皆様、こんにちは
すっかりもう外来報告のみのUPdateになってしまっているのに、
何度も、足を運んで下さる方々、気に掛けて下さりありがとうございます☆
有難い事に、元気な毎日を送っています(´∀`)ノシ
さて。
あっと言う間に3ヶ月が過ぎ、真夏真っ盛りな8/19は定期外来でした。
(ホントは、8/16の予定でしたが、自らの都合により日程変更させてもらったので)
日を変更させてもらったと言う事もあり、朝イチでの枠しか空いてなくて、
いつもよりも早く、受付INです。(;´∀`)
いつもの受付のお姉さんがいらっしゃらず(曜日が違うから)
採血アリを忘れられてた模様。
(その後診察後、帰り掛けに採血)
今回は女性診療科1つのみの受診だったんで、気分的にもラク♪♪
だけど、内診がある(だろう)ので、心中はドキドキでしたけど(;´Д`)
程なくしてすぐ呼ばれ、比較的スムーズに診て貰えました。
主治医Nに会うのは3ヶ月ブリ。
「最近、身体の不調的な事は無いかな~?」
みたいな問診から始まり、前回の採血の結果から。
別段、問題なしで、いつも通りだった模様。
(3ヶ月前の結果だけどw)
私の方から、身体の火照りがカナリを感じる、との訴えに主治医Nは、
ボケ抜き、本気顔で
「それは、夏だからじゃないの?」
と言われ、ショック。(笑)
確かに、夏で気温も高い事も左右されてるとは思うんだけど、
クーラーをつけた部屋で寝ていても、過ごしている時間でも、
あの独特のホットフラッシュ的なものが「カーッ」とやってくるので、
その旨を状況説明→主治医N、やっと納得・・・みたいな。((´∀`))
今まで、女性ホルモンをほんの少しだけ経口薬にてINしていましたが、
更年期的な症状を緩和する為にも、もう少し効き目が期待出来るであろう、
貼り薬?パッチみたいなモノにお薬変更に。※エストラーナテープ
今までのお薬、プレマリンの説明書きには、書いてなかった、
「更年期障害の症状を和らげます」
との説明のみがこのエストラーナテープには書いてあり、
ちょっとショック。。。(´Д⊂ヽ
確かに、排卵しないって事はそう言う事なんだろうけど、
まだ私30代。。。更年期・・・か・・・受け入れなければいけない現実ですけどね。
なんか改めて、切ない・・・デス。。゜(゜´Д`゜)゜。
話は少しそれるけど。。。
※ここからはちょっとツンデレ病んデレです。。。グチっぽいって言うかw
聞きたく無い方は自己防衛にて、読み進まないで下さい。(笑)
============
この更年期的な症状って、目に見えないだけにとても厄介。
私は自律神経失調症もある為、健康な同世代には理解されない面や、
まあイワユル、メンタルでも病んでるワケでして、
周囲に中々解ってもらえないのが辛い。。。
大切な人だけに理解してもらえれば、それで良いって事ですが、
母にはこの症状が理解が出来ないらしく。。。(笑)ちょっと悲しいっす。
母の世代は心的病+更年期的な症状は
「本人のやる気次第、モチベーションの持ち方次第、病は気から」
とスパッっと斬る世代なので、症状を話しても平行線です。(笑)
メンタル的な話は、少し置いといて。。。
外見に解る症状?として、シミも増え(色素沈着的な)
髪がカナリ薄くなって来たって事が、とてつもなく悲しいです・・・。
まあ、白髪は染めればなんとかなるけど、(まあ、それもショックだけど)
この髪の細くなりようったら、無いですね。
頭皮、地肌が透けて見える程ですし。
今年70歳になった母も、今同じ悩み。(笑)=髪薄
私の外見は、もう20歳は衰えていっているのかも知れないですね。
気にしすぎ!と言われるかも知れないけど、
明らかに、治療後と治療前では、髪の量が違う・・・。゜(゜´Д`゜)゜。
(全脱してから、確実に変わってしまった)
元気になれただけでも有難い話なのに、欲がどうしても出てしまう。
今更なのに、「どうして自分には子供が出来ないのか」は、
日々自問自答、自責の念でいっぱいです。。。
そして、
「子供が居ない=自分の時間が持てて良いじゃない、好きな事も出来るし♪
自分にも投資出来るし、無いものねだりだよ」
的な事をたまーに言われるのも憂鬱。。。
無いものねだり???ここは過敏反応です。(笑)
命があれば、時間は自分で作れるでしょう。
子育てが忙しく、自分自身に投資が出来なくとも、努力でなんとかなるでしょう。
しかし、私は医師に「100%不妊」と言う事実を突き付けられたワケで、
自分のDNAを引き継いだ子を持つ事は、努力しても一生出来ない。
医師が「100%」って言い放つってホント、絶対無いって意味ですよね。
可能性すら無いのですから、「不妊」と言う事を、
まだ可能性が僅かでもある方々の「不妊」と一緒にしないで頂きたい。
そして、
「そんなに子供が欲しいなら。。。産みの親より、育ての親って手もあるよ
(里親制度や養子縁組)」
的な話をされる事がありますが、
(ここは考え方、人によりけりだと思います。悪いって言ってませんよ。)
