私の中にある、
ずっと否定し
隠し、
抑圧してきた自分。
それが、イメージワークをすると貞子とか
仄暗い水の底からの女の子として出てきます。
分離した自分ですね。
で、
その子達って殺意がすごくて、
私も何回も殺されているんですけど、
（正確に言うと、自分が自分を殺すイメージとして出てくる）
母にこういう話ができたり、
仲の良い叔父にこういう話ができて、
アンダーグラウンドの分離していた自分
が
少し統合されて、
貞子たちのイメージをすることが、
すごく減りました。。❢
誰かに話すことで隠されたものじゃなくなって、
完璧に封印して呪い化したものが、
完璧な呪いとして存在できなくなった。
癒やしが進んだ。
ということですね🙏
自分の心が見ないようにしてきたことに自分で気付いて、
それを抑圧でもなく
隠すでもなく、
感じて
他の人にそういうストーリーをつらつらと話せるようになると
ものすごく癒やしが進むんだなぁと思いました。
隠しているから、
ものすごく悪いものに感じて、
ものすごく悪いものを持っている自分。
でい続けなければならない。気がします。
貞子たちのその後ですが、
最近は強い殺意はなくなり、
その代わり、
何故かずっと泣いています。二人とも。
私は、大丈夫だよって慰めているんだけど、
でもずっとしくしく泣いています。
理由は不明。
まぁ
またイメージワークの中で、
誰かに預けておけばいいかなぁー。
知らんけど〜。
あと、
たまに頭の中に
自分が自分をずたずたに殺すみたいなイメージが湧いたりしていましたが、
（たぶん、ストレス溜まったりするとなっていた？）
そのイメージが、
紙で皮膚を切っちゃったりするじゃないですか、
それって地味に痛いじゃないですか、
そのイメージに変わりました😂😂😂😂😂
自分を傷つける描写が、
殺すから
紙で指を切る
まで変化できたのは、
心の中の変化やなぁと思いました。😂🙏
もうちょっと
貞子たちを理解できて、
受け入れられて、
もうちょっと
自己統合できたらいいなって思っています🙏🌅
でも、
以前より全然、
自分と繋がれて
よかったなぁ。。っていう、
安堵の気持ち？がすごくあって、
こういう気持ちになれて、
心理学を勉強して自分のために実践できて、
よかったなぁー❢と思います🤟♥🙏