今日見た夢

そんなにいい夢でもなかったんやけど

なんだか描きたくなったので

見た夢を描いてみた〜。

遠ーーくに東京ディズニーランドがあって

近くには鳥居があって

こうやって見るとカオス笑

これは誰かの結婚式に来て、

見た景色なんよね。

暗くなる前に、

海に日が沈んでいったんやけど、

それはそれは美しくて。

それで、

海に溶けていった太陽の光の先から、

ぽこって

小さな月が生まれた笑！

びっくりしたけど、

それも美しかった。

すぐに消えちゃったんやけどねぇ。

遠くに花火が上がる夢は、

目標到達までまだまだ道は長いですぞ！

という意味だとか。

うーむ。

確かに。

今日も一歩ずつ進むのだー。

自分で決めること

自分の中でも

よしっ！

これで行くぞ！

みたいに

心が決まってたわけでもないのに

なんだか

私の苦悩を知っているのかてめーこんにゃろ

って、

勝手に突っかかっていってしまったことに対しては

ごめん。

と思う今です。😋

感情が思うままに

疑問なことを聞くことっも

いいと思うんよね。

私は

それをしたんやけど、

でも

自分の中でも

この先彼とどうなりたいのかなんて

決まってなくて

むしろ

それを考える方が面倒で

怖くて。

それなのに、

どう思っているかなんて

聞いてしまった笑

割と彼に全責任を追わせたかった😂😂😂

私の心の憤りを😂😂😂

ふぅ。

前々から言っている通り、

私は

誰かと近づくことにめちゃめちゃ恐怖していると心理学に基づいて導き出したが、

自分ではあんまり実感できなかったのよね。

でも今回、

私より怯えているだろう人を目の前にしたら、

私の親密への恐怖心てのを

初めて実感できました。笑

めちゃ怖いやん！！

もうなんの二人の決定も

このカタチになんの名称もいらない

とすら思いましたね笑

ああ、私やっぱり

人と親密になるの怖いんだ…って

少し体感として学んだ気がします。

本当は、

相手がこう言うからとか

相手がどう言ったかって

関係なくて

突き詰めると

自分がどうしたいのか

それに尽きるんだと思います。

色んなこと言われてもさ、

それで結局

私は何をしたいわけ？

っていうそこなんだよね。

答えはいつも私の中にあるー！笑

そういうこと。

　　

私は自分の中で答えが出てなかったのに

なんか彼を責めちゃったからさ。

言った感情も私の本当だから

後悔はしてないけど。

私

がまず、決めなきゃね。

曖昧のままにしとくぜ！

でも、なんでも

ええねんけど

自分の意思確立が始まりですねぇ。

本当が出ると手放せる…？

ちと酔っぱらって

いつもは一応

常識？的に抑えている蓋を

くるくる回して

開けたれ！

と開けてしまった。笑

ええねんけど。

言ってくれなきゃ貴方のこと理解できひんわー

って

ゆったった笑

今ちょっと懺悔してる笑笑笑笑

でも私の本当でもあったんだな。

なんかそれを言ったら（一方的に）

ちょっと

少し

手放せて。

私実は

そんなに好きだったのかも？

助けたいってまたそんなこと繰り返しだけど

思ってて

とりま実はめちゃ好きやってんな！

と、

気づかないようにしてたことに

少し触れた気がしました。

だから、

恋愛以外のことも

関係なく動いていると思ったけど

そんなこともなく笑

全部少しずつ

関係してたんだな

って

ようやく気付きました。笑

彼のことが好きだから

してあげたい……

みたいな。

それが

根本にあって

だから

なんだか頑張ろうとしてたのかもねーー！！笑

健気やわ〜自分笑！

でも、だから

感じたくないこともあって

あぁ私

その土地に縁ないねんなぁ。。

ということです。

どちらかといえば、

縁がないっていうことを

先に認めたからこそ

少し悲しくなって〜

好きやったんなーていう感情を感じれたのかな。

理性的に考えてやらなあかんってことが

どうしても気が進まなくてできてなくて、

それも、

認めたくなかったから、

頑張りたかったんやなぁ…

そんなことないって

縁があるとかないとか関係ないって

現実を使って

証明したかった

んやと思います。

てまぁ

そんな感じで

それぐらい好きやったっちゅうことです。

なんかうまくまとめられないですね笑

どんなに上手に

愛したいとか

大切にしたいとか

思っても

愛自体がそんなに綺麗にまとまったものでもない…？

愛って実は歪なものなのかも。

自分のやり方でしか

愛せなくて

格好良く愛するやり方なんて

本当はないんでしょうね。

好きだからこそ

頑張って

格好良く大切にしたかったのかも？

私、愛にもしも形や色があったなら

まぁるくて

柔らかくて

包み込むような弾力みたいなものもあって

暖かくて…

みたいに思ってたけど

そういうのもあるのかもやけど

鋼みたいに固くて

ゴツゴツして

歪で

鉛みたいに重たい

みたいな笑

そんな愛もあるのかも

なんて思いました。

柔らかいものであろうとしちゃうけど

ゴリゴリ凸凹の愛を持っていても

いいのかもね。

頑張らない

愛情ってそういうもの

かも…？

やっぱり

恋愛どうのこうのっていうより

自分を貫き通したときに

自分の人生があって

仕事があって

夢があって

自分の愛し方があるんだろうと思いました。

もう

関係なく貫くしかねーぜ。

色んなことがツライ

ツライ〜

ツライよ〜

男じゃなくても

ツライよ〜

昨年9月から

生理周期アプリで

症状等つけてるのだけど、

排卵期に精神不安になるのは分かったが、

さらに

生理予定日の10〜11日前にもまた

悲しみの淵にいることが判明しました。

ホルモンのバランスだから

自分でなんとかするっていうのが　難しくて

そこも辛い😂😂😂😂😢😢

深い深い悲しみの穴に

落ちる一歩手前にいる感じになっちゃって

何が悲しいのか自分でも分からないままに

悲しい気持ちだけが押し寄せてきて

…

ほんまに謎に悲しい😢

今日は体調不良だったんよね…

PMSからの

風邪ひき手前みたいな。

天気が良かっただけに

心が晴れないのが

モヤモヤするーーーーーー！

ストレスがーーー

ストレスがーーーー！！！！

今日も早く寝よ。

実は

すごく大切なものが

目の前にあるのに、

私もそれを見ようとしてないだけなのかな？

すぐ近くに

手の届く所にあるのに

どうして見えなくしちゃうんだろうねぇ。

でもなんとなぁーく

すぐそこに

自分の答えだとか

欲しいものだとか

あるような気がするなぁ。

でもなんだか

フィルターがかかってて

見えないのだ。

見えるものではなくて

感じる

ものなのか？？

完