だた私と夫、2人の考えでは受け入れられないので、無理。。。
こうなると、落ち込みスパイラルに。(笑)
私のせいで100%の不妊なワケだし。。。
結婚して12年、子供を持てないだろう身体になって約5年。。。
私の病気の情報を知る知人友人から、
未だに子供のみの顔付き年賀状が送られる始末・・・。
単に私の僻みだと言う事は承知です。。。だけどやはり辛い。
そんな中、今年(と言ってももう後3ヶ月で今年も終るんだけどw)
の年賀状の一枚に、
「娘と一緒に作りました」
とあとがきされた、折り紙で切り絵された年賀状には、
ちょっと感激した。。。。・゜・(ノ∀`)・゜・。
娘っ子達の顔と友人の顔が浮かんだ。。。
子供の話を書くと、延々になるし、更に落ち込むし、
もうここいらでツンデレ病んデレは止めておきます。。。(笑)
心無い事を言う人も居るけど、支えてくれてる方達が居てくれる事も事実。
そう言う友人、知人、家族、医療チーム、
ブログで共感してくれる仲間の皆様に感謝です。いつもどうもありがとう☆
又、ツンデレ病んデレにな記事になったらスミマセン(´Д⊂ヽ
=============
話戻って。
程なく問診が終った後は、内診+細胞診へ。
朝イチなので、内診室もすぐに呼ばれました。
支度をし、内診台に上ろうとしたら、今日の看護師さんは、
私が入院してた頃、まだルーキー級の働きっぷりだった、
あの頃、若かった方でした。(・∀・)
向こうから「あ、クランベリーさん!」と声掛けてもらいましたので、
少し話ました。(下半身裸状態でw)
ご結婚されたようで、病棟勤務から外来勤務へ異動されたとの事。。。
あの頃とは違い、ハツラツとお仕事、されてました♪
私の変貌ブリ?にカナリびっくりしたようで、
どれだけ、入院中ぶすっとしてたのかと思うと、恥ずかしくなりました。(笑)
~私の愛しい「担当看護師Yちゃん」は、もう結婚したのかな。。。
風の噂では、Yちゃん、助産師の更にまだ上の資格をとるために、
再度大学へ進学したとか、しないとか。。。
Yちゃんとは恋愛ネタも話したなぁ。元気かなぁ。。。~
すぐ先生が到着し、内診が始まりました。
と共に、細胞診。もう慣れてきましたけど、やっぱ痛いっす。(笑)
いつも通り、カーテンは全開で。
私をリラックスさせるために、色々話をしてくれてましたが、
私はそれどころでは無く・・・。(;´∀`)
神経がどうしても、内診+検査の方へ集中してしまい、
話半分でした。(笑)
主治医Nは、内診が上手いのです、すんなりささーとしてくれました。
経膣エコーも済ませ、終了。
次は又診察室へ。
細胞診の結果はすぐには解りませんが、
内診では、別段問題なし、昔に比べカナリスムーズに出来るようになったと。(・∀・)
(硬化してた部位が、カナリ柔らかくなって来たとの事)
今回ホルモン薬を変えた事で、(貼り薬の更年期症状和らげるってヤツだけどw)
更なる柔らかくなる事に期待が持てるかも、との事でした。
そして、話題は次の外来の日程へ。
3ヶ月後は、私の5年経過です。。。
他の皆様のお話を読むと、治療が終って5年と数える方が多数でしたので、
その旨を先生に、もう一度尋ねてみました。
すると、治療を始めた日から数えて5年、との事。
私は1年間治療をしましたが、その1年の間、効果が見られ、兆候も無かった為、
治療開始から勘定する、との事でした。
後3ヶ月で、イワユル5年が経つワケです。
私は、完治とは見なされないけど、(病院と縁は切れない)
ここまで来れた事に、今を楽しめる事に感謝です。
前回の外来でも、
「まさか、ここまでになってくれるとは正直思わなかったよ、
あ、でも僕はクランベリーさんに、何かあるとは思わなかったし、
何にも無いって信じてたけどね(笑)」
と、調子良さげでしたが、私も含めて先生だって喜んでくれる事に、
又、嬉さも倍増です。まだ後3ヶ月ありますけど。。。(;・∀・)
そして、
「もう、次の外来では5年経った事になるから、最後のMRIを撮らせてね」
と、MRIの予約を入れました。
「最後の」
か。。。
CTの方は、定期的に撮らねばならないとのお話でしたが、
もう、輪切り画像で調べ無くても心配無いとの、先生の判断。
いつも月曜日の外来ですが、今回は木曜日だった事もあり、
あのI先生が戻って来てるって事で会いたいな~と主治医Nに言いましたら、
どうやら、タイミング的にお忙しかった模様で、会えず仕舞い・・・(´Д⊂ヽ
隣りのお部屋で診察中でした。
又、お楽しみは次って事で。(・∀・)
お薬の処方はいつも通り+貼り薬。(プレマリンは止め)
この後、採血をし、お薬もらって終了。
今回の薬剤師さんは、すんなりお薬くれて、質問もされなくて良かった。。。
次の外来は、11/29の予定です
放射線科、MRI、女性診療科、とフルコース。
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お元気ですか?
