アーク覚え書

６月に手術し、その後もちょこちょこと不調だったアーク
傷口はほぼ全快
ご飯も吐き戻しなく食べれるし
血尿・血便もすっかりおさまったんだけど

ここ数週間で、どっと老けこんだ感
歩く姿もよれよれ～
ごはんも上手にごっくんできず、時々食べこぼしたり
全体的に動きもスローモー

しかも、別の部分に小さな嚢胞？
大きくはなっていないので様子見中ですが
もう手術はしたくないしねぇ

現在１１歳と８カ月

いつなにが起こってもおかしくないから
覚悟は決めておかなきゃ、と
日々自分に言い聞かせてはいますが

おとといムスメの飼っていたうさぎが亡くなって
ほんの数ヶ月の付き合いのうさぎだったのに
泣けて泣けてしかたなくて

これ・・・

アーク死んじゃったらわたしどーなるのかな・・・
と

いらん想像で自分を不安にさせるのは
悪いクセだし
実際にそうなった時にどうなるかは
状況とかにもよるとは思うんだけど

はー
まとまりない文章だ

夜勤明けでややハイなんだな

考えてもしかたないことは考えるのやめて
とりあえず寝よう、うん

仕事

前の仕事を6月いっぱいで辞め
8月半ばから新しい仕事を始めました

どこへ行ってもそうだけど
新しいことを覚えるのって、本当に大変
対ヒトだけでなく、機械の知識も必要なので
アップアップしてます
週に1回夜勤もあるので身体を慣らすのも一苦労

前回のときは早く覚えなきゃ！！と焦りすぎて
詰め込みすぎ、空回りし、自爆状態となったことが
反省点だったので
今回は焦らずにできることからゆっくりやろう
とは思ってるのですが・・・

教えてくれる人ももちろん
いっぺんには覚えられないからゆっくりでいいよー
と言ってはくれますが・・・

ミスした時のいらっと感は伝わるし（汗）
かと言って、それこそまだ1カ月も経たないのに
そんなすぐ完璧にはできないしー（涙）

教える側も、自分の仕事の時間を割いてくれているので
なるべく手を煩わせたくないけど
仕事自体にミスが出るのは嫌なので
不安なことは確認してもらったりするけど

そこでふと面倒そうな顔をされると、日和るよね・・・（小心）

なにはともあれまずは
同じミスは繰り返さないように気をつけることと
教えてもらったことはきちんと復習すること、かな

自分の都合だけど
10月にある試験勉強も重なっているので
脳みそのＨＤ容量、完全に超えてます

仕事って、生活のためだと思っているけれど
やっぱりある程度は自分がやりたい！と思って始めたものの方が
モチベーションは上がるよね
当たり前だけど

5年前に社会復帰した頃の日記を読みかえすと
意外とグチは少なくて
イライラしたり落ち込んだりするのって
時間に余裕があると出てくるのかもねーと思ったり
（当時は仕事と生活でいっぱいいっぱいだったもんね）

ともあれ、早く今の仕事に慣れるよう
がんばるしかないか

あと、つい人の顔色をうかがいがちだけど
それをしたところで事態が好転したためしはないのだからW
気にしないようにしよう！←自分に言い聞かせ

夏休み（風）

なんとも情けない話
再就職先3ケ月でリタイア・・・

身体も気持ちもまったくついていけず
それでもがんばろう！がんばらなきゃ！！と
必死にやってみたけど

限界だった

就職先にも大きな迷惑がかかることも
3ケ月間指導してくれた方々への申し訳なさも
自分への腹立たしさも
なにもかもひっくるめて
それでも辞めよう、と決めて

仕事のことだけじゃなく
家族のこと、アークのこと、
いろんな事が重なって

五月病と燃え尽き症候群と更年期障害がいっぺんにきた！！

って感じかな（苦笑

今は、仕事始めてから続いてた胃痛も吐き気もおさまったし
あとはメンタル的リハビリってとこ

現在最高潮に自分がキライ状態
でも誰のせいでもない
自分のせいだから、しょうがない


でもきっとさ、
数ヵ月後とか数年後には
ああそんなこともあったよね～って
笑ってるんだよね

うん、きっとだいじょうