毒母という言葉

最近、毒母という言葉は


もう、頻繁に見かけるようになった


カサンドラとかもそうか


私が、これらをやはりすぐに認識してしまうのは


RASがフィルターをかけてしまっているからだとわかる


確かに、思考に動かされるというのは正しい



カサンドラも、毒母も、きっと今に始まったことではない



そうして悩み苦しんできた人は


たくさんいることと思う



そして、そんな経験もない人にとっては



これらの言葉はいくら発信されても、



引っかかることなどはなにのだろうと思う



私だけ・・・という閉鎖的な考えを止めなくてはならない



カサンドラにしろ毒母にしろ



その経験というのは、その人ならではのものであって



誰も彼も同一ではないのだ



だからといって、嘆き悲しむことでもない



一般的に有り得る



ということなのだ




おそらく、昔からあったんだろうなって思う



そこにたまたま出くわした



今はそんな風に思う



そして、この経験は、マイナスとは捉えない



もちろん、否定されて育てられた暁が今の思考だとすると



それは残念な結果だが



脳は、学ぶので大丈夫とみた



RASの働きがあれば



今からでも充分にシフトチェンジは可能になるのだ


苦しいと、どうしても



恨んだりしてしまう



これは当たり前のコトだ



悔しい想い、哀しい想い、全ての記憶は



それで構成されている



誰にもこの辛さなんか



わかるまい



いやいや、わからんよ



当事者じゃないのだから




母が毒でも、母だったしね



カサンドラにせよ、人間の欠陥なんて



誰にでもある



いい人ばかりに恵まれる場合もあるが



そうでない場合は、多くある



どうしてこんなにも・・・・と



そう思いたくもなるし、実際にそう思う




でも、きっと



これだけ苦しんできた人間は、再生可能能力も半端ないと



思うんだよね



きっとね、苦しみの中で育ってきた人は



誰かに頼るとかさえできなかったと思う




だって、どうしたって無理だよね



家庭内で幼いころから、北じゃないけど、ほぼほぼその状況だ



それが当たり前の世界でいたのだから無理もない



ただ、



自由になれることも確かだ



自由に、希望通りになるなんて、申し訳ないとも思いがちだ



そう、



自分は幸せにはなれないというより、なってはいけない



の感覚の方が強いのだ




贅沢はしてはいけない



勉強はできない



容姿は悪い



性格も陰険・・・・



ありとあらゆることを母が言うのだから仕方ない




大人になって、誰からも



自己否定が過ぎると言われ続けてきても・・・・



払拭はできなかった




味方はいないと思った




いいのだ




誰もいなくとも




ただ、自分の思考が




自分を否定することは、どこかで止めなければならない




これは、きっと止められる




そして、止まると・・・・




自己肯定の世界が必ず広がってくる




必ずだ



まだ、私も、なんにも手ごたえなどないが




ちょっと気持ちは違う




でも、それだけでもいいと思うんだよね




本当の自分が




やっとわかってくれたって




魂は感じると思うんだ




どこかで、また挫折するかもしれないが




それでも



なんでも



やってみようと思うのは




自分を取り戻したいから



だけなんだと思う

自分の身体

自分の身体も



大事にしないといけない



夕べ、息ができなくなって



ヤバいと・・・・



夜中に救急車かとも過った



金曜日の夕方から



どうも息を吸うと胸が痛みだし



息がしづらかった



横になってもどうしても痛くて



苦しかった



本当にもう息ができないと・・・




朝になり、なんとか痛みは和らいできた




よかった




息ができないと、死んでしまうね




苦しかった




今も時折傷む



痛いからには何か原因があるとは思う




自分の身体の管理も




自己責任



食べたもので身体はできているのだから




そこを疎かにしてはいけない




それだけでなく




やはり、すべてが繋がっているのだと思う




生活、




律して生きよう

あんなに

誰かの所為にしなければ


きっと生きてゆけなかったのかもしれない



ただの甘えだけど



誰かのせいで、こんなに不幸なんだと



それで自分を慰めていたんだ



情けないけれど



情けないとは思わない