通院、お疲れ様でした
5年一区切りとは言うけど 切っても切れない縁
私も来月丸5年を迎えます
やはりなんと言っても 今こうして生きていることに感謝
もしかしたら 落とすかもしれなかった命
拾ってくれた主治医に感謝
いつも見守ってくれる家族・友人に感謝しきりです♪
まだまだ暑い日が続きそうです
どうぞお体に気をつけてお過ごしくださいね♪
こんにちは、おヒサしブリです!
せっかく、コメント下さったのにレスが遅れてごめんなさい( ´Д⊂
そうだった!
あさみさんも同学年だったよね。(ノ∀`♥)
来月で、との事だけど、大切な人達と一緒に笑えますように☆
5年一区切りとは言うけど、保証なんて無いし、
全く気が休まる・・・って感じは実は私、まだ持てて無いんだけど、
(まだ丸5年の11月を迎えていないけど)
でも、実際告知されて、ケモをやり、治療を重ねていったあの段階では、
何年後の自分って言うイメージは出来なかった。
今、こうやって笑って居られる事に感謝ですよね。
そして、支えて下さってる周りの人、全てに感謝。
大学病院と言う、異動の多い環境の下、同じ主治医にずっと診てもらえて居る事も、
とても嬉しいと思える1つです。(*´ェ`*)
私も年をとったけど、先生も5つ年を取りましたもんね。(笑)
気に掛けて下さって、ありがとう!
めっちゃ嬉しかったデス☆
あさみさんも、体調崩さないようにお気をつけ下さいね♪♪
どうもありがとう
来てみました。
そっかぁ・・・。
あと3ヶ月で5年になるんだね。
(・・・というか、もうすぐ10月だから2ヶ月半だね)
どれだけ精神的にも大変だったことだろうかと、8月の外来の様子を読んで涙が出てきました。
オバチャンだから涙腺ゆるいのよね(w
私の方はというと、ベリーちゃん同様(こちらはホンモノだけど)更年期なのか母を亡くしたからなのか
持病の鬱で一苦労してます。
・・・でも、ベリーちゃんの日記読んだら私なんて
大したことないよなぁ・・・と反省。
私の場合はなかなか夫に症状を理解してもらえないのがツライかな。もう20年来の鬱なので、治るとも安易に考えてないんだけど、夫は厳しいんだよね。
お子さんの話。
私はなんとか一人いるけど、いわゆる二人目不妊ってヤツで随分イヤな思いもしたよ。
けどさ、ベリーちゃん。
キレイごとかもしれないけど
子どもがいないことで、そんなに自分を責めたらダメだよ。それは誰の責任でもないんだから。
好きで病気になる人なんていない。
ましてやご主人はそのことを引け目に思うベリーちゃんでいてほしくはないと思うんだよね。
世の中には、何の疾患もなくてもお子さんがいない、できない方がいっぱいいるけど
大事なのは夫婦がいつまでも仲良くいられることだと思うんだ。
なんだかエラそうに言っちゃったけど、私はやっぱり自分の鬱を夫に受け入れてもらいたい。
けど、だんだん無理なことなのかも・・って思った時
やっぱり悲しいんだよね。
明るく前を向いて生きていくって難しい。
けど、ベリーちゃんならできるはず。
そうだ!
無事、5年を過ぎたら、お祝いしに行かせてもらおうかな?
私もそれを励みに頑張るね。
長くなっちゃったけど、ファイトだよ!!
