ずっと、私の分身である、尿管の調子が良くない。
こないだの、抗がん剤治療の時、詰まって、尿が出てくれなかった。
でも、そのお陰？で、尿道から、少しづつだけど、排尿出来るように。
尿管の調子の悪さは、それを、教えてくれる為だったのだろうか？
主治医に、とりあえず、報告だ
この頃の私は、こんな事を、日記帳に書いていた。
＜2/1＞
少しの時間だが、主治医と話をした。今後の治療方針も含めて。
私は、点滴（抗がん剤）だけで、治すのか？と思っていたけど、
どうも、違うらしい。今は、大きくなってる腫瘤を、小さくする為と、
全身治療の為、抗がん剤を、投与しているとの事。
そのうち、放射線と、手術のどちらかを、行いたいと、主治医は言った。
全く、思ってもいなかった見解に、ちょっとショック。
ゴールが、遠くに設定された、そんな感じがしていた。
今日は、姑から、のプレゼントで、うどんが届いた。
前から、食べたいと、思っていたので、凄く嬉しい。
夫が、言ってくれて、送ってくれたみたい。
どうも、ありがとう。今晩いただきます。
さっき、お風呂で。
あんなに、穴から外れるわけ無い！と言っていた尿管が、
穴から、スルツっと抜けてしまった。
怖くなって、又、穴におさめたけど。
ちょっと、怖いなぁ。
＜2/14＞
昨日、4クール目1発目の点滴を、打って来た。
私の患部に、良く薬が効いているらしく、腫瘤が小さくなって
来ているとの事。
点滴後の副作用は、辛いけど、病気の為だ。ガマン、ガマン。
＜3/15＞
随分、日記を間空けてしまった。
一昨日の月曜日、やっと尿管が外れた。
外来で、主治医Ｎ先生に、抜いてもらった。（泌尿器科の先生では無く）
最初、とても怖かったけど、案外なんとも無かったな。
尿管を抜いた後、その穴から、おしっこが漏れ出て来て、
先生の、白衣にかかってしもーた。ごめんなさい。
もう普通に尿道から、尿が出て、トイレで用を足す事が、
出来るようになった。
なんか、元気な頃に戻れた気がして、とても嬉しい。
スカートも履けるし。
こないだの、外来の日、主治医の話しでは、もう1クール抗がん剤をしてから、
放射線の治療を始めると。
私の癌は、出来た場所が悪かったらしく、手術は困難。
年齢の事も考え、ＱＯＬが下がるからと、臓器を残す方法へ。
又、入院生活が、始まる。とりあえず、まだ先だけど、
考えると、少しブルーな気分に。
もう、治療を始めて、5ヶ月が過ぎようとしている。
それでもまだ、これから私を傷め付けようと、言うのか。
癌は、しぶとい。私を中々解放しては、くれない。
いっぱい泣いたら、病気は治るのかな？そうだったら、良いのにね。
今、こうやって、日記を書いてる最中にも、ポツリ、ポツリと、涙が落ちる。
どうして、涙は出るのかな？
来週の月曜日から、5クール目の抗がん剤が、始まる。
＜3/17＞
今日も、朝から冷たい雨。天気が悪いと、気分もブルーになる。
少し気分転換をしようと思い、朝からシャワーに入った。
尿管が外れてから、初めてなので、緊張したけど、
管が無い分、楽に入れた。段々慣れてくるだろうか？
私は弱虫だ。さっきも懸命に励ましてくれる母に、
「辛い思いをするくらいなら、生きていたくない！」と言ってしまった。
実際、怖いし不安だし、押し潰されそうだけど、
本当は、もっともっと生きていたい。皆と一緒に居たい。
だって、ありがとうの、お返しも、まだ出来て無いのに。
でも、その一方で、毎日流れるように、過ぎる時間。
楽しくも無いし、嬉しくも無い。
心の底から笑いたいのに、すぐに、頭の中をよぎるのは、病気の事。
きっと、私が辛ければ、周りで支えてくれてる皆も、辛いだろう。
私が少しでも、楽しいなら、皆も楽しいだろう。