その時はそう考えることで生きてこれたのだから



だから、



そこ、認めて受け入れていく



しかし、



もう終了



何故にあれほどまでに



他人のせいにして自分を守っていたのだろうか



自分で責任を負いたくなかったとしか言いいようがない




なので、




自分で責任を取る



誰の所為でもない




私の判断で



生きてきたのだから




と



今は素直に思える




だから、私が判断したんだから



ふふん、どうだい、



なかなかいい人生になってんじゃん！！と




そうして生きていく



変化って




思いついたが




その時なのである

前に

いい言葉ばかりを発していれば


そのようになる


というような内容の本を読んで



よしよし、そうしてみようじゃないか



なぁ～んて思ったんだが



続かなかった



それは、なんでか



今ならわかる




元来、マイナス思考で否定的考え方しかできない



脳になっているのに、それを無理やり



プラスの言葉だけを発するとなると



それはやはり、無理なのだ



元々が否定でしか考えられない脳なのに



いきなりプラスの言葉だけ使いましょう



は、



逆に、とてつもないストレスとなってしまったのだ



私には、できないなと・・・




もちろん、努力はしたし、



そういう思考でいることは大事であると感じていた



でも、継続となると



やはり、そこは、無理やりしているので



負担でしかないんだよね




今、こうしてその脳の仕組みを考えると



そりゃそうだとなるが



なんでも簡単にできる事などないのだ




当たり前だが



しかし、




脳をゆっくりとシフトチェンジしてゆく



コトは可能だ



そう、水の入ったバケツから



changeしてゆく作業




もちろんこれには時間がかかるが



これまで、否定的にしか考えられない脳に



なってしまっている状態を考えたら



納得できる



一つの例として書かれていたことだが



やはり、親からの言葉態度、それらがひどくくすんで否定的でしか




なかった場合



そのようにしか思考が働かなくなり



その彼は、結局犯罪を犯し



監修され、



人生を終わりにする



環境の影響というのは



本当に大きい



埋め込まれた潜在意識を脱出するのは



相当なものであると感じる



しかし



脳は、それらを可能にできるのだ




脳の仕組みとはそういうコトだと




今は、本の受け売りで、信じるしかない



今の私は



たぶん、この年齢にもなり




とにかく、今の自分があるのは



すべて自己責任というのに腑に落ちた



誰の所為でもない



当たり前だが、今までは



誰かがいたからこうなった、こうされたと



被害者意識でしか生きてこなかった



そして、それに加えて、私は悪くないという確たるものがあって・・・




ちょっと、それらを覆すかんじだよね




難しくは考えていない



でも、



私にもできることはあるだろうし



もっと、自信持っていいだろうし



じゃぁ、自己責任であるならば



今からの自分でもいいじゃんと



思っている



なんというか




そんなに人生否定的に生きなくてもいいんだよと



思えるようになったのが大きい



悲劇のヒロインは自分で作りだしていたもの



それ、ヒロインじゃなくて、自己責任のなれの果てでしょ



そう突きつけられても



納得できる自分がいる




そうなのだ



何かと理由をつけてきたが



私の人生は、



私が生きるしかないのだ




今頃になって・・・・なんだけど




今頃でも、そう思えるなら




そうした方がいい



残りの人生は短くなってしまったけれど



例えどれほど短くても



短い間だけでもいい



肯定して



いこうとおもう




すべて、選んできたのは自分



判断し、決断したのも自分



だから、今の結果は、私そのものなんだ



だとしたら、こんなに悲惨な状態を作りだして




歩んできたのも私であるのだから




そうでない道も、歩めるのである



RASの機能を



私はすんなりと受け入れられた




さぁ、



まだまだこれから

いやはや・・・

もうほら、１２月ですよ



なんというか



今年も見事に激動の１年でした



去年、仕事を転職し



今年になって新しい職場へ



ここもまぁきつかった



とことん



それでも、なんだかんだと



続けてきてしまっている




先日、同じくらいに入社した人が辞めて行った




呆気ないね



人が辞めようと、何事もなかったかのように



仕事は進む




どうして辞めたんだろう・・・




部内でも定評の人材だったのに



でもまぁ、できる人間は、他でもできるからね



友人に言われたように、私はそこそこの人間



そう、何もかもそこそこなのだ



これって、悪いようには取っていない




だって、そこそこできるってなかなかいいもんです




私は私なりに仕事、やっています



毎日の通勤も大変ですけれど




私は外に出たい人間なんですね



つくづくそう感じます



仕事場は、若いころから度言う訳か



縁があり




皇居周辺



やっぱり空気が好きです




全てに意味があるのだとすれば




すべてを受けいれるしかないのだと





そう思うのです

貶され続けられると

だれでも、誰かに


貶され続けるなんて行為を受ければ


心がつぶれる


私は幼いころ、体調不良になり


精神的なものと診断されたが



その診断結果に親は憤慨し、この子がそんな訳がないと


激怒していた



褒められたことが無い人間というのは



どのように育つのか



もしかしたら、自分で別の人格を生み出して



その場その場で変えていくような人間になるのだろうと



思う



その場で取り繕えればいい



きっと



そうなってしまったのだろう



おそらく、学生時代で




私のことを覚えている人など誰もいないであろうし



社会人として働いた職場でも



誰も私を思い出すようなことはない



親が、私が結婚して戸籍を離れるとわかると



これでアンタと縁が切れる。あぁ、せいせいした。



と言い放ったように



学校が終わるたびに、学年が終わるたびに



私の所属は残っていないのだと思う



そして、それは今でも




脳細胞に埋め込まれた感情というのは恐ろしいと思う




それでも




私は何故か、そこから脱出して



きちんと本来の自分を取り戻そうと



している





できるかどうかはわからないが




できることはしてみようと



思っている






さて、本を読もう

ブレイン・プログラミング

ブレイン・ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾐﾝｸﾞという本を読んでいる



朝、新聞で見て、そのまま出勤前に買いに行った



ブレイン・・・脳



私が、独りでいろいろ悩んでいるときに



ネットでの知り合いから教えてもらったのが




初めての脳の本だった






もう１０年以上前だ



脳科学者の黒川伊保子さんの本



なかなか面白かった




そして、




関連する本を読み漁った




不思議だよね、脳




そして、今回久しぶりに



脳関連の本の紹介を見て、買ってみた




まだ読み始めだが




脳は、自分でプログラミングできるというものだ




しかし、やはり訓練は必要




私のように、幼いころから




親に、お前はダメだダメだ、ダメだばかりしか言われて




こなかった場合、脳は、そのように動いてしまうのだ




当たり前だ、そう埋め込まれているのだから



ある意味、納得の内容である




私の場合、あまりにも長年埋め込まれて来たので




自分を肯定する能力がもう備わっていない



自己否定でしか生きてこなかったのだ



どこまで行っても、親からの罵倒の威力は大きいものだと感じている



だからといって



恨んでも、何も解決にも未来にも繋がらない



ということは




じゃぁ、今からでもプログラミング、いっちょやってみっか！！てな




感じです




しかし、これまでもどれほどの自己啓発本や




自己啓発セミナーに通っていたとしても



それは、そこまでだった




だが、この本には、そうなってしまう原因にもきちんと




述べられている




確かに・・・と思わせられる




本来は、




自分でコントロールして生きてゆくのがベストである




しかし、




そうして進めている人間はごくわずかだが




きちんとそれも自然に



それをやってのけている人間も実際にいる




素晴らしいと思う




だた、脳は、




本当に




繊細だと思う




大人になるまでの全部の時間を




親からの否定でしか生きてこなかった脳は




これから編集できるのか・・・




半分は希望だが




正直、半分は、当てにしていない　(笑)





それでも読んでみようと思うのは




私がどうにかして




変わりたいと願って止まないからであると




自分でわかっている




誰かが変えてくれる訳でもなく




chanceをもたらすのは



あくまでも自分だということはわかっているので




よけいなのだろう




自分でどうにかしてみせる！！




いつも、こうして足掻いているようにも思うけれどね・・・





とにかく




まずは、読み進めてみよう

中身は・・・男？？

友人を乗せて車の運転をしていると


運転が上手！！男みたい！！と言われる


駐車場が苦手と言う女子は多いと思うが・・・


私は、得意である


様々な場面で、男らしい面があるとは自負していたが



そもそも男性でも、運転下手な人いますしね



そういうのはどうなのよ？って思います



だから、



男というよりは、



ただの運転がうまいでいいんですけれどね



でも、



根付いているものってあります



女性なのに、男性なのに・・・・というのは



多く思うところがあります



仕事をしてても



何をしてても



そして、私の生活の話をすると



それって、お父さんだよね？と言われる



たっ、確かに・・・お父さんや！！



と、認める




一人では生きていけないという女性




私は独りボッチできたけど




でも、友達は大切



とても大切にしている





ネイルや、マツエクをしている私を見て



友人は言う




美容家って、男なんだと思う




確かに・・・・わかる




付き合ってきたこれまでの彼から、



何でも言ってと言われ、素直に言うと



引いてしまって



全然相談にならないじゃんというのが



ほとんどだった



なので




相談なんか



しなくなるよね




力になるよって




返事もしないくせにね



というのが重なると



何も発しなくなる



自分の権力だけ振りかざして



暴力や暴言で威圧するのは



本当は、男じゃないと感じる



ぎゃんぎゃん言うのって、やっぱり女性が多いでしょ




もちろん、限ったこととしてではなく




男性でも、オンナの腐ったのみたいな怒り方や



拗ね方する人多いしね




そういうのを見てしまうと




ほんと、もう無言




でも、




すべては、拘らない世界で生きよう




水に流すと言うらしい




そう、




水に流そう

もしもこの世を離れる時に

きっと


関わってきたみんなの人を


思い出す



きっと


いろんな人を思い出す



そして、



どの人も、きっとその人のいいところばかりを



思い出すと思う



そう、どんな人のこともだ



きっと、そうだと思う





私には、友達がいない



フェイスブックしないの？と言われて



友達いないのに・・・とも思う



誰ともかかわれない独り




幼稚園、小学校、中学校・・・・全部虐められてきたし



そこかラ続く友人はいない



高校、・・・ここもいないな


社会人・・・



ここもいない




どんだけ人と関わっていないのだろうと思う




でも、仕方ないのだ



人に心を見せられないというか



隠したままだ




いろいろあったことを離したとしても



おそらく、一蹴されて終わりだ



そんなもんだ他人なんて




ただ、




そんな醜い過去は、過去のコト




今を生きるしかないと



心に誓う




私は、心は過去にあるままでずっと生きてきた




過去に拘って、抜け出せなくて・・・



ずっとずっと




自分を正当化するばかりで




それじゃダメと言われて




目が覚めた




ダメなんだ・・・・




じゃぁ、どうしたって



過去をもううち払いのけて




行くしかない




そう思った




過去に生きてて




自分は間違っていないと




過去のだけの世界で豪語していた




だから、



私は、今を生きてこれなかった




過去の繰り返しで、ここまできちゃった




正直、台無し




でも



今からでもいいって




そう言ってくれるなら




じゃぁ、今から




今を必死で生きようと




決めた




どうしても、心も精神も過去にすぐ戻る拘る・・・




まずは、その癖を修正していくこと




とにかく




今を必死に生きてみるしかない





そして




感謝をしよう





自分がこの世を離れる時に




みんな、大好きだったよと



み～～んなに、そう思えるような心を持ちたい




だから




そのためにも




過去から抜け出して




今を生きるしかないんだ




今を必死で生きてみているアタシ




がんばれ！アタシ！

仕事を辞めるタイミング

仕事


辞めたくなります



なんでしょうね



朝、眠たいし



もう、ずっと寝ていたい



もっと生きたいところもあるし




これじゃ何もできない！！




それよか、




お金も稼げない




と




なると




にっちもさっちもだ





仕事、辞めたいけどやめられないのは




何かしらの決定打がないからなのかもしれない





ただ、仕事は




コツコツ地道にしている





仕事が嫌いな訳じゃない




じゃぁ、なんだよって




なるよね




いやいや




難しい