おヒサヒサ~
そして、レス遅なってしもて、ごめんなさい(´Д⊂ヽ
そうだね、メンタル的な病って見えない分ホント分かってもらえない・・・。
分かってもらえないと言うより、「受け入れてもらえない」って方が適語かも知れないよね。。。
私もそうだし( ;∀;)
子供の事は、今更悔やんでも何もならない事は分かっているんだけど、
やっぱ夫が「子供欲しい」って言ってた分、
そして夫は私とで無ければDNAを残せたワケだから、
いつまでも引きずってしまうってのが本音。
何か「仕方無い」って気持ちと「私とじゃ無ければ」って気持ちを行ったり来たり。(笑)
これは、一生思っちゃうんだろうな。。。
私達の問題でもあるけど、夫の親戚、私の両親にも関わる事だから、
余計に深く悩んでしまいます。。。
でもでも、いつも温かい言葉掛けてくれてありがとね☆嬉しいです♪♪
有難い事に、後1ヶ月程で5年経過です。(・∀・)ノシ
最初に会った頃より私は精神的に少し弱くなったかも知れないけど、
又、関西来る予定あったら連絡くださーい(∩´∀`)∩
パフェろうぜ~(笑)
どうもありがとぉ
なんか,気持ちわかりますわ.同じようなこと思って暮らしてます.「無くなってしまったもんは仕方ない」けど,けど…なんです.
私は,更年期の症状が,が頭痛に変わったようで,毎日ヒヤヒヤしています.
うちの親などは,平気で「気合が足りないから更年期がグズグズ続く」だとか,「再発じゃないの?」なんて,こっちの恐怖心を全く無視したことを言いますしね(怒
資格っていう頑張る目標がありながら,通学途上で通園バスを待ってる親子とか,友達の年賀状,オメデタメールが来ると動揺してしまいます.
こんにちは、おヒサです~
お元気にされていますか?レスが遅れてごめんなさい(´Д⊂ヽ
うぅ、共感して下さって嬉しいです・・・。(´Д⊂ヽ
これは同年代、同じ境遇にしか分からない、分かってもらえない事の1つなのかも知れないですね。。。
不定愁訴的な事って目で見てすぐ分かる訳じゃ無いから、
外で働いてらっしゃる皆様は、もっと私よりも辛いだろうな、と思います。。・゜・(ノД`)・゜・。
「仕方無い」
と頭で分かってはいても、ふと瞬間割り切れないと思う自分も居て、
自問自答してしまう日もあります。(不安定w)
ウチの母親は、自分が更年期とても軽くて知らない間に終わったようなので、
もひとつ、この症状に疎いって言うか理解が無いって言うか・・・(;´∀`)
「気合が足りん!」論、ちょっとグサって来ます。(笑)
我が家の丁度まん前が通園バスの停留所で、
毎日、元気な声が(泣き声も含むw)響いています。
微笑ましい反面、やっぱり切ないです。。。
気に掛けて見に来て下さってありがとう♪♪
お誕生日だね・・・ってことは
いよいよ、いよいよなんだよね。
なんか私、こうして書いている間も
なんだか涙が出そうで・・・。
外来は29日って書いてあったけど
そのときが本当に喜ぶべき時なのかな?
長かったでしょう。
ツラい日もあったでしょう。
たくさん泣いた日もあったでしょう。
・・・でも
そんな日があったから、ここまで来れたんだよね。
これからも、ステキな日々を送っていってね
私もここ3年ほどの間にいろんなことがありました。
父、母と続いて送り、母が亡くなってから
どうも体調が悪いな、と思ってたんだけど
(私は鬱と更年期だと思ってました)
あまりに良くならないので、専門の病院に行ってきました。
自分でも、まさかと思ったんだけど
なんと橋本病(甲状腺機能低下症)でした
・・・と言っても、軽度ならしくお薬で様子を見ていく治療だけなので、まだいい方なんだけど。
私も治療を頑張ろう!と思ったと同時に
やっぱり楽しく生きていかなくちゃ、とつくづく
思いました。
さぁ、ベリーちゃん。
私も少し落ち着いたら、また会いに行くよ~~!
今日はたくさんお祝いしてね!!
おヒサ~、レス遅れてごめんなさい~。・゜・(ノ∀`)・゜・。
渡米してて、一昨日戻ったの。
誕生日、覚えててくれてありがとう!めちゃ嬉しかったよ~♪♪
一応、5年は経ったけど書いて下さってるように、
次の外来で一応、一区切りって感じになるのかな?
なんか、ヒトゴトみたいな感じで今んトコ、自分を見てるんだけど。(笑)
ホント、色々あったけど私には卒業が無いから、
これからもずっと病院通いって事からは逃れられないの。
でも、こうやって好きな事を出来る幸せって嬉しい+感謝すべき事だよね。
失ったモノも多いけど。。。
自分の為にも両親や周りで私を支えてくれてる方々の為にも、
後悔の無いように、1日1日を過ごしていきたいって思います。
さえぞぉさんも、元気出してね♪
いつも見守って下さって、どうもありがとう!!(∩´∀`)∩