インスタグラム

インスタグラムも現実であったことのある友だちが増えてきたら、






なんだか投稿しづらい今日この頃です。















私やっぱり、本心隠すの好きなのかしら？















というか、気遣いがあるから






だぁれも誰も知らないほうがいいんやろなぁ。















こうやって、
いつの間にやら気遣いするから

他で開放されたくて




もう一人を準備して、その人を通して




自由になってるのかな…？

何故電話に出たくないのか

好きを通り越した思いがあります。





これが家族に近い思いなのかな？















電話に出たくないのは、

私の時間がほしいから。



彼を肯定してあげるのはもちろん大切なんやけど


たまに疲れちゃう



あと、今はお母さんやりたくない期に入っちゃってるから



それがほしいんやろなぁって時に



それをしちゃうと


自分が疲れちゃうな


ということが上げられます。








また変わっていくと思うけれど。お互いに。




これを超えたら、また愛情は深くなるんやと思います。















あんまり負荷をかけたくないんやけど















私はこういうやつやから
どうしようもないかなぁ。




という結論で終わりにしたいと思います。

誰にも誰にも

知ってほしくない感情がある。

私です。















Instagramでもリアルな友達と繋がってきたら

投稿するのがなんだか嫌になってしまいました。




なんでこんなにシャイなんだ？















誰かに読んでほしいけれど、



その誰かは見えなくていいんですよね。なんだか。




だから、思ったことを表現できる。






昔から書いていることかもしれませんが、







誰にも言えない何かがあるから、

支えられる自分があるというか。。




これはガッツリ自己肯定感低いからだと思うのですが笑






今日はちょっとそれを思い出しました。















でもどこかで

やっぱり分かってほしいねんなぁ






こういう所を掘り下げて考えていくと、



さらに自分の考え方のクセがわかるし




傷つかない、


ただありのままの自分でいられるのだと思います。















もう私は、



誰からも傷つきたくないねんなぁ。




















子どもの頃を思い出して

許せなかったことを

手放す訓練がまだまだ必要ですねぇ～。








おやすみなさい

cafe secret

Cafe secret にて。
















ツライ道ややりたくない道を

わざわざ選ばなくてもええんちゃうか？

と思う今です。















最近は色々思うことがあり、
心がざわついて、

複雑な気持ちで


辛かったです。




頑張ろうとするほど、

他人に攻撃的になったり

強い自分でいようとしたけど




それは本来の私ではないんよね。















自分に優しくできるから、


人にも優しくできるんやと思う。





自分が犠牲的だから、

相手にも強いるし

その結果どうしても攻撃的になってしまうんやと思う。







私はそういう人ではないし、

そうもなりたくないなぁ。















私が思う頑張るって、


一般的な頑張るとは意味も行動も態度も違うと思う。















一般的な頑張るを通してみたら、

私は頑張ってないんやろな。笑







でも、それをしてしまったら

私はただ犠牲的に生きる人になってしまうと思う。


それで、いろんな人に当って、
攻撃して。。















私の頑張るは、気づいたら

頑張る？になってた。て感じ。






根本は、楽しいからやる。

楽しいから、一生懸命やるし、

続けていくんやと思う。















なんでこんな話をしたかと言うと、

何やかんやあってまた就職してみたが、


まだ一ヶ月経ってないけど辞めたくて仕方ないからです。笑















ま、それが私やな。




一般的に良かれと思って就職する道を選んだけど、



好きとかそういう感情に突き動かされてした選択でないから、





こういう状況になってしまいましたね。

わかりきってたことではあるんですが、




来る前までは、

もしかしたら、意外にも、

働けるかも？？？

なんて１ミリぐらいは思って、


どうやって生きていったらいいか分からなかったし、

ただ、今までとは全く違う道を選ぶべきだと



それだけを思って選んでみたわけです。







今までとは違う業界ではありますが、



そういうことではなかった、

組織に所属して雇ってもらうのではなく、



自分自身で道を切り開く、


そういう生き方をして下さいね


それが今まで選ばなかった

あなたの道ですよ

ということだったのかなと





今感じてます。






はは笑。















心がざわつく行き方はしたくないな。






心のままに生きて、



自分にも人にも



優しい自分でありたいです。