人として

人として
基本的な常識がない人は
どこでもNGである

それが
まかり通ると思っている段階で
相当なNG

誰もが
認めて
赦してくれていると
勘違いも甚だしい

そういう人は
やはり
どこまで行っても
NGなんだろうな


人として

って



大事ね



どこで判断するかは

それも各々だから

余計に難しいか


でもさ


やっぱりね


大事だよ

イニシエ

小学生の頃
私は
まだ
野生で生きていた

ただの子供で
無知で
ガキだった

哀れであったと思う
賢さのない子供で
貧乏丸出しだった

勉強はできず
容姿も冴えず
見すぼらしかった

救いはどこにもなく
親からももはや見放されていた

親から
嫌われていたので
誰かから好かれるという感情は
未だに知らない

嫌われる要素は
大いに持っているだけで
今も
誰彼に嫌われながら
日々を生きている

早く死ねたらいいと
思っている

素敵なこと等
何もなく生きている人生は
地獄のようで

それでも
それを出さない様に
いい感じを醸し出して生きている

そうしなければ
生きてなどいけない

あまりにも
虚しくて
やってらんない

私の日常は
立て直らない
もう
いいのだ


これでも
頑張ったのだ
もういいだろう


誰にも触れないで
このまま終わりたい


誰とももう会話をすることもないだろう
いい
それでいい


長い孤独が終わると思えば
それで十分だ


役に立てない人生であった
申し訳ない


他人の顔色ばかり
気にしすぎて
疲れてしまったよ


やはりね
人間形成の時代の
時間は貴重だ


親も人間だから
仕方ないけれど


でも
壊されたよ

太らないんだってさ

大食いなんだけど
太らないんだってさ

中年なんだけど
スリムで
お腹なんかペッタンコで

痩せられない
私からしたら
羨ましいとか
超えて

超人並みだなって感じ～

スタイルがいいから
洋服もなんでも似合うし

素敵！


生きるのに
痩せなくちゃいけない私とは
大違いの人生


でもさ


ご自慢はもういいよ


子どもが優秀だとか

夫が高収入とか


財産たっぷりとか



そういうの


他人に言わなくてもいいんじゃないの？



って



卑下人生の私だから思うのか


最低



アタシ

赴くままの感情

自分の感情を
露にする人が
多すぎる

職場・・・

これじゃぁ、だめでしょ

大人だよ

自分の気分だけで
ぶつけてくるって

園児並み

だと私は感じている


弱い立場にだけ強い
自感情剥き出しの大人たちの集合体

キモイ


それがまかり通る現実
そんな中での仕事


効率が上がる訳ないじゃん


でも

もういい加減にした方がいいね


大きい声
威圧的な態度

抑えられない感情


そんな人間の集まりは
そろそろ終焉するんじゃないの？


おお神よ


の



心境さ

奇妙なものだが

その人と
距離が空いてから

なんか
他の人との
人間関係が
普通になりつつある

普通だ
あくまでも


他人の不幸が好きな人っているよね
私が
いつも苦しんで悩んでいると
安心する
みたいな人って
いる

困っている私が大好き
ずっと困っていて欲しい
と
いつも思っていて


私が浮上しようものなら
都合が悪くなる

私には常に
困っていて欲しいのだ


だが
そうじゃないのだ


そんな人が
称賛される訳ないじゃん


ちょっと怖い人

怖い人

怖い人


これまでも
さんざん、そんな人たちはいたが

自滅して行ったよね
そりゃそうだよね

どうぞ
自滅への道


愛のある人に
攻撃すれば
そりゃ痛い目に遭うさ


そういうものだよ

義母の存在

嫁姑問題というのが
世の中にはあるようだ

いや、あるだろう
そりゃそりゃ難しいさ

でも
そんなこと言ったら
夫婦だってそうじゃん

違う環境の人なんだもん

というか、
私に於いては
同じ環境の実の家族でさえ
執着があるのにさ

しかし
私は
義母に出会い、義父に出会い
良い人生であると
感じている

彼女は慈愛がある
私にさえ
とても素直に声をかけてくれる

親に疎外されてきた私にとっては
その一言一言が
どれほど嬉しいものか
計り知れない

義母もだいぶ年齢を重ねている
でも
死んじゃいや
絶対に嫌

義母は、姑に苦労してきた人だ
でも
義母だからやってこれたのだとわかる

長年看護師として立派であった
相当優秀であったろうし、
運動でも、関東大会に出ているほどだ
素晴らしい

もちろん、義父も素晴らしい
そういう両親の元で育った夫は
かなり羨ましい
夫は、あんまり好きじゃないけど
でも
ここ最近は、
夫も偉いなって思う

年老いた両親のことをいろいろ
手続きしたり
お買い物したり
すごいと思う

兄姉弟が揃っていて
それぞれが
助け合って

義母も幸せだろうな
そういうの

いろいろ大変な人生だったろうな
私なんかより
何万倍も

でも
優秀であるが故に
すべてを超えてきたのだろう
頭が下がる

そんな義母と出会えて
本当によかった

夫は好きじゃないけれど→何度も言う
夫と出会えなければ
義母とも会っていないし

義兄も義姉も良い方々だ


私は
自分の親、姉妹とは疎遠になってしまったが
なんの繋がりもない
義母と出会えて
よかった


ワクチン２回接種したら
会いに行くからね


大好きだよ

一生もの？

大事だよね？
一生モノのなにか・・・

友達？
お金？
信用？
土地？　笑

私には
友達がいないから
一生ものとか
そういうものが
わからないのだ

大事な友人が
いるって
とても素敵

羨ましい

私には、ない

今後もできないであろう
孤独まっしぐらだ

仕方ない

私は
人との付き合いが
本当に下手、苦手、無理・・・

なので
ずっと友達
と言える人達
は
本当に素敵に見える

いいなって
素直に思う


私に声をかけてくれる人は
正直、宗教絡みの勧誘か
何かの頼み事くらい

ぜんぜんだめ


ここまで
孤独になるとはね


でも
仕方ない


こういう環境
受け入れているし
というか
受け入れるしかないし

自分を卑下して
育った人間は
こうなってしまう可能性が
高いかもしれない
あくまでも自己分析だけど


仕方ないな

赦さなくていい

酷い仕打ちに遭った

もう
生きる気力も失くした

でも
世の中では
すべてを許そう

とする風潮がある

そうしないと
成長できない


そうしないと
スピリチュアル的にNGだとか


そんなに・・・
なのか

ってくらいに
赦そう、許そう、ゆるそう！が
蔓延っている


だが
ある所で読んだ


赦すことなどない！！

という記事


そうだよなって
素直に思った


いいんだ
赦さなくて


辛い思いをして
苦しい気持ちになって
誰の助けもなく
救いも求められず

そんな状態にさせといて
自分を成長させるには
赦すんだ


なんて
簡単に言われてもさ


赦せねーよ
というのが本音


散々
いいんだ
赦す
手放すんだ


とは思ってきたけれど
結局は根本からは
離れないものだよ

傷は消えない

何年経とうが


そういうの
押し殺して
赦そうとする心が
苦しいし
赦さないと人間的に疾患
みたいに言われても

どうかな？と思う


私は
どれほど傷ついたんだ
死にたいほどだったんだ

だから
絶対に
許せねー

自身の欠如

自分の欠如が
半端ない

ったく・・・

どうしてこうも欠如が
甚だしいのだろう

もう少し
まともな人間であっても
よかっただろうに

ここまで欠如しているとね

自分でも
呆れる

夏だねぇ

苦しい夏

２度目

蝉の声を

聴いて


おぉ、今年も夏になったかと


感じた


暑いしね


眠たいし・・・いつもか


冷房入れたよ


涼しくなると



すぐに眠たくなるんだよ


私