シンプルが好き

祇園でバイトしていたとき、

まだ一年も経っていなくて、

なんなら半年とかそれぐらいのときに

お医者さんとその友達？の席についたことがあった。

そのお医者さんが色々話していた話が

印象に残って

今でも覚えているんやけど、

その中の一つに、

簡単なことを難しく考えて、

難しいことをシンプルに考えるようにして

生活している。

という話があった。

花に水をやるっていうことを、

どの花からにしようか

どのぐらいにしようか、

栄養剤もあげようか……

など

簡単なことほど難しく考える。

で、

難しいことほど、

シンプルに考える。

この考え方って素晴らしいなって。

だからずっと印象に残っている。

自分がどう思うか。

そして、どうしたいのか。

それだけできっといいんだろうね。

難しく難解？なことに対して、

執着したくもないし、

たくさん考えすぎたりもしたくない。

まぁ重たい気にならず、

自分が楽しい！っていうこと、

やり甲斐だなぁ〜って思うこと、

興味あることをしていったら、

すべてが調和されていくんだと思う。

自分の心のシンプルが、

どういう答えになるのかは、

分からないのだけど、

なるようになるか。

みたいな気持ちですね🙏

これが私のシンプルなのかなぁ〜🍀🥑

自分がしたいことしていったら、

なるようになって、

調和されていくから大丈夫なんだろう。🌅

ふと

今日ふと、

私は勝手に傷ついていたんやろな～

🙏

っていう、

心理学の話を思い出しました。

腑に落ちたことはなかったんやけど、

なんだか今日は、

せやな〜。

そうやんな〜🙏って受け入れることができました。

なぜだろうね〜。不思議〜。

こういう女々しい話、日記でずっとしたくないねんけど、

そんな誰かのために書いているわけでもないし、

自分の感情の思うがままに

書いていこう。

私、結局最後は会えなかったので、

消化不良なのかなーとか思ったりしてたんですが、

責めきれなかったみたいな感情はあるよね。笑

でも本当はそれをしたい訳でもないし。

でもね、私ね、

ポジティブな感情とかね、

こういうところに惹かれたんだよとか、

そういう話はしていたんだよね。

まぁ性格とか人格の話ではなかったんやけど笑😂、

私的には、最高峰の褒め言葉？みたいなの

伝えたことあったな～。

褒め言葉はちょっと違うな～。何ていうんやろ？

分かんないや。うまく言葉に出来ないんやけど。

それが、私が一番伝えたかったことかもな～と思ってから、

色んなことが許せそうな気がする。

やっぱり私が誰か他の人に伝えたいことって、

決してネガティブなことではなく、

ポジティブなことなんやな～。

それを伝えられていたことがね、

あぁ、良かったー。

ちゃんと伝えていたわ、そういえば。

と思って、

安心したんだよね。

私ちゃんと、

私の言いたかったこと、

相手に伝えてたやん。って思った。

最近の気付きはこんな感じかな〜。

あとは、

もう、

ほんまにゆっくりゆっくり

回復していこうという感じです🙏

現実で上手く行かなかったとき、

もっと

それ以上頑張るのではなく、

もう頑張らなくていいよ

ということを教えるために、

その事象が起きた。

という考え方がありますが、

それもあるかもしれへんけど、

言うほどのダメージ負っていないかも説あるから、

ということは、

それまでも

自分らしく

生きてきたからなのかもね。という

答え合わせがここでできた。。。

みたいな。。🤔😂

それでも、

もっと我が儘言いたいんだよな～🙏🔔

全然足りないよ〜〜〜〜🙏🔔

という最近でした。

炎上中でございます

彼から何百回目かの

付き合うとかそういう関係性いらねぇから

というラインが。

はぁ？

何言っているんだこいつは……。

　

　

