人として

人としての
態度
というか
人柄がよくわかる

入院していて
長期の休みをしていて
気にかけてくださる人と
知らんぷりの人

本当に
明らかに違う対応

人柄が
出るなぁ~と感じる日々である

私は
そんな
冷酷な人に
なりたくない

まぁ、
私の人柄ってのもあるよね


無視される側の私にね

何が必要か？

生きてゆくうえで、
一体何が必要なのか
わからん

何も考えずに
誰かに守られて
幸せな人もたくさんいる

心配事や
不幸の大きさは比べるものではないが
深刻さがない人もいる

私の付近には
そういう人がいて
私は不快になる

もちろん、
距離を置く
あまりにも温度差がありすぎて
悪いけど
不快

お花畑は苦手だ

これじゃ、
社会復帰は
無理かなとも思う


無責任者は
楽だよね
何もしないでいいんだ
責任がないほど
楽なものはない

そういう感覚でいるのであれば
幸せであろう

自分を守ることしか
考えていないというか
考えられない
愚かな人と思う

年齢とか
関係ないんだな

人間性

持って生まれた者なのか
それとも・・・
培ってきたが故のものなのか

わからないけれど
そんな人は
尊敬できない
敬愛できない


責任も何もないのに
言う事だけ
そもそもの様に言う

頭悪いんじゃんって思う

心がないんだと


私は
傷ついても
何でもいい

内在心に従う
良心があるひとでありたい

社会復帰は無理かもな

入院をして
手術をして
そろそろ社会復帰なんだけど
無理かもしれない

お金は稼がないと
生きていけないほど
貧乏なので
ほんと、今までみたいに
血を吐いてでも
仕事、パートだよ！しないといけないなんて
惨めなもんだよ

なんだろうね
こんなに
必死に生きても
ぎりぎりでさ

こんなに必死に生きても
いい事なんかなくてさ

もっと辛い人はいるとか言われてさ
辛い事天秤にかけられないでしょよ？

ものすごく苦しかったり
行き場を失ってしまったら
それはもう
自殺したとしても許されるのではないかと思う

もう
その先に死ぬことしか選択肢が無くなって
しまうのだから
仕方ないよ

私みたいに
天涯孤独な人間は
それでも許されると思いたい

相談もできず
必死に働いても月に８万
ぎりぎりの生活で
結局身体が悲鳴をあげて

この有様

どうする

この先

生きていける自信は
ない

苦しいばかりなり

苦しいだけの
人生です

なんか
それでもいいか
なんて
ここまでくると
思ってしまいます

苦しいのは
辛いですが
苦しみを知っている方が
いいように感じます

もちろん
あっけらかんと
お花畑で
生きていたいです


でも
ここまできたら
もう、そんなのは無理です

苦しみを味わうというのは
悪くないです

だって
苦しいから
それ以上も以下でもない

誰も助けてくれない
叫んでも聞こえない


苦しみの人生
きっと
私の面接官は
だから言ったでしょ
と
いつも思っていることでしょう


それでもいいと
言ったでしょ
って

なんか
それは、目に浮かびます

それでもいい
私ならって、
どこかで軽く思ったのでしょう


こんなに苦しい道とは違って


苦しいけどさ
もういいんだ

幸せになろうとか
思わない

誰かに
救いを求めようとも思わない
そんな人はいない


相当の覚悟で
降りてきたくせに


この有様よ


面接官は
どう思っている

悪魔は
手ぐすね引いて待っているよね


ほらほら、もう少しで
自殺するよって


確かにね
そんな毎日である

連続病院

まさか
この年齢になって
手術するとはと思ったり、
なんか、驚きの連続である
地獄の人生であるが
これでもかという程に
地獄が舞い降りてくる

死んだほうがいい
と
そんなことばかりを考えている
実際に死ねないのは
本当に
情けないんだけど

だから
とりあえず
生きちゃっている


でも
私の死亡保険金を
楽しみにしている
配偶者って
どうよ

お金のことなど気にせずに
治療に専念しなさいとか
言えないのかよ

首括るのは
私ではなく
お前だろ

金の工面くらいしてこいよ

どこまでも
３歳児じゃ
救われない

他人は容易く

他人は、容易く
これからもっといいことあるよ
なんて言う

ある訳ないじゃん

そういうのは、
平穏に生きている人の戯言であると
感じている

地獄の様な人生を生きていて
これからいい事など
あったら、逆に怖いわ・・・

あり得ないでしょ

最悪な人生
でも
自分で選んできたんでしょ
とか
言う人もいる

スピリチュアルな観点ていうの？
うるせーわ

苦労とか
絶望とか
そういうの
ない人は
簡単にものをいう

私は、そういう類の人が
大嫌いだ

でも、

世の中は、そんな人が結構多くて
うんざりするんだよね

でも、
とどのつまり
みんな、自分が良ければいいのだよ
他人のことなんか
基本、どーでもいいのだ

それこそ、
他人の不幸は、嬉しいのだよ

私は
こんな環境だけれども
幸せな人は、より幸せにどうぞ
と
思っている

だって、
幸せない人は
不幸のことなんて
わからないんだもの
無理よ

幸せな人は
私に向かって
幸せそうだよねと
必ず言う
馬鹿か

と
思う

みんな、何かしら抱えて生きているとは
思うけれど
それ
全然違う位置にいる

不幸を売り物にする訳ではないが
なんか
幸せと思える瞬間が

やっぱりないな


誰も恨まないけれど、
未熟な人が多いんだ

私は
なんで生きてしまっているのだろうと
思うよ

死にきれない
というのが
本音

死ねればいいのに
死ねない
死に損ないになっても困る

私が死んだところで
夫が
私の死亡保険金で
喜ぶだけ

なんなんだ、アタシの人生

その程度なんだよ

懸命に生きたところで
この程度なんだ

辛い
哀しい
虚しい

なんとも言えない中で
生きている

もうね
しねたらよかったのに

また
舞い戻ってきてしまったよ

寿命
いつなんだろうな

アホの様に嫌な奴

ふふふっ


会社で、アホの様に嫌な奴がいる


最低だ



馬鹿丸出し


さっさと消え失せてほしいが



こういう輩こそ生き残るんだよね～




とりあえず、視界から去って欲しい



金持ち意識高すぎで



金持ちならパートすんなよ


子供とか夫の自慢だけで



生きているなよ



人の不幸が大好きなお前



最低だな




きっと



そのまま




長生きするんでしょうね




私はもう



そろそろ




終わるけど




バイバイ