることがないように



年の差を付けた訳やし…深層意識からやけど。







たぶん、



委ねたい自分と


自立していたい自分が



対立しちゃってるのかも。















それが自分の中で許せたら

また状況は変わるのかなぁ？















自分の中で鎖に繋がれたみたいに




弱くなった自分というか、


お姉さんでいなきゃって






自分がしがみついて離したくないんやろうね。















なんかの占いみたいに、




鼻水垂らして甘えるのが一番の薬や癒やしだったりするのよね。















でもいっつも甘えられなくてさー




なんやかんやクールで大丈夫そうみたいな称号頂いて？



彼氏くんもそんなこと言っていたが、











慣れてないだけで

全然そんなことない、















んやと思います。












　　　


私、付き合う子に





その子の夢叶えてほしいし


私も一緒に目指したいし



支えたいし


その能力があるのかはわからへんが、



一緒に夢みたいのよ。




ていう気持ちもある。




一方で、自由にやりたい事させて欲しいてのもあるけどね。




両方させて欲しい。笑





勝手にやるんやけど。










最初は彼氏くんにもそういう気持ちやったし、



けど今はそういう気持ちあんまりなくて







それはもうある程度叶えそう？やからなの？
















分からへんわ〜




倦怠期ってやつ？

















分からへんわ〜。