親密感

とある新婚の先生のお話し聞いてたら

興味深かった。

パートナーがトイレの電気とか

換気扇とか

いちいち消せないところにイライラしちゃうらしい。

なるほど〜

自分が育った家族ぐらい近い存在だからこそ、

イライラできるんだよね🙏

それだけ近くて、

親密なかんけいなのは間違いないけど、

イライラしちゃうのもいややし、

イライラしちゃう自分も嫌やし。。

あるよね〜と共感。

そこを乗り越えると、

より強い絆で結ばれるようだけれど、

超えたことないのでまだ未開の地ですわ。

私も、

親密な相手にイライラしちゃったことあって、

なんなら宿泊ホテルわざわざ取ってくれたのに、

コンビニで買った食べ物の食べる音に我慢ならなくて、

ほんまにムリ！！ってなったことある😂😂😂

彼の食べ方は普通なのに、

狭い空間で二人だと

パーソナルスペース無さすぎて、

しんどくなって、

ずっと一緒とか無理かも。。

と思ったことがありましたね。

こういう現象って親密だからなると思うねんけど、

越え方むずいよね。

相手にイライラも、

私は相手にイライラしちゃう自分が嫌で、

イライラした結果、

相手を傷つけてしまったり、

関係が壊れたり、

しちゃうのが怖いと思っている。

と、ふと

今日思いました。

だから、

私がイライラしちゃうような、

そういう近さに

人が居てほしくない。

もうムリ！ってなって

相手を傷つけたり、

終わりになるようなことをしたくないんだよ。

というところが、

私の心の奥底の願いなのかもしれません。

なんで家族にはイライラしちゃうんやろねー？

そして

なぜ、それを

近しいパートナーにも投影しちゃうんやろ？

心の動きって不思議でいっぱいだよね。

最近、社交ダンス始めたんで、

しっかり運動して

私の情熱を燃やしていきたいよね。

それが私に似合うわ〜🌷💃🕺

そこに愛はある

私が読む占星術のブログを書いている人が、

愛はあると伝えたい。っていうタイトルでブログしているんですが、

　　

いい言葉だよね〜🍀🐝

　　　

どんな状況でも、

愛はあるんだ。

今は

そんな気持ち。

うむ。

この前、あんまり話したことのなかった先生と話してみたら、

その先生の家族関係とか、

過去の恋愛の話などを聞いて、

あ〜

色々傷つくことなどあったと思うけど、

親密感の恐れバリバリで、

でも愛情深い人なんですよね。

とか思いながら聞いてたら、

グループワーク的な癒しが降ってきて、

自分自身もすごく癒やされました。

私は傷つけることも、傷つけられることも両方していますが、😂

自分を重ねて見ていたのかもしれませんね。

自分もすごく癒されました。

最近は、

無駄だったな。っていう、本当はそう認めたくないことを、

認められるまでになりました。

別に

無駄ってわけでもないねんけど、

何かいい理由をつけて、

ポジティブに持っていくみたいなことをせずに、

本当にそのままの感情を受け止められるようになったなぁなんて

思います。

会えてもないし、

セックスもできてないので、

確かに無駄だったんだよな〜。🙏なむ。

そういう、無駄とかって言う言葉でまとめたくないみたいなところも込みで、

自分の感情を感じたり、認めたり、

最近の心の動きとしては、

そんなことをしていましたね。

無駄作業が好きなんが私かもしれへんけど笑

　

で、

色々始動したくないとか

面倒くさいとか

結局今が楽とか

そういうほんまの感情を（できれば見たくないやつ）

認め続けているわけですが、

その中で、

自分はやっぱり

誰かを大切に思いたいし、

大切にしたい感情は

残り続けているんやなぁと気付きました。

ほんまに誰かを大切に大切に愛したいなぁっていう、

自分の中の愛情は消えへんかったな～と思いました。

もう誰にも愛情を傾けたくない！とかってなるかと思ってたけど、

やっぱり、

また、誰かを好きになりたいし、

誰かを大切に思いたいし、

もちろん

大切にされたいし、

色んな感情のシェアもしたいんやけど、

私の中の愛情を

注いで

注がれるような

そんな関係になりたいなぁと思うんですね。

私、

愛情を自家製造出来るようになってたんやなぁ。。。

私は

いつの間にか愛で溢れる人間になってたんやなぁ。。。

小さい頃

機能不全家族で、

そのまま成長して

愛情が欲しくてたまらない人だったけど、

心理学を勉強してから変わったよね。

自家生成できれば最高なのに

って思ってたけど、

自分で自家製造なのか自家生成なのか

自家育成なのか

いつの間にか

愛の人になったんよ。

笑

ええこっちゃ。

今までは、

誰かに自分を投影して

その相手を心理分析することで自己理解を深めてきたけど、

今後は

自分自身の解析から

自己理解を深めていきたいですね。

投影方法はもういっぱいしてきたので。

I feel empty

風を引いたからか、

まだまだ調子が上がらへん私です。

身体が弱ると心も弱る〜🙏

前は、ぱんってまんまるの満月🌕だったのに、

ある朝起きたら三日月🌛になってたぐらいの喪失感。

前は似合っていた服も、

三日月🌛になったら似合わなくなって

でもそれをむりに埋めて、

無理やり満月にする必要もないんだな

と思い直して、

今はこんなに欠けてんねん❢❢❢

心がっ❢❢❢❢

と両手を広げて

みんなと会っている感じですね。

この感情をリアルの誰かに話したことはないねんけど、

埋めようとしない自分でいれるところは、

前と変わったなーなんて思います。

こんなに欠けとんねん！！！

今は！！！！

　

それはええねんけど、

悲しみが過ぎたら、

次のフェーズ、

燃え尽き症状が出てきました。

次のフェーズなのかは分からへんけど。

もう何も頑張れへん。。

みたいな。

あ〜

私、前よりも色んな人を頼れるようになって、

色んな人に助けてもらえて、

自立だけの自分じゃなくなったと思っていたのにな〜〜〜。

燃え尽き症候群が発症するってことは、

自立のキャパ超えたってことやん？

すなわち相互依存に移行できず、

依存→自立→依存→自立のループに陥っているってこと。

相互依存ってどうやんねん😭😂

無理やんそんなん。。。

キャパ過ぎたら、

必要なことは、

さらになんとかしようと頑張ることではなく

むしろ頑張らないことがコツらしいが、

そういうことなんだろうか。

これ書きながらなんか泣けたわ～。

まだ自立におる私。

まぁ居たいだけ、いたらいいのかもしれへんな〜。

誰にも迷惑かけへんし。🙏🌍

もっともっと、

色んな人に協力してもらったり、

助けてもらえたらいいのかもな。

頑張るのはいいんやけど、

抑圧しながらの頑張りだったのかもなぁ。

精神的にも健康な頑張りって

どういうことか、

考えてもいいかもなー。

そんなGW!笑