母が亡くなったことの悲しみと怒りの感情を
行ったり来たりの理由がわかってきました
YouTubeをウロウロしてると
お二人の親毒カウンセラーに出会い
父はDV＆虐待で、もちろん毒親
母は、子どもを感情のゴミ箱にする、子どもの話を聴かない…
可哀想アピールの毒親だったとわかり、納得
そこのコメント欄は、私の同志でいっぱい
戦中・戦後生まれ世代は、二極思考
勝つか負けるか、正義か悪か、我慢が美徳
それを子どもにも強いる
怒りの感情をもつのは
結局は…お父さん、お母さんが好き
自分が望む愛情が欲しかった
自分が望む愛し方をしてくれなかったという思い
それを聞いて、その通りだと思った
その通りだと思えたのは、もう親がいなから、素直に認められるんだと思う
リアルに怒っていれば、そうじゃない！って怒ってる
ズルズルと、母への後悔や、幸せだったんだろうかとクヨクヨするのも
長年、可哀想アピールを受け続けてきたから
お母さん可哀想でしょうという呪縛にかかってるんじゃないか
人が怖い、人といると気を遣いすぎてしんどい、一人がいいというのも
父の暴言、暴力に全てを支配されて傷つき、顔色ばかり伺う癖を引きずって
父の支配・呪縛が人が怖いになってしまった
両親の呪縛に縛られてきたんじゃないかと、、、今日、思った
母の日を欠かさず
母を旅行や食事に連れて行ったりしたのも
私はいい子でしょと母の気を引きたかったんだろう
母に思うように愛され、安定した関係ならば
何もしなくてもいいし
母が亡くなっても、いい人生だったねと送れたんだろう
心の整理ができてきました
もう、親はいない
また、ゆっくり、心の整理をして
自分のための人生
心から笑える
心から喜びを感じられる生き方をしていきたいと思うようになりました
毒親の親も毒親だったり
子ども頃にたくさん傷ついてしまったせい
だから、誰のせいでもない
そうなってしまっただけ
怒りも不満も出しながら
自分の気持ちを再生していきます
ありがとうございました
ずっと遠い親戚の感覚でした
Akoさんは、逞しいし、看護師で人の命の感じ方が私のような人間とは違うんだと思います
仕事の中で、亡くなっていく人を何人も送ってきたから冷静にいられるんだと思います
私は、親戚付き合いも少なく、死が遠いところにあったから激しく動揺して引きずってしまうんです
看護師の友達が、職業病で病気とか死に感情が麻痺してると話してました
愛情も感情もいろいろあっていいだと思います
長いことクヨクヨです
母は自分の頭の中だけでしか考えられないくて、その理由をストレートにYouTubeで教えてもらいました
愚痴悪口ばかりは、よだれのように思考を垂れ流してるだけ！って、何十年も繰り返し垂れ流して、さらに新たな人のアラ探しをしてた
私も抜け出しそうになっては罪悪感が出てきます、それは時間しかないなと
グルグル思考も、子どもの頃に親が怖くて私が悪い、私が怒らせた、そんな経験が残ってるから、グルグル同じことで悩んでしまうと知り、グルグル思考に陥ったら、もう怖い人はいないよ！もう大丈夫！そう自分に言えるようになりました
子ども頃の悔しさ、怖さ、不満を、慰めていきながら、再生していこうと思います
私、ずっとプログを読んでいて
私は何故、同じ感情がないのだろうと
思ってましたが今、わかりました
私はずっと小さい時から2人とも嫌いで
良い子にとか両親がどうとか
思わなかったのです
私は冷たい子供だったのだと思いました
「可哀そうアピーる」という言葉、なるほとと思いました。被害者意識とでもいうのかな。それに罹ると、自分は可哀そう、から抜けだすのはとても大変。抜け出しそうになって、つい喜んだりすると、そんな自分に罪悪感を抱いたり、「可哀そうじゃない自分」は人の相手をされない＝認められないと慌ててまた可哀そうな自分に戻る～～？私の母親もそんな傾向があり、私も若い頃はそんな傾向があったように思います。愛されることと同情を勘違いしてたいというか。hiromiさんの思いとは違うかもしれませんが、hiromiさん、お母さんの呪縛から少し自由になりそうで嬉しいです。