私の母は
とにかくいつも怒っていた
怒り狂う
本当にそれしか記憶がないほどだ
恐ろしいほどに怒る母に
どうしたらいいか
わからなかった
余計なことは言わない
言えない
怒らせないためにはどうすればいいか
幼い子供はそれしかできない
母親に甘えるとか
そういう世界を知らないで大人になった
なんだ？母親ってと
思っている
私が家を早く出たのも
母がいたから
呪縛とまで言わなくとも
私はあの人が嫌いであった
でも、母であるがゆえに
嫌いとも言い切れずにいる今がある
もう、何十年も音信不通なので
もしかしたら
もう亡くなっているかもしれない
それくらい
私は、
母から、縁が切れてせいせいしたと
言われたほどだ
子供が嫌いな母というのもいるのだね
怒る人がとにかく苦手で嫌い
それこそ
自分の感情を弱いものに向けるだけの
奴は
心底身の毛がよだつ
なのに私の夫はこれである
私は一生こういう人から逃れられない世界で
心臓がキリキリ痛みながら
死んでゆくのだ
死ねるのであれば
さっさと死にたい
未練など何もないし
もう
誰にも会いたくないし
生きているが故に
懸命に仕事をしても
貧乏で、
怒鳴られる世界から
離れたい
いつも私の隣には
死がいる
真剣に
誰かが助けてくれるとか
そういうのはこの世にはないということも
知っている
ストレスで人は死ぬという
なのに私はまだ死なない
なんでだ
死にたいのに
ストレスまだ足りない？
私は生きてきた中で
安心できたことがない
沸点が不明な怒鳴る大人といるからだろうか
本当に
嫌い
母と離れてしまっている今でも
正直母が怖い
悪口言われているんだろうなとか
母の口癖の
だからあんたはダメなんだと
幾度も幾度も言われていることしか頭に浮かばない
私は
母が怖い
夫が怖い
死にたい
身よりも
友人もいない私は
こうして
誰にも打ち明けることもなく
さっさと死にたいだけだ