解ってはいても、弱虫な私はツライ事が嫌いだ。
＜3/28＞
今日は、どんよりな天気。昨日はとっても良い天気だったのに。
気温も低く、3月にしては、肌寒い。
昨日は、5クール2発目の点滴を打ちに行った。
主治医Ｎ先生の話では、この5クール目が終われば、ＣＴを撮り、
次のステップの治療が、始まる。（放射線）
そうすると、家族の元から、離れ入院となる。
淋しいのと、新しい治療への不安とで、心臓が押し潰されそう。
日が近付いていくにつれ、発狂しそうなくらい。
夜中、ふと目が覚める。いろいろと、考えているうちに、
又、涙がこぼれてしまった。この病気になって、泣かない日は、ほとんど無い。
今まで尿管を付けていたけど、今はもう無い。
当たり前のように、トイレで用を足す。
大きな穴を開けてた傷も、（尿管を刺してた）もう治った。
あんなに大きな、穴が開いていたのに、皮膚がひっつくなんて。スゴイ。
私の中の癌も、すぐに、くたばって失くなってくれれば良いのに。
＜3/29＞
今日も明け方に、目が覚めた。トイレに行ってから、布団に戻ると、
又怖くて、淋しくて泣けてきた。
それに気付いた、夫が自分の布団へ呼んでくれた。
一人で眠るのに、丁度なくらい小さな布団は、2人で寝るには、狭かった。
でも、凄く温かい。一緒に居るんだと、とても力強く感じた。
しかし、入院したら、涙しても１人ぼっちなのかと思うと、
益々、１人になるのが、怖くなってしまった。
後何日、一緒に眠れるのだろうか。
考えるのが、淋しい。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
今読み返すと、顔から火が出そうなくらい恥ずかしい事、書いてるな。
そして、心も病んでる。こうやって、段々病気と向き合って来るんだね。
次へ続く
こないだの、抗がん剤治療の時、詰まって、尿が出てくれなかった。
でも、そのお陰？で、尿道から、少しづつだけど、排尿出来るように。
尿管の調子の悪さは、それを、教えてくれる為だったのだろうか？
主治医に、とりあえず、報告だ
この頃の私は、こんな事を、日記帳に書いていた。
＜2/1＞
少しの時間だが、主治医と話をした。今後の治療方針も含めて。
私は、点滴（抗がん剤）だけで、治すのか？と思っていたけど、
どうも、違うらしい。今は、大きくなってる腫瘤を、小さくする為と、
全身治療の為、抗がん剤を、投与しているとの事。
そのうち、放射線と、手術のどちらかを、行いたいと、主治医は言った。
全く、思ってもいなかった見解に、ちょっとショック。
ゴールが、遠くに設定された、そんな感じがしていた。
今日は、姑から、のプレゼントで、うどんが届いた。
前から、食べたいと、思っていたので、凄く嬉しい。
夫が、言ってくれて、送ってくれたみたい。
どうも、ありがとう。今晩いただきます。
さっき、お風呂で。
あんなに、穴から外れるわけ無い！と言っていた尿管が、
穴から、スルツっと抜けてしまった。
怖くなって、又、穴におさめたけど。
ちょっと、怖いなぁ。
＜2/14＞
昨日、4クール目1発目の点滴を、打って来た。
私の患部に、良く薬が効いているらしく、腫瘤が小さくなって
来ているとの事。
点滴後の副作用は、辛いけど、病気の為だ。ガマン、ガマン。
＜3/15＞
随分、日記を間空けてしまった。
一昨日の月曜日、やっと尿管が外れた。
外来で、主治医Ｎ先生に、抜いてもらった。（泌尿器科の先生では無く）
最初、とても怖かったけど、案外なんとも無かったな。
尿管を抜いた後、その穴から、おしっこが漏れ出て来て、
先生の、白衣にかかってしもーた。ごめんなさい。
もう普通に尿道から、尿が出て、トイレで用を足す事が、
出来るようになった。
