陰と陽の関係

陰と陽の仕組みがあるとして

ははぁん、なるほど、と思ってはいるけれど

実際のところは、ホントかいな？ってことだらけである


さて、

もし、陰と陽の世界が本当に存在し、

生きゆく中での道だとすれば

陰ばかりだと思って、苦しいなぁ、なんでだろー

とか、

今回は、陽の世界は体験できないんだなって

そんな捻くれたようにも考えてしまいます


しかし、

生きている限られた時間の世界が短いとして

苦しいとばかり感じている毎日も

それでも

笑顔で、それでも、感謝で

それでも、それでも・・・と

我が良心に従って

なんというか

謙虚であれ、

厳かな気持ちで

ひたむきな世界は、悪いことではないのかもしれない


もし、誰も見ていないとして

まぁ、見ていたとしても

なんの評価も報酬もない世界で

何真面目に頑張ってんだよアタシってことは

地道な世界でいいのだと

そう感じる


ここまで生きてきて

じゃぁ、なんだったの？と思うことは

たくさんある


親のコト、夫のコト、子供のコト、友人のコト、

職場のコト・・・あれやこれやとある


生まれる時の私の課題は相当なもので


でも、それでもよっしゃ、やったるわい！なんて

気持ちでいたのだと思う


記憶が消えた中で

こんな思いをするなら

辞めたい・・・死にたい・・・としか思えないで

どうにもならない世界で

彷徨ってばかり



そんな、陰の世界でも

その中で、コツコツしかできないから

とりあえず、コツコツ毎日、コツコツだよね


報われるとか、褒められるとか

そういうのなくても、とにかく毎日コツコツしかなかった



もし、この陰の世界の裏側に、きちんと陽の世界が成り立ていて

表裏一体なんだよ、実はねって話だとしたら



きっと、死んだときに

なぁ～～～～んだ、


早く言ってよーーー！なんてなるんだろうね


そうしたら、もっと頑張ったさ！とか思っちゃうんだろうね


でも、それじゃダメなんだよね、きっと


じゃぁ、やっぱり


陰も陽も、実はよくわからないけれど


とにかく、真面目にコツコツは悪いことじゃないって


ことだけ信じていくしかないよね


笑顔で過ごす

人に意地悪しない

良心に従う


私にできることと言ったら、


毎日の掃除洗濯ご飯・・・・これだけよ


ほんと、毎日毎日これしかできないけれど


出来ることをして行こう！！



でもね、

掃除洗濯ご飯をしてくれるって、じつはとてもありがたいよね


誰からも感謝もされないけれど


大事なのは、そこじゃないのか・・・


とにかく、なんでも一生懸命と、

自分で歩いてゆく力


これだけなんだろうな・・・



つーか、まとまらない・・・・(-"-)

昔は・・・という話

昔はさぁ、なんて

話しができる世代になってしまった・・・

これもまた、よし(笑)


昔は、ホント、携帯電話とかなかたっから

ほ～んと不便でね

よくやってたよね


恋人との連絡だって、大変よ

電話しかなんだもの・・・

電話も家電だよ？

今じゃ、考えられないね


不倫だって、大変よ

会社が一緒だから、どうにかこうにかどうでもできたけど・・・

どうやっていたんだかなぁ～


根性ないとできないよね？(笑)

そういうのに必死になれないとできないし、


なんというか・・・

当たり前だけど、破天荒だよね


お互いにさ


でも、ある程度相手が見えないというのはポイントだったかもね


必要ないしね


見えすぎてしまうと

なんかよくないと思う


何でもかんでも知る必要はないから


そういうのあるよね



難しいけれど・・・



それでも、私は何も後悔していない



今でも、お付き合いしてきた人たちは

元気でいるかな？って思うし


良い関係であったと思うし



ほ～んと、昔は、連絡、どうしていたんだか・・・

いい人にはならない

いい人になろうとは思わない

もう、そういうのいらないでしょ

良心があるのだから、そこに従って生きていればいいんだよね

意地悪なんか必要ないし、

誰かと比べる必要もない

そういうの、いらないでしょ、もう

人を貶めるとかね、そういうこと必要ないから


先祖代々が、死にたい思いで生きてきて

勿論私もそうであって

もうどうしたらいいのだろうかと

それくらいやっぱり、生きていると辛い訳じゃない

毎日の生活あるし、お金稼がなくちゃいけないし、

仕事していれば、文句も言われるし・・・

変な言いがかりつけられるし、

いいように扱われるし、

誰からも感謝されないし、


なんだよ・・・って、なるじゃん

どうしたって


でも、

昔の人はもっと、戦争とかあって

どれほども辛くて

それでも生き抜いてきて

どれほど死にたい思いを抱えていただろうかと

思いを巡らす・・・


そうしたら、

命を繋いでここまできた現実で


もう、死にたいのはわかったよ

あとは、先祖供養をするためにだけ生きるでいいよ

と


言われた時


はぁっ・・・と、救われた気がした


じゃぁ、もう何もないし、できないから

そう、


後はもう、先祖供養だけのためだ　と思えるようにした


死にたい気持ちも

どうしようもない虚しさも


心からの切ない気持ちも


全部ひっくるめて


私は、もういいと思った



悪いけど、一生懸命やってきたし

何をされようと言われようと

我慢はしてきたよ


そう、昔の人のように

自分の感情は押し消してきた


何をされても、言われても


でも、

もし、ご先祖様がきちんと見ているとしたら

それでいいよと


言ってもらえていたらいいなって、思う



末端の私が

きっと、死んだら

せっかく生きていたのにって

想わせちゃうよね



いろいろ考えてさ、

憎む人なんかいないし、

なんというか

そうじゃないんだなって

今、気づき始めたし


私が抱えてきた宿題は、

この今を生きている中にたくさんあって

お前はこれが苦手だろってこと

ことごとく訪れるようになってるし


私は、残念ながら

まだ、それらを克服できていない


でも、

その問題をどうにかして飛び越えられるように

そうした環境が与えられてくるし

常に与えられている


今は、よくわかる


もちろん、克服はしなくてはいけないし

でも、無論簡単な訳じゃないから


挫けるし、悩むし・・・哀しむ


そして、


煮詰まって、死ぬことしか考えられなくなったのであれば


そう、


先祖供養だけをするために生きるとしていいと思う


頑張ってもできないことはあるし

報われないことも多い


いちいちひとつひとつ落ちこんで立ち直れなくなっても

進めない



進めないのであれば、もう、そこで


切り替える



もう、いい


残るは、先祖供養だけだと思おうと


私には、それしかできないとなってもいい


もう、それだけのために生きているんだと


確信が持てるのであれば


充分であるように思う




私が煙たがっている場合ではない

私は、素晴らしい方々に恵まれて生きている


そこに謙虚に感謝をするだけでいいと思う



ありがとう



今日まで頑張った、今の私

人生の流れ道

もう数年前に
独身時代よりも、婚姻してからの方の年月が長くなりました

人生を
もう、打ちのめされて
生きているかのように思っていました


もう、どうしてなんだと・・・


なんかね、
いい悪いは、判断などできないってこと


でも、

本当に、毎日毎日できることを
コツコツ、コツコツしていれば

それだけで、実は、すごいコトなのだ


先日、友人と話をしていて

母親とか夫とか、様々な執着があれど

でも、
そんな中でも、


毎日できることを、それだけをコツコツとしてきた
という話をした


私は、
ご飯を作って、お弁当を作って、掃除をして
洗濯をして・・・
毎日毎日毎日その繰り返しで


どんなにへこたれそうになっても
毎日それを怠ることなく

きた


それは、すごいコトであって
結果、
ひとつひとつが上書きされて来たのではないかと思う


私は
素晴らしい友人と出会えて


本当に幸せだ


ありがとう！！

ありがとう・・・

人として

裕福であるとか、
そういうコトの前に、
人としての常識というか
気遣いというか
そういうのが大事だと思う

なんというか
やるべきときはきちんと
そういうしきたりはきちんとして欲しい

自分でも、もちろんきちんとしたい

なんというか
人としての行動ってあると思う

なんかね
人を適当にあしらうとか
そういうコトをしても生きて行ける

自分に害がなければ
どのようにしても生きて行ける

なんかね
やっぱりある一定の常識というか
ラインはあると思う

失礼のない範囲というのがあると思うんだよね

もちろん、身内でもだ



まぁ、でもね、
そういうのができない人間もいて

そこに求めても仕方がないから
そこは、
こちら側が納得しないといけない


でも

それにしてもねぇ・・・



ひどくない？というのはある



でも、

その感覚というか
常識の判断というのは

人によって違うからね

どこかで折り合いをつけないといけないのだとは
わかってはいる


ただね、
やはり、愕然とするよね



ホントに・・・・




付き合いに必要なお金、金額ってあるよね



それこそ、常識だと思うけど

今日

朝、新聞を読んでいて
ふと、
何も関係ないんだけど、
アタシって、会いたい人っているかな？と
思った

・・・・・

・・・・・


すぐに会いに行けるとして、
そう考えてみて、

私は、会いたい人が誰もいないと行きついた


そう、会いたい人がいないんだ


それって、寂しいことかな・・・


毎日毎日同じ繰り返しのまま生きてきて
家族からは、罵倒され、無視され
酷い仕打ちを受けて

それでも生きてきた

意味あるのかなって
思った


もし、合えるなら
子供たちに会いたいと思った


会いたい人


会いたい人がいる人は


幸せなんだと思うよ