小さくて大きなこと

最近は

勉強したり、

いろんなこと見直したりして

自分なりに取り組んでいます。

生きているうちにしたいこととか、

具体的にノートに書き出してみたり、

なんとなく定期的にやってみたりするが、

いまいちまとまったり

腑に落ちたことはないのだけれど笑

気が向くままにしてみてます。

そういうノートにさ、

未来とか描くわけやけど、

やっぱりどんなことよりも

今に帰ってきて

まぁなんか、

取り敢えずは

家の中が暗い。という悩みに返ってきてる気がします。

未来を思うのと同じくらい

今感じていることに目を向けていく必要が私にはあるみたいです。

ほんまそこ。ってかんじやでー。

家が暗い。。っていう😂

最近の悩みはそこです。

この離婚問題もさ、

けっこう思うところあって、

話すと長いんですが…😂

私は小中学生の時から

この家が生きづらくて、

私を理解してくれる人はこの家族の中にはいないと思ったし、

ヒステリックで

子供の意見をすべて否定する母親、

正しい父親らしさというのを発揮できない

責任逃れしたい父親、

という中で育ってきたので

ずっとずーっと、

この家族はおかしい。一般的ではない。

と思って10代は生きてきたんですよね。

で、その

家族の中で上手く行っていないことが、

形を変えて、

弱者の子どもにも影響を与えてしまうんですよね。

いつも孤独だったし、

それゆえに自立的で

人の痛みの分からない人間として子供時代を過ごしているわけなんですが（悪魔か😂でもたぶん当時は悪魔やったかも）

その当時は、

家族間の上手く行っていないその影響が

自分にだけ出て、

自分だけが苦しみ、

ほかの家族メンバーはのうのうと生きているだけだ。って思っていました。

だけど今、

父と母は、

私が子供の時に感じていた、

苦しみに

今直面しているんだろうな。と

思います。

私だけが悪影響を受けて（感受性豊かやし）

私だけが孤独感とか誰も信じられないとかで苦しんでいたと思っていたけど、

時をかけて、

父母は今、

家族間の問題に取り組んでいるんだろうな。

私達はタイミングは違うけれど、

いつかどこかで

こういった問題に取り組むことになっているのかもね。

私だけがこの家族おかしいと思っていたわけではなく、

心の奥底ではみんな

もっと上手く家族として繋がりたいと思っていたのかもしれないね。

時を超えて、

自分のタイミングで、

それぞれの問題に

きっと取り組んでいくんだね。

私の場合はこの自分の生い立ちや心の中の葛藤を大体乗り越えてきたかなぁ〜思えるまでに

25年ぐらいかかっていますが…笑、

小さい時から取り組んでこれたことは

良かったのかな？なんて今なら思えます。

離婚問題も可哀想と思っていたけど、

私も既にそういった類の問題にちゃんと向き合い取り組んできたと思えば、

頑張って。

と、少し距離をおいて考えられるから

この心の持ち方も大切やなぁと思います。

とはいえすべての人が

見たくないことに

いつかは向き合いざるをえないのでしょうね。

シュガーバターサンド食べながらそんなことを思いました。

人生は色々起こりますが、

とりあえずは、

自分が楽しめることに取り組んだらいいかなと思ってます。

興味を持ってできることがあると

どんなことがあっても

結局人生は楽しいんだと思います🌸

ではねー！

春っぽく、モスクや東京など

最近めっきり写真を撮らなくなったのだけれど

久しぶりに東京に遊びに行ってきたので

写真あるし

日記でも書こう。

モスクも見に行って、

チューリップ可愛かった。

チューリップだけでフラワーアレンジメントしたりブーケ作っても可愛いよね。

お花はやっぱりええなぁ〜。

ビビッドカラーで

お花生けたりしたいな。

あと、文字が絵柄になっているところが好きです。

私がモスクが好きな理由はそこだったりする。

装飾品の柄も好きやし、

模様が可愛くて好きです。

私好み。

イスラム教のことはあまり知らないのだけれども…、

心地いい感じがします。

教会は重々しい感じがして、

そこが心に訴えてくるものがあって好きやけど、

モスクは心地いい。って感じがする。

中も割と明るくて、絨毯で広いからもあるかもね。寝れるみたいな。

