戦うのやめた

やめれてないみたいなんですが。













呼吸が浅くて眠れない。。





このままゆっくり

息止まるんじゃないかってときあります。ふはー












憂鬱は続いてて、





涙ぼろぼろ出るかと思いきや




出ないという。












ストレスリリースできないぜ。













まだまだ


自分を許せないのかしらね？






いい加減
受け入れて生きていきたいものです。

ふはー












生理前だから

気持ち悪いぜ。

胸焼けみたいな感じする。













寝たいのにねれなくなっちった


夜でした。

りーむりーむー

日本で働くとか無理うわぁぁぁぁぁぁぁ













手放していたら、

自分の感情も

考えも

執着も












私のワクワクに会えるのかしら？












そうだといいな。

どうでもいいこと

考え過ぎな今日この頃。Againだぜ。













人の温もりを感じて、
また進めるような。。












知らぬ間に、助けられていたり

甘えられていたり




するものなのですね。












良き発見。












例えば、


自分をそのままに
受け入れていったその先に







歩み出したい方向が分かるのかな？












ということは、まだまだ足りないみたいです。












感覚で生き過ぎてるから、




世間一般の中で生きれないのよね。。


というのが、





ちょと辛かったりします。












それを受け入れられない自分



という構造なんでしょうかね？


わからへんわー！













心と体

思考と感情の不一致は不毛だね。













お互いの妥協策を見出そうとしてるけど


本当は

感情の赴くままに
そのままに、


生きてみるが吉◎



な気がします。











そんな生き方したら、私どうなってしまうんやー！


根本裕幸先生、教えてやー！！













今はというか今も、なんにもやる気が出ないんですが、


燃えるものがないのですが、






本当は



奥底に


おりゃー！って燃えるものがあるのだと感じます。



ただ密やかにねむっているんですが。













まだ、本領だせてないのねー♡





と、思うことにしておきます。












おやすみなさい。

まだまだ悩み中の今日この頃

悩むのが趣味っていうのもあるからなんですが、



心晴れない今日この頃。






夢にも、いや夢だからか、

心が反映されているようで、





夢占いをしたら、
「特定の相手のいやな部分もあるが、すべてを嫌いになれない気持ち」

みたいなことがかかれてまして





この微妙な心理を表す面白い診断だなぁなんて思いました。



















今日接客をしていてなんとなく思ったことは、


本当にやりたいことは分からないけれど


人と真摯に向き合うということをしたいんだと思いました。





自分に嘘をつくでもなく、

他の人に偽りの面を見せるでもなく、


正直でいたいのだと思いました。




正直者なんですね。笑






でも、正直でいたいっていうのは確かにすごくありますね。

もう疲れちゃったんでしょうね、
一般的にいいように、見栄えがするように

見せることや
言葉を連ねることに。


たぶん、もういい加減に辞めたいんだと思います。笑






最近はその狭間で


自分の中で葛藤がすごくありました。



パートナーというか
彼氏に当たっちゃったりして。
で、また反省して。。




私がまた
さらに

私の正直さを貫いたら、


この関係は終わっちゃうかもしれないし


新しく変化させていけるのかもしれないし


その先はまだ謎です。





















私は、正直でいたかったんやなぁ。



そこを感じれたから、ちょと前進した感あります。






















一つづつ積み重ねて。

泣いた

久しぶりの更新が、全く食器と関係なくて申し訳ないですが


自由に書いてきます。。笑












ここ一週間は、
自己嫌悪もあったんですが、




やはり
自分が何をしたいのかなーなんて考えると
出口のないトンネルをひたすら歩いてまして

ちょっと苦しい日々でした。












今までは直感で生きてきたのに


その直感が全然反応しなくて、、




動き出すのも

誰かと距離が近くなるのも

嫌だったんだと

今は思います。






彼氏に

ただ、漠然と不安に思っているってこと

伝えられたら少し軽くなりました。









将来の話も

軽く聞き流してたつもりだけど、


自分にとっては
少し重荷だったのかも　ね。











　　　　

と、自分の将来に対して漠然と不安かまあって、今悩んでると伝えたら



私達の将来の話は少しお預け。
静かーにそれぞれの心の中で温めておくことを彼から提案がありました。


本当にいい彼氏だよね。

いつからこんなに格好良くなったんだろう。🤔😂





そうしたら、ちょっと軽くなった感じがします。





私が、やりたいことやって
好きなことしているのが
一番だと言ってくれました。


もちろん、彼に付いてきてくれたら嬉しいけれど。。。とも。







　　　　　





たぶん、私は自由気ままに生きることしかできないわけですが、


それが私なので受け止めようと思います。。






あー、なんか身軽になった感じがする！













やっぱり私、

誰かと距離を縮めるのが怖いのかな？








だから、それを避けようとするのかな？それとも


まだまだ刺激が足りないだけ？🤔🤔















やりたいことについては、

未だに迷走中です。





食器はもちろん好きなんですが、


国内だけで入手から販売をすると



やはり唯一無二のものを取り扱いできてる感がなく、


いまいちピンとこなくて。。








デザインについても関わりたいので
そこまで達さないと


自分の中で面白い基準までにならないなという感じです。








それを行動していくのか、


それともまた違う方向にするのか。。。





悩みどころです。




行動することでしか、自分にあっているのか合っていないのか分からないので






とりあえず何かしらしてみる。
以上！解散！





てな感じですね。笑







いろいろ書いてきましたが、



相談できたことが大きくて








なんだかホロリしてしまいました。笑




私の感情が深く揺さぶられるものって何なんだろう？


そういうものを生きがいにしていきたいなと思いました。