泣かないと思っていた

通夜に行くまでオレは血も涙もない人間だと思っていた。

寂しさや悲しみよりも悔しさが先立っていたから

お別れの気分になれなかった。

ただそれだけだった。

通夜会場に入り、東の空を見たら

かすかに虹がかかっていた。

なんと皮肉な・・・・・・

読経が始まるとオレの心は壊れた。

実感がわくというのはこういうことを言うのかとも思った。

もう言い合いもできない、会話もできない

笑顔も見れない。

通夜が終わり、お顔を拝見することができた。

優しい顔で眠っていた。

今にも「ドッキリだ」と言って起き上がるんじゃないかと思うぐらい。

でも、動かなかった。

「何のうのうと寝てんだよ」

そう言ってやりたかった。

安らかに、ゆっくりお休みくださいと祈った。

参列者がほとんど知り合いということもあって

いろいろと話をしたかったが

さらに心が壊れてしまうと思い

申し訳なくも早々に失礼させてもらった。

帰りの車の中で回想に浸っていた。

あの笑顔、怒った顔、考える顔、疲れた顔、笑い声・・・・・

思い出をありがとうございます。

あっけない・・・

前の会社の上司が今日亡くなった。

先々週、脳卒中で救急搬送されたそうだ。

搬送される時は意識はあったらしい。

この話を聞いたのは入院して２週間が経とうとしていたときだった。

良くなったり悪くなったりといった感じなのを聞いて

心配にはなったが、オレは簡単に復活してくるものだと思っていた。

しかし、その後の経過がおもわしくなかった。

肺も侵されていたようで手がつけられなかったとのこと。

この話を聞いたのは、入院したことを聞いてから２日しか経っていない。

そして、３日後の今日。

脳外科の医者の下で看護士をしていた母によると

それまでに何かしら前兆があったはずだという。

そんなもの、一般人にわかるものなのか・・・・・

だいたい、母の脳梗塞の時もオレらにはわからなかった。

母は自分で病院に行って緊急入院にいたった。

早期だったのと、糖尿病と申告していたこともあって

処置もすばやく済み、今は元気にしている。

軽々しく口にしたくはないが

運命なんだろうか・・・・・・・

悲しさや寂しさの前に悔しさが先立つ。

まだ５２歳だった。

まだまだやりたいことがたくさんあっただろうに・・・・・

ご冥福をお祈りいたします。

伸びてきた

１月末にばっさり切った髪がだいぶ伸びてきた。

そろそｒそ鬱陶しい長さになってきたな。

結ぶには短いし・・・・・・

今は切りたくないし・・・・・・

あと２ヶ月ほど待てば結ぶこともできる長さになるだろう。

この長を乗り切ると腰まで伸ばすことが可能になる。

ここで挫折すると、ひたすら切り続けることになる。

まぁ、オレの場合は気がついたら伸びていた・・・・・・感じ。

だから今回もきっと「伸びていた」という結果になるだろう。

だいたい美容院に行くのが面倒くさいと思う時点で

髪は放置されるわけで・・・・・・

白髪が気にならなければ１年は放置してしまう。

ちょっと気になったこと。

腕が痒くてカリカリしてふと見ると

まぁた蕁麻疹。

今日ストレスがあったのか？

本人あまり気になってないが、体は正直なのか？

朝には治っているからいいけど。

デコボコの腕を見ると、かわいそうな感じ（笑）