言語化する難しさ

自分の気持ちを言語化するのって難しいよね。

諸々あって、

元彼くんに

もっとこうすればよかったとか

色んな後悔はあるんやけど、

友達にラインして

ちょっと心落ち着いた😂

「諸事情あって元彼くんと彼女さんの同棲先にもぶどう送った」

ってラインしたら

「笑笑笑」

「季節のご挨拶ということで笑」

って返信きた

😂😂😂

なんのご挨拶やねん❣

まぁそんな会話の中で色々ゲロリまして、

あんまり人にオープンに話さないんやけど、

私のそういう部分が、

自分を苦しめてきたと思うし

相談できる環境で育ってこれなかった

ていうのはあるんやけど、

だから、

自分がどういう人間なのかっていうのを

どういう風に考えてたとか

思っていたとか

誰かに

言えることで

成仏させていける感情や自分がいるのかなって思いました。

それに伴い、

インスタでも

写真上げるようになって笑

自分をもっとオープンに表現していったらなんかいいんちゃう〜？

てな感じですね。

そうして

自分の感情を精査していってみて

彼に対してできなかった後悔はもちろんあるけれど、

同時に

私はあなたの心を安定させるためだけに存在していない。

って思いました。

そのためだけに一緒にいるわけじゃない。

何だかそう思いました。

これだけが一緒にいた理由ではもちろんないと思うけど、

私にとっては

ここは大きな論争点

であったと思います。

私は、

私のためにも存在しているよ。

自分の中でモヤモヤした感情がずっとあったけど、

言語化できなかった。

でも、その気持ちは、

こういうことだったんだなと

思いました。

彼に自分を投影して、

心を安定させようとしてたんだけどね。最初の頃は。

自分の中のパンドラの箱開いて

中から出てきた伽椰子と貞子と

毎日通勤していますが、

こうやって

誰かに投影するのではなく、

自分で自分を救えるように

　

少しずつ

変化できたのは

自分の精神的な成長で

成熟さかなぁと思います。

やっぱり

自分で自分を救えるやつが

最強なんよな。

みんな分かってると思うけど、

実際しようと思うと

難しいよね😢

　　

とりあえず

これからも

矢印を自分に向けて

色んなことを見ていこう❢🐶

と思います🕊️🌼

すごく悲しいの

２月から感情面では怒涛の日々だったけど、

泣くことはなかった。

やりきれない想いや、

傷ついたりしたけど、

悲しくはなかった。

今はね、

すごくすごく

悲しいって思った。

物事が過ぎ去って、

落ち着いてからが、

自分の感情が整理されて、

悲しみを感じれるようになったんだなぁー。

私ちゃんと悲しかったんだな。

うむ。

泣いていいよ。

今は、自分の感情を全部感じきろう月間しているんですけど、

感じきっているようでできていなくて難しいですね。

自分の感覚が全て閉ざされたまま

生活している感じがして、

面白いとか

楽しいとか

これに心惹かれてやってみたい！とか

そういう感覚も感情も失われて、

すごくストレスが溜まっていました。

感情を感じきれていないのは、

この閉ざされた感覚があったからなんだよね。

冷たい水の中に入ると、体を硬直させながら浸かるじゃないですか、

そういう状態のまま、

全部の感情を感じきろう！としていたみたいな

感覚ですね。

体は強張ったままだから、

感じれるはずもないのだけれどね。

で、こうやって強張ったり、硬直しちゃうのは、

つらい出来事から心を守るためにあえて

感情を閉ざして鈍くして、

守ってくれていたという

生きる本能みたいなものやと思います。

その状態を緩むイメージをして、

ぐ〜っと固く握っていた手を解いて

差し出すみたいなイメージワークをして

前よりも少し

感情の感覚は戻ってきたかな。

また、こういうことやりたいなとか、

少しずつ

ウキウキが戻りつつあります。

でも完全体ではないので、

ゆっくり進みたいと思います。

ゆっくり時間をかけながら、

感情を取り戻していこうと思います。

今までで一番シンプルに自分も人間関係もなったけど、

シンプルに慣れていないから

手探り状態やわ〜。

全てにおいて

沖縄旅行行ってきた…。

雨で

寒かったけどきれいやった。

全てにおいて、

自分で選択することはとても大切ですよね。。

当たり前なんですけど。

たまに忘れていたりします。

相手を悲しませるからとか、

相手の気持がこうだろうだから

とか推測して

行動していくと

結局自分らしくもいられないし。。

そんな時はさ、

一回その人間関係から離れてみて、

前から興味のあったこととかさ、

ちょっと頑張ってみたいこととか

全然関係のないこと

を取り組んでいけばいいのではないだろうかと思ったりします。

一般的に言えばよいだろうことは起こりましたが、

口角はなぜか上がりませんでした。

自分一人だと時間がかかるから

他の人を当てにしたかったけど、

まぁ結局それも時間かかるだろうし

あんまり変わらないかもね。

もう一人で頑張りたくはない気もするし、

だけど自ら挑戦していかないと楽しくないんだよね。

そのちょうど中間の

自分らしい？みたいなね

生き方をしていければいいなぁと思いました。

🐟🐠🐡

寝落ちしてる。。

友達から話そっ！ってライン来たものの、

寝落ちしちゃったようです笑

なんだかかわいいね😋

今日は、なんだか

交友関係好調な日やったな。なぜだか。

みんなの趣味の話聞いたりして、

今の私が欲していたものって、

スポーツすることちゃう！？！？

って思いました。笑

体を動かして、

汗をかくことをしたいです。

あと、声楽のレッスンにも行ってみたいし、

ローラースケート？も上手く乗れるようになりたいし、

社交ダンスも習ってみたいし、

芸術とスポーツが結びついたのしてみたい！欲がかなりあります🌻

あと、

教員免許も取りたいし、

保育士試験は今月やし😂

英語も頑張りたいし、

海外で学んでみたいし

死ぬまでに英語で論文を書きたいという

なぜかそんな気持ちをもっています。

なんでなんやろー？

ホロスコープでいうと9ハウスに金星があるからやで！って

簡単に言ってしまうねんけど。😂

最近参加してみたホロスコープのドラゴンヘッド、テイルの読み解き会に出てみた結果、

あんまり占星術、タロットカードにハマるのは宜しくないな。というホロスコープであるような気がしたので、

私のホロスコープね、

なので

それよりかは

実際的に対応を学べる心理学界隈が

やっぱり進むべき方向かしらなんて思っています。

どうにもならなくなって、

八方塞がりになったときは、

ホロスコープとかね、

タロットカードとかに

戻ってこれたらいいかな。と思っています。

とりあえず、

値上げニモマケズ、

やりたいこといっぱいの私です。

あと、

結婚もしたいし、

子どもも産みたいし育てたいし

自分で家族を作りたいし…。

まだまだ

人生かけてやりたいことっていっぱいあんねんなー。

なんて思いました。

おやすみなさい！

小さくて大きなこと

最近は

勉強したり、

いろんなこと見直したりして

自分なりに取り組んでいます。

生きているうちにしたいこととか、

具体的にノートに書き出してみたり、

なんとなく定期的にやってみたりするが、

いまいちまとまったり

腑に落ちたことはないのだけれど笑

気が向くままにしてみてます。

そういうノートにさ、

未来とか描くわけやけど、

やっぱりどんなことよりも

今に帰ってきて

まぁなんか、

取り敢えずは

家の中が暗い。という悩みに返ってきてる気がします。

未来を思うのと同じくらい

今感じていることに目を向けていく必要が私にはあるみたいです。

ほんまそこ。ってかんじやでー。

家が暗い。。っていう😂

最近の悩みはそこです。

この離婚問題もさ、

けっこう思うところあって、

話すと長いんですが…😂

私は小中学生の時から

この家が生きづらくて、

私を理解してくれる人はこの家族の中にはいないと思ったし、

ヒステリックで

子供の意見をすべて否定する母親、

正しい父親らしさというのを発揮できない

責任逃れしたい父親、

という中で育ってきたので

ずっとずーっと、

この家族はおかしい。一般的ではない。

と思って10代は生きてきたんですよね。

で、その

家族の中で上手く行っていないことが、

形を変えて、

弱者の子どもにも影響を与えてしまうんですよね。

いつも孤独だったし、

それゆえに自立的で

人の痛みの分からない人間として子供時代を過ごしているわけなんですが（悪魔か😂でもたぶん当時は悪魔やったかも）

その当時は、

家族間の上手く行っていないその影響が

自分にだけ出て、

自分だけが苦しみ、

ほかの家族メンバーはのうのうと生きているだけだ。って思っていました。

だけど今、

父と母は、

私が子供の時に感じていた、

苦しみに

今直面しているんだろうな。と

思います。

私だけが悪影響を受けて（感受性豊かやし）

私だけが孤独感とか誰も信じられないとかで苦しんでいたと思っていたけど、

時をかけて、

父母は今、

家族間の問題に取り組んでいるんだろうな。

私達はタイミングは違うけれど、

いつかどこかで

こういった問題に取り組むことになっているのかもね。

私だけがこの家族おかしいと思っていたわけではなく、

心の奥底ではみんな

もっと上手く家族として繋がりたいと思っていたのかもしれないね。

時を超えて、

自分のタイミングで、

それぞれの問題に

きっと取り組んでいくんだね。

私の場合はこの自分の生い立ちや心の中の葛藤を大体乗り越えてきたかなぁ〜思えるまでに

25年ぐらいかかっていますが…笑、

小さい時から取り組んでこれたことは

良かったのかな？なんて今なら思えます。

離婚問題も可哀想と思っていたけど、

私も既にそういった類の問題にちゃんと向き合い取り組んできたと思えば、

頑張って。

と、少し距離をおいて考えられるから

この心の持ち方も大切やなぁと思います。

とはいえすべての人が

見たくないことに

いつかは向き合いざるをえないのでしょうね。

シュガーバターサンド食べながらそんなことを思いました。

人生は色々起こりますが、

とりあえずは、

自分が楽しめることに取り組んだらいいかなと思ってます。

興味を持ってできることがあると

どんなことがあっても

結局人生は楽しいんだと思います🌸

ではねー！