日々の出来事や想いを、
真っ直ぐな心のままに綴って参ります。
頭に来ている
めちゃめちゃ
頭に来ている
でも
どうしようもない
ここは、我慢か
それとも
うまく切り替えができればいいのか
難しい
めちゃめちゃ
難しい
感情を
そのまま爆発出来たら
どれほどよいか・・・
まぁ、無理だよね
そういうの
子供じゃないんだし
でも
世の中って
とどのつまり、
傍若無人とか
自己中心的とか
身勝手とか
横柄とか
高圧的とか
そういうものの勝利で
できているんだよな
だから
身勝手極まりない人の
勝ち
傍若無人の勝ち
暴言吐き捨てる人の勝ち
世の中って
そういうもん
結局
やっぱり
正直者が馬鹿を見て
生涯終わるんだよ
馬鹿らしい・・・
私は
そうして
終わるんだ
あぁぁぁ
そういう人生
馬鹿らしい
初めての事を
知らない人に
教える力というものがある
自分は知っている→知らない人への教え方
全く知らない人への教え方ってさ
明らかに
その伝え方に
頭の良さがにじみ出る
頭の悪い人って
自分はわかっているから、
こんなこともわかんないの？って
そこから始まってるから
教え方が最悪で
結局、伝わらないんだよね
仕事で
様々な仕事をしてきたけれど
この教え方で
ほぼその人がわかる
初めての人に対して
キレたりする人いるもんね
頭わりぃーのかよって
心で思っています
だって
ホントだからね
やっぱり、
どこまでも
ご縁なのだと思う
必要なご縁
大切なご縁
そういうの大事
今までも
この先も
そういった繋がりは
あるのだろう
何が影響して
来るかわからない
未来は白紙
あと何年生きるかだけど
私の周りには
幸い
素敵な方しかいない
もちろん
はっ？って人もいる
でも
そういう人々は
必ず
必ず
淘汰されてゆくのだ
必ず
なので
変わらずに
真摯に生きるだけ
この世に降ろしていただいて
お借りして
精神を磨かれて
お返しすることになる日まで
きちんと
生きるしかないのだ
ちゃんと、
ありがとうございましたと
お返しできるように
そんな恥ずかしいことが
できるものかと思うよ
そういう生き方だったんだ
恥ずかしい
何してたんだよ
ほんと
気持ち悪い
さて、
ちゃんと生きないと
いけません
この世は
誰も助けてくれないし
結構な無常です
わかってます
誰も助けてくれないし
誰も
理解などしてくれません
それを承知で
生きていかねばならぬのです
なかなかしんどいですが
それが現実
それが事実
とりあえず、ここまで
生きてこられたことに
感謝をして
進みます
いろいろ生きてきたけど
無理かな
でも、仕方ない
縁がなかった
と
思うしかない
この状況で、
継続は
無理だ
何よりも
一緒に勤務する
人たちに
よるよね
私がいなくなって
喜ぶ人が
いるのが目に見えてわかるよ
そうして
いらない者を排除して
楽しく生きてください
さようなら
きちんと運動
そして、
食事の管理
を
した上での
血糖調節
なかなかのハードだよ
今回
油断して
しまったら
あっという間に悪化してしまい
入院になるところだった
というか
入院
あぁぁぁぁ・・・
苦しい
厳しい
自己管理
するしかない
１型なので
インスリン投与しています
なかなかの負担・・・
苦労するよね
大抵
自信に満ちている人は
どうした訳か
その自信はどこから来ているのか
それがズレているということも
誰からの指摘もされず
どこまでも
その自信が続いてゆくとでも
思っているのか・・・
まぁ、別に
いいんだけど
勝手に生きてもらって
このところ
何かが
変遷していっている
何だろう
この
何とも言えない
不思議な
感じ
違和感？
ちょっと、次元が
変わってきている
私だけの
感覚だけど
まぁ、
私が
おかしいからかもな
いちいち、感謝の気持ちが湧いてくる
いちいちだ
仕事ができる事
ご飯を食べられる事
眠れること
また、その場所があること
悩みや苦しみも、生きているからこその事
病気になって・・・ここは感謝しづらいんだけど
考えることは増えた
この先、最期まで
感謝をしていきたい
意地悪する人へも感謝はしないが
そういう人もいるんだと
ある種の経験にはなっている
ことへの感謝はできる
些細な事でいいんだ
ありがたいと思えるんだよ
こんな人生でも
正直
自死を目指してしまう時がある
どうしたってある
行きつく先には、もう
それしかないことが多い
それでも
生きている私は、なんだろうと
いつも思う
いろいろな人の支えはある
直接的でなくとも
遥か遠くからでも
係わりがほぼなくとも
ありがたい景色はたくさんあるのだ
ありがとう
いろいろありがとう
ありがとうと言って
心から思って
この世を去りたい