なんか、元気な頃に戻れた気がして、とても嬉しい。
スカートも履けるし。
こないだの、外来の日、主治医の話しでは、もう1クール抗がん剤をしてから、
放射線の治療を始めると。
私の癌は、出来た場所が悪かったらしく、手術は困難。
年齢の事も考え、ＱＯＬが下がるからと、臓器を残す方法へ。
又、入院生活が、始まる。とりあえず、まだ先だけど、
考えると、少しブルーな気分に。
もう、治療を始めて、5ヶ月が過ぎようとしている。
それでもまだ、これから私を傷め付けようと、言うのか。
癌は、しぶとい。私を中々解放しては、くれない。
いっぱい泣いたら、病気は治るのかな？そうだったら、良いのにね。
今、こうやって、日記を書いてる最中にも、ポツリ、ポツリと、涙が落ちる。
どうして、涙は出るのかな？
来週の月曜日から、5クール目の抗がん剤が、始まる。
＜3/17＞
今日も、朝から冷たい雨。天気が悪いと、気分もブルーになる。
少し気分転換をしようと思い、朝からシャワーに入った。
尿管が外れてから、初めてなので、緊張したけど、
管が無い分、楽に入れた。段々慣れてくるだろうか？
私は弱虫だ。さっきも懸命に励ましてくれる母に、
「辛い思いをするくらいなら、生きていたくない！」と言ってしまった。
実際、怖いし不安だし、押し潰されそうだけど、
本当は、もっともっと生きていたい。皆と一緒に居たい。
だって、ありがとうの、お返しも、まだ出来て無いのに。
でも、その一方で、毎日流れるように、過ぎる時間。
楽しくも無いし、嬉しくも無い。
心の底から笑いたいのに、すぐに、頭の中をよぎるのは、病気の事。
きっと、私が辛ければ、周りで支えてくれてる皆も、辛いだろう。
私が少しでも、楽しいなら、皆も楽しいだろう。
解ってはいても、弱虫な私はツライ事が嫌いだ。
＜3/28＞
今日は、どんよりな天気。昨日はとっても良い天気だったのに。
気温も低く、3月にしては、肌寒い。
昨日は、5クール2発目の点滴を打ちに行った。
主治医Ｎ先生の話では、この5クール目が終われば、ＣＴを撮り、
次のステップの治療が、始まる。（放射線）
そうすると、家族の元から、離れ入院となる。
淋しいのと、新しい治療への不安とで、心臓が押し潰されそう。
日が近付いていくにつれ、発狂しそうなくらい。
夜中、ふと目が覚める。いろいろと、考えているうちに、
又、涙がこぼれてしまった。この病気になって、泣かない日は、ほとんど無い。
今まで尿管を付けていたけど、今はもう無い。
当たり前のように、トイレで用を足す。
大きな穴を開けてた傷も、（尿管を刺してた）もう治った。
あんなに大きな、穴が開いていたのに、皮膚がひっつくなんて。スゴイ。
私の中の癌も、すぐに、くたばって失くなってくれれば良いのに。
＜3/29＞
今日も明け方に、目が覚めた。トイレに行ってから、布団に戻ると、
又怖くて、淋しくて泣けてきた。
それに気付いた、夫が自分の布団へ呼んでくれた。
一人で眠るのに、丁度なくらい小さな布団は、2人で寝るには、狭かった。
でも、凄く温かい。一緒に居るんだと、とても力強く感じた。
しかし、入院したら、涙しても１人ぼっちなのかと思うと、
益々、１人になるのが、怖くなってしまった。
後何日、一緒に眠れるのだろうか。
考えるのが、淋しい。
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今読み返すと、顔から火が出そうなくらい恥ずかしい事、書いてるな。そして、心も病んでる。こうやって、段々病気と向き合って来るんだね。
次へ続く
担当看護師Ｙちゃんお手製の、お薬表より
的な、風貌。
とは、言えないけど、
会えなくなるのは、
痛くてどーしよーも無いので、 
やってさ。 