付き合うとか付き合わないとか、

そういうのは自分が決めることやし、

それはあなたの選択だから

それをとやかく言うつもりはない

（ちょっとある笑）。

私と付き合いたくないなら

それでいいよ。

それを受け入れる。

自分たちそれぞれの選択権を大切にしたいし、

尊重したい。

でも私があなたに言いたいことは、

なぜ私に惹かれたのか、

なぜ私とのセックスが気持ちよくて、

もう一度セックスしたいと思うのか考えたことある？

ということです。

それは私が

自分の感情を込めてセックスしたからだよ。

それは私が

あなたに感情を持って接していたから

あなたはメッセージのやり取りを

し続けたのだと思うよ。

もし私が、

あなたをただのセフレとして扱っていたら、

そんな片手間のセックスをしていたら、

そんなメッセージのやり取りをしていたら、

ここまでずっと連絡を取り合うことなんてしていなかったよ。

私のあなたへの感情を

あなたは知っていたから、

感じていたから、

ずっと連絡を取ってくれたんでしょう。

あなたはそんなつもりはないと否定するだろうけれど。

そのさ、

否定する

見たくないところにさ

何か

意外と大切なものがあるんちゃう？

と思う。

あなたが一番否定する感情が、

あなたが一番ほしいものやん。

別にあなたと付き合えなくったって構わない。

もうあなたに会えなくても構わない。

でもね

私のことをただのセックスするためだけに連絡していた。

っていうのはね違うと思う。

そこだけは訂正するし主張する。

私からの感情が心地よかったから

セックスが気持ちよかったんじゃない。

私からの感情が心地よかったから

連絡も取ったんじゃない。

セックスをしたかっただけ。

体の関係が欲しかっただけ。

その下にどんな感情があったのか、

自分で感じるべきだと思う。

セックスのためだけ。

その最もらしい理由の下深くに、

どんな自分の気持ちがあったのか、

自分でも内観していくべきだと思います。

なーんも考えずにいったらいいんよね

結局そこに帰ってくる！

一見計画がないようで（本当にない）

ないんやけど、

最終なぜか

意味ないように思われたことが、

役立って、使われて、

あのときそうしておいてよかったんだなぁと

自分の中ではそうなっている。。

手な感じで

これからも自分の道歩んだらいいんじゃないでしょうか。

まだ彼氏くんには言ってないんやけど、

別れることに決めました。

これが本当に無理。というものはないし、

知り合ってから5年も経つのだから、

もう開き直って結婚すればいいと

私も重々に思うんやけど、

そう思いながらも、

その決断は何故かできなかった。

親密感の恐れ満載で、

次付き合う人もまた同じ道を辿る、

距離が縮まる恐怖心はまた出てくるのだと思うし、

また、

彼と別れるという

セーフティネットがなくなる気持ちからの恐怖心もあるが、

いつまでもどうかしようともしないものを掴み続けることこそ、

それもまた執着であり、

なにか新しくインストールしたいのであれば、

やはり手放し、

スペースを作っておく必要がある。

という至ってシンプルな考えのもと、

思い切ってえいやっ！と、

別れてみようと思う。

ただ、それだけのことでございます。

はぁー。どうなっちゃうんやろ？

両方なくなって、

スッキリした私でいたい。

というのが私の本当のところだと思います。

いい画像もなく〜

今日は画像なし〜。

子育て中は、

信じて待つ

ということもとっても大切だと

知識としては知っている情報を、

なんだか思い出した。

子どもや

他の人でも難しいけれど、

自分を信じる

ということも

同じぐらい難しいんちゃう…？

と思う今日この頃。

何かで埋めれば

標準に近づける気がしていたし…🌌

自分を信じれないから、

誰かで補っていたかったんだよね。

そんな感じ。

感情も何もかも、瞬間的に変わっていくものだから

だから、

自分を信じる。

を実践していく必要があるんやろなぁ。

それは、

何が起きているのかは分からないけれど、

そんな中であっても

大丈夫なんだ

と自分を信じる。

みたいな感じかな。

もう言い切って、

決めちゃってもいいよね。

もう幸せにしかならんわ。

とか

笑。

　　　　

心の奥底に何がずっと渦巻いていたのか、

私は分からないままここまできたけど、

自分を信じることと、

あと、

相手はもう既にそのままで完成された存在なんだよと

認めてみようと

それも実践してみました。

こうであったならよかったのに。。とか、

条件みたいなのすごく考えてしまってたからね…！😋

目の前にいる人がさ、

もうすでに完璧なんだよって思ったら、

そうだよなぁ〜。

もうすでに完璧なんだよなぁ〜。

変わる必要なんてまるでなし。

みたいな気持ちになってきて、

そうして最終私が辿り着いた感情って、

私ができることは全てやりきったんだ。

私達、十分色んな事に取り組んで

頑張ったよね。

もうあなたは私がいなくても大丈夫だし、

私もあなたがいなくても大丈夫なんだ。

でした。

数年前から言ってるこーとー

まだひきずっていたらしい😅

そんなキモチ。

大丈夫なのかどうかは

まだ分からへん笑笑笑けど、

自分達を信じれるなら、

そこに孤独はきっとないと思うよ。

という、

久しぶりの感情日記でした。

おやすみなさい。