協会は、イス置いてあるから

寝れるとかそういうんじゃないんよな。

お寺と神社は、

ひんやり。みたいな感じ。

寒いってことですね😂😂😂😂

基本寝れそうか、寝れなさそうかで

宗教施設を見ていたんだなぁなんて今思いました。笑

最近は木を見て森を見ず。

ではなくて、

森も見ることができるようになってきた…。

ように思います。

というより今までの人生、

木しか見てこなかった説なんですけどね😂

1、2年先ぐらいのことしか考えられなかったし、

なんなら何から取り組めばいいのか基本わからへんかったけど、

もっと大きい枠組みで理解をこれからはしていけばいいきがする。

みたいに、ふと思いました。

大人になったのかもしれへんな😂😂😂

それでも目の前の勉強は頑張ろう💃

90年史と私の最近

はいさい！

最近の私といえば、

去年までは

ん？なんかおかしいぜ！

と思うことには、

抗って闘ったりしてましたが、

今回ね、一年前と似たような出来事は起きてますが、

もうなぜか抗う気が起きず

むしろ

うま〜く、さら〜っと流しております🐎

もう抗うことに疲れたんや。

もういいか…。みたいな、

いくら去っていったとしても、

残るものだけで十分なんだよなぁ。みたいな感じですかね。

抗う若さがなくなったのかしらぁ〜😂笑

いろんな出来事を

前の自分より

受け止められるようになったと思います。

なんでだろうね？

一番できなかったのにね。

ネットで読んだ話で、

川で溺れて？

もがいてたけど、

もういいやって流れに身を委ねたら助かった。。

みたいな話を読んだことがあるんやけど、

それに近い心情です。

委ねるからこそ

救われることがある。みたいな気持ちかな。

色々受け止められるお年頃になったんやな。

なんか不思議な感じ。

犠牲でもなく

強がりでもなく

何がどうなっても

自分らしく生きていくという

一番怖かったことも

それでもいいよと

そんな気持ちがなんだか出てきたからなのかもしれません。

両親の離婚の話は、

ほんともう勝手にやってくれて感じで、

ノータッチやったけど、

今日おばあちゃんが

死ぬ前に自分の人生の話をしたいと言ってくれたので

みんな（父、母、私）で聞きました。

昔の人の人生ストーリーって、

波乱万丈だよね……。

戦争もあったし、貧富の差も今よりあったと思うし、

兄弟も多いし、

しきたりも激しかったし、

医療も発達してなかったからね…。

おばあちゃんの最初の子どもを死産した話は悲しすぎ😭😭😭て

もうそこから涙止まらんかったよね😭

つらつらいろんな話してくれて、

要所ようしょで

私も母も泣きました。（泣きポイントはちゃうかった笑）

その頃の時代では珍しく保育士さんしてたから

朝早くから夜遅くまで帰ってこなくて

長男には寂しい思いをさせて

申し訳なかった。

この頃の愛情不足が今の不倫問題を引き起こしていると思うと切ない。

家族は女性が幸せだからこそ

繁栄もするし

ハッピーになれる。

もうそんなことやめて

ひとみさん（母）を悲しませることはやめろ。

あと残りわずかの人生は

みんなで支え合って幸せに暮らしたい。

これが私からの遺言だと思って

もうそんなバカなことはしないと約束しなさい。

要約するとこんな感じ。

父の心に響いたかは謎やけど笑、

私はね、

こういう話聞けてよかったとすっごく思ってます。

心理学のグループセラピーに来た感じだった笑😂😂

おばあちゃんが、息子たちのこと

大切に考えていたことすごく伝わった。

そんな風に思ってたんだ…って

今知ったことがたくさんあった。

周りから聞かされてきた話と、

本人の感情は全然違った。

だから、

遅くなったんやけども、

おばあちゃんの今までの気持ちをシェアできて

私にとってもすごく癒しになりました。

やっぱり、

自分の感情を言葉にして伝えるって大切だね。

これができれば、

怖いものないななんて思いました。

あとばぁちゃんの人生波乱万丈すぎて、自分の悩みが小さすぎて笑えた😂😂😂😂😂😂😂😂

というね、

なんかね、

もっと大きい枠組みから

自分のこと見つめていきたいななんて思いました。

むりやりまとめてみた！笑

おやすみなさい～🌟