本当しか響かない

それは私が大人になったからではなく、

本当で素直な私は、

本当しか響かない。

という人であった。ということですね。

これか私の真実に近いものだと思いますけど、

この本当の私を晒した時に、

というか言葉にしてメッセージにした時に、

男の子たちは消えていくんやけど、

笑

そんなにおかしなことかしらん？

と思います。

心理学知見からいえば、

そういう本当になんて

触れたくない。ってことかなぁと思ってます。

こういう自分でいれる。って、

素敵だと思いますけどね。

皆さんは、どう思いますか？

私と会いたくないと言った

いつかの人が、

（私が言わせたとも言うのかな？笑）

その人にはない、

本当の意味で土星を獲得した女性に

自分はなりつつある

かなと思います。

土星って、厳しい星で圧も強いけど

ちゃんと自分のものとして燃やしていけると、

人としての強さ〜みたいなもの

持てると思うんだよね。

以前より数段に

土星獲得した人になってきた感じがありますね。

ある

ことを

ない

にしない自分。

どんなことも

起きてもいい。って

許せる自分。

いつかの人が、

欲しくてやまなかった

本人は気づいてないだろうけど、

でも、

そんなものを持っている人に

私はなってきたんだやなぁ。

また、

化石学者さんの

あるって信じて探す話しと心理学の話を

書きたいなぁって思います🌅

おやすみなさい🌟

イメージワークのその後

ねどジュンさんの瞑想をしていたこともあり、

私のイメージワークにさらに続きが出てきました。

外はすごい嵐で

色んなものが吹き飛んでいて

その中に私と貞子ちゃんがいました。

私は危ないから、

貞子ちゃんを覆って守っているけど

ふたりともフツーの服やし、

飛んできたものに当たると危ない（死ぬ）

状況でした。

どうしよ……………

と思っていると、

甲冑姿の♠が登場。

私は、あれ？本体と統合しに行ったのでは？と思ったけど、

何やら若干パワーアップした様子。

甲冑姿になってからは、

全身甲冑だったので顔もみれなかったけど、

今回は上の兜？は取っているから、

顔が見えました。

その姿を見ると、

私の心が何か進んだんだなぁって思いもします。

嵐の中にはドラゴンがいて

そのドラゴンが嵐を引き起こしているようです。

ドラゴンは悪い存在じゃないんやけど、

存在するだけで

嵐が起きちゃうのです。

で、

そのドラゴンを止めにいかないといけないから

♠が行くわけです。

（鎧を着ているのは彼だけやし。）

だけど、

運動神経ないから

途中で滑ったり、風に吹かれてコケたり

倒れたりしまくって

全然ドラゴンに辿り着かないのです。

だけど

他に止めれる人いないし

♠は諦めずにドラゴンを倒しに（気絶させに）行こうとします。

私は、大丈夫？剣持とうか？とかしています。

彼は全然何もできていないんやけど、

無様な姿をさらしながら、

でも諦めずに立ち向かってドラゴンを止めて

私と貞子ちゃんを守ろうとしているところに

心が熱くなって

すごく愛おしく感じました。

カッコ悪すぎたけど、それでも諦めずに何回でも立ち上がって、

そういう姿に愛情を感じました。

どんなに無様でカッコ悪くても、

そんな姿をさらしていいんだよね。

その姿のままぶつかっていけばいいんだよね。

そんな風に思いました。

私はそうやって生きていきたいんだろうな。

で、

全然カッコよくなかったけど、

そんな彼が愛おしく、

私も一緒にいる❢❢（この嵐の中でも彼といる❢）

って感じでした。

彼の剣を私が持つと、

剣が最強化して（自分のイメージする世界で、私が創造主だから＝私が作りたいように作れる＝最強だから）

ふんっ❢って一回剣を振るだけで

ドラゴンを気絶させて

世界が平和に戻りました。

私　最　強　説。

っていうイメージワークでした。

人を愛おしいなって思ったこと初めてかも〜。

自分をうまくやるとか、上手にやる

とかとはなくて、

一生懸命でいたいんだよね。

不完全ながらも、私は一生懸命でいたいんだと思いました。

形をキレイに整えたいわけじゃない。

カッコ悪い自分のまま生きて（みんなにさらしながら）

あなたにも、カッコ悪い無様な自分のまま

もがいて向き合いたい。。。（向き合ってほしい）

そうやって二人生きていきたい。

のかもしれないなぁと

感じました。

私なりに、無様にかっこ悪く

取り組めたこともあったなぁ。と振り返ったりしました。

体裁を整えたいわけではなく、

傷つけるって形でも

傷つけられるって形でも、

かっこ悪くもがいて向き合い続けてはいたのかもしれないなと思いました。

私なりに。

適合OS とメンタルモデル、貞子ちゃんと♠の続き。

メンタルモデルワークブックを

軽めに読んで2周目でございます。

私、本って一回読んだら

もう読まないのだけれど、

また読みたい…！と思って

読んだの初めてかも。

心の安定に繋がるし、

それは自分と繋がれるから。

ですね。

全12ワークのうち、

7~9ぐらいの内容が好きですが、

最後の12ワークめで

適合OS（この"ない"世界に適合して生きていくためのOS）の話になって、

一番深いところにある信念（私は〇〇だ）はなんですか？

というワークがあります。

心の層をできるだけ剥いていって、

出てきたのは

「私はどこまでいっても孤独だ」

でした。

心に深く深く潜れば、

人ってだいたい同じこと思っているし抱えているんじゃなかろうか。

しかもすごくシンプルなこと。

私は、幼少期

なんとも否定されて生きてきたから

自分のことを家の中で話すのをやめたんですよね。

で、

誰も私を理解してくれない。

→孤独だ。

という信念で理由をつけて

痛みと自分を分離していたわけです。

誰も理解してくれない

感情共有ができない

孤独だ

から派生して、

私はうまくいってはいけない。

成功してはいけない。

っていうブロックもすごくすごく

感じました。

孤独感

誰も理解してくれない。

から、

このうまく行ってはいけない。

が派生していたと感じました。

新たな気づきです。

そして、

本当に孤独なのか？

っていうと、

今はそんなことないんですよね。

・もっとopenでいい。

・もっと感情をopenにしていい

・するっと共感してもらっていい

・するっと理解してもらっていい

↓

・するっとうまくいっていい

・するっと成功していい

って思いましたし、

思えました。

　　　

モデルワークの本の中で、

子供の時はどうすることもできなくて

その無力感で傷つき、

傷ついた自己を分離させる。

ってありましたが、（たぶん）

でも今は

自分で選べるし、

自分でなんとかする力ももっているんですよね。

だから、

イメージワークの中で

貞子ちゃんに

「私、他の人に理解してもらえる自分になったよ。

自分の感情を共有もできたよ。

自分のことを理解してもらうことを諦めてたけど、

自分のことを理解してもらおうとする自分になれたよ。

周りの人はみんな、私の気持ちに共感してくれたり、

理解を示してくれたよ。

今まで、

私のつらい気持ちを全部背負ってくれて

ありがとうね。

汚れ役ずっとさせてごめんね。

私は自分で全部体験して、

どんな感情も自分で感じれるようになったよ。

もう、背負わせたりなんかしないからね。

これからは、私があなたを守るからね。

」

って伝えたんです。

私はその時号泣なんですが🥲

私が自分で、彼女を守る❢って伝えられた時、

自分と繋がることも感じたし、

私、大人になったなぁっていう感覚もありました。

誰かに守って欲しかったわけじゃなくて

それもいいんやけど、

どんな怖さも痛さも越えて、

大丈夫だからね❢って自分の幼子（シャドー）に言える自分に

ずっと

なりたかった。

んじゃないかなって思いました。

イメージワークの中で、

私はそう言って彼女をハグするっていうか、

その時に私の男性性（スペード♠）も現れて

彼は中世ヨーロッパの甲冑着てるんやけど、

（グレードアップしたため）

私と貞子ちゃんを

ハグして

彼の胸の中で、

私もえんえんと泣いていました。

甲冑の中は♠っていう、

私の昔好きだった子の依り代使ってイメージワークの中に居てくれてたんやけど、

その甲冑のなかからふわっと出てきて、

小さな粒子みたいにふわっとくずれて

風に飛ばされてサラサラと消えていってしまいました。

本当に一瞬で、

私は行かないでって手を伸ばすんやけど

ずっと早く風に飛ばされて行ってしまいました。

そのイメージの世界の奥深くに

父性の世界（父性の愛情の世界）があって、

平和で温かくて心地よい、全体的に赤茶ぽい色の世界なんやけど、

父性の愛情に、そんなに触れたことがなかったから

一人で行けなくて、

♠に一緒に来てもらって、

何回か行きました。

そこには

彼無しで行ったことがないから、

彼がいなくなると不安なんやけど、

彼は、

「自分も本当の自分と統合したい。」

っていうから、

それなら仕方ないな。

統合してほしいな。と思って

送り出すことができました。

彼は、私のイメージの中で生み出された人だから、

本体とは関係ないと思うけど…

でも、

彼が統合したいって言ってくれたのは

すごく自分の中での変化があるからなんだろうと思います。

本体の子っていうのは、

私みたいな傷ついた分離野郎なので、

♠も帰ったし、

みんなの心が少しでも統合されるといいなぁと思います。

甲冑の私の男性性は

♠が去ったから

誰もいないはず？何やけど、

誰かがいます。

よく見えないので

誰かは分かりません。

どんな人かも不明だから

大丈夫かな？ってちょっと思っていますが、

たぶん

私や貞子ちゃんを傷つけるような人ではないと思います。

私の男性性は、

誰かの依り代を使わなくても、

成長出来たんだな…と思いました。

私のイメージワークはまだ続きます。

相手の幸せを願う

その気持って、

タロットカードでいうと、

カップのACE

とかね、

出ると、

ぴゅあに願っている感じがして

私の心も浮かばれますね。

　色々

心が

わたわた

はかはかした

数週間だったけど、

一周回って

自分に戻ってきて、

どんな思いが

どんな感じ方が

1番自分にとってしっくりしたかっていうと、

相手が幸せ〜💗🌱って感じて、

そんな風に

いてくれること。

だとおもいました。

それは、

自分が感じたいことでもあります。

私って、

安心なんだなぁ〜🌱🌅🌍って

幸せやなぁ〜〜🌅💗🌱

🌍🌠✨

私が

自分をそう思える器のまま、

彼もそういう環境で

そんな風に思いながら

感じながら

生きていってくれたら

私も

幸せな気持ちになるなぁ。

と思いました。

最終カンクルージョンです。

私の内面の器が、

柔らかいから（最終心理学の力で柔らかくなった）、

私の内面がやわらかい器だから、

外の世界もこうやって

柔らかく見れるようになったんだろうな。

こうやって

彼の

幸せを

願える

のだろうな。

自分が満たされる感情のままに、

自分が幸せだなと、思えるままに、

自分はみんなと繋がっている、と感じるままに、

彼が

いてくれたら嬉しい。

世界を柔らかく見える私のまま。