ぼやーん

ここ数ヶ月ほんとぼやーんとしとります。



遡ると7月からかな笑笑















私の心の中で何が起こっているのでしょうか？👽
















母性基礎Ⅰはたぶん合格したんやけど、


基礎Ⅱももしかしたら、ぎりいけてるかもしらん。



だけど母性演習Ⅰがね、

そこまで到達できてない感あります。



私です。















与えることは出来たけど、


受け取ることが苦手で




信頼して任せるという

サレンダー的なやつが

なかなか手強いんですねー。






出来てもできなくても、

それでも任せてみるという

そんな空気だとか

気持ちだとかを





持つことに抵抗があります。















これをするには、ベースに自己肯定力がなければ

自分の元から手放せないと思います。





どんな選択をして
どんな結果になったとしても


それでも私は幸せになれるっていう
思いですね。



















今から私にできることって沢山あると思いますが








その沢山ある何かをするより、





もうちょっと自分を見ていたい

見つめていたい気持ちがあります。














7月からずっと疲れてるんよね。
何でだろうね？









何故だか人生に疲れてる感じがする。















煩わしいこととか



もう何にも考えたくないなー笑
















ただただ、


無邪気でいたいです。

本音を言った日

タイトル通り、


本音なのかしら？みたいなことをね


お伝えしました。















序盤は、ずっと責められてたんですが笑




それで今日のところは、
相手が言いたいこと言わせて終わろうと思って




私が言い出すと

割とエグいことになるから。








今まで付き合っててつらかったことある？と聞かれて



うーん…と迷った末に




伝えてみることに。






いいお姉さん、お母さんでいたかったけど、それが辛かった。と















いい…って言った瞬間に
感情が溢れてきて
















ほんとにね、いいお姉さんでいたかったですよ。

母性あふるる母でいたかったですよ。







でも、そういう自分だけじゃないんだなぁ。





















この点が、私にとって一番の争点だったんですね。




言うことが憚れた分、



今の私に添った気持ちなんだろうなぁと改めて思いました。
















恋愛のお休みがあってもいいかなって思ってることと、








一回別れてもいいのでは？




とも思っているとも言いました。







しかも、結婚したいとか言ってくれるけど、


私が本気で泣いたら困るのはあなたなのになんでそんな簡単に結婚なんて言うの…？


とか言って
6歳下を追い込む辺りネェさんマジ卍みたいな感じでした。。















もっと悲観的なムード漂うかと思ってましたが




お互い本心？に近いところを話し合うと、








その気持ちがあったから、

こんな態度だったんだ…と、納得が出来るようになり


疑いや不信感が

逆になくなったように思います。















みんな本当を知りたいんじゃないかな？















だから

相手を許せるし

納得もできる。















この先どうなるかは


分からないんですが、




お互いが

相手に言えなかった事を言えた


伝えられたってのは








なんだか

大きな一歩だよねぇてな感じです。















大切な存在であることは変わらないかな。

ヨガ

体も心も解し中な最近です。














私、助けたかったんやなぁ



と改めて思いました。







今までもずっとそうやったけど。












他にも理由だとか諸々絡みますし、


本当に助けたかったのは親だとして、







だとしても






誰かを癒やすことが好きなんやと思います。











ほんとこれだけはね、






私が欲しくてほしくて

堪らなかったものです。











甘えさせてくれるというか、



ずっと側にいてくれて





大きな温もりで包んでくれること。












わたしは、
こうやって与えることができるようになったんやなぁなんて改めて感じました。











経験があるから、



そういう寂しい気持ちでいてほしくないんよね。











その愛情？なのかな



を、ぶわぁぁって出してると





小さい時の感情も出てきて




それは、その気持ちを忘れたくないのかもしれないし



執着してるのかもやけど、





でも少しだけでも自分の癒やしにもなってると思うんだ。





そういう意味では、


小さい時の感情の癒やしが

もうちょい必要で







だから、

そういう対象を出現させちゃうのかもね。












あと、何となくこの苦しい気持ちも



私の感情なのかなー？ってちと考えてみて。







何となく彼のものなのかも？なんても思いました。




本来ならこんなに悩まへんねん。たぶんな。笑











そうやって思ったら少したから、
そう思っておきます。笑











確かに助けるの大好物やけど、





助けたら終わっちゃうんやろなて少し思うとこ、




罪悪感というか
があるから、



手放しもうちょい必要やね。


もう充分両親を助けたってことと






ただ
毎日を楽しんでいるだけで

他の人を幸せにしてるし
助けてるんだよってこと。

ただ笑顔になれることをしているだけで、


それだけで


恋愛も結婚も勝手に上手く行くようになってるってこと






気づかなきゃね。

んんん

やっぱり刺激で見えなくさせたいんですかね。。。















最近焦りしかないもの。






みんな結婚してちゃうし。







　


　　　　　　





現実逃避したいだけなんかなー。




自己否定しかでてこやんやん😭😭











　　　　




みんなすごいのに


ワタシナニシテルヨー


みたいな感はんぱにぇー。















比較はよろしくないんやけどね。






まだまだ精進が足りませぬ…？です。















こうやって考えると、

自分のワークライフを生きるって大切よね。




戻ってきたけど、



ここ、ほんとポイントで大切よね。





うむ。









　　　






あとやっぱり、


他人と比較すらしなくなる


自己肯定力ね！！




これか先ず一番目！やね。
















目の前にあること



自分にできることから。

今が幸せなんちゃう？説

彼氏くんに言われて


そうなのかなぁと思った話。

なんやかんや、今満たされているから



動き出したくないのでは？















という話。















そうなのかもしれない。



けど、焦燥感もあって。
これはいらんかんじょうやけど、







動き出してもさー、


同じ結果なんちゃう？みたいな。。








場所もやることも変わっても、



同じ問題？みたいなものが



浮き上がってきて
















そして自分の中の問題として

終結する。


みたいな。。





まー私がチキンだって話ですねー。😂😂😂😂😂😂😂
















本当に何したいのか分からない。



最近はそれしか考えてないわー。





てか、



やりたいこと？なのかなんなのかそういったたぐいの物は



感じるものなんやないやろか。。。


わからへんけど。













　　

もーほんと全部いや。


ぜんぶぜんぶ全部いや。



笑






子どもな自分が出てきちゃったからかしら～？笑
















こんな自分が嫌だし辛い。😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂















なんでこんなんなってしまったんやろ😂😂😂😂😂















自己の統合ができひん。





もう何にもやりたくないし。






どないなってしもーたんや！！！















今が、自立系武闘派女子の鎧を脱いでる時なのかもしらん。















私なー



自立してないと


自分のこと救えないと思ってて。


だから起業っていうか
自分でビジネスするのが一番合ってると思ったし


なにより
自分のこと助けたくて

それが救われる道だと思ってたんよね。








だけど、

自分の心を癒やしていく度に、




そうじゃなくても


救われる道ってあるんちゃう？みたいにも思えてきて。　




でもそれを採用すると


誰かに助けてもらう自分になって、




そんなことしたことないから


恐怖やし。。



格好いい自分でもない気がして。










でも、
そんな格好いい自分像も、


傷つかないためだったんよなー。


なんて思う始末。















多分、

そういう時期なんよね。



思春期みたいに、
みんなが必ず通る道みたいな。
この悩みは。













　　　
　


でもなんかすごくこの気持ちが収まらなくて、




なんていうのかな、








すごい子どもみたいな自分がなんだか知らんが居る。。。みたいな。




子どもみたいなっていうか、
無邪気？な心があんねん。






ていうかそんなの私に備わっていたの？みたいな。。




無邪気なふりみたいなのは何となくしてきたが、





なんだか急に
そいうのが湧いてきたからびっくりしてる。。















甘えたいていう気持ちが無いわけではないけど、



本当にただただ



無邪気




みたいな。






数年前は寂しさから甘えたいみたいなきもちがあって恋愛に苦労したけど、






今はそういう甘えたいじゃなくて、






無邪気過ぎて


結果として甘えてた。みたいな。。


そんな感じ？かな。















ほんとこの気持ちシェアできる人おりますか？







三十路前にこんなことになぁるなん



予想もしてなかったぜ。



ああああああ


どうしたらええんや。。。






あと性欲がやばい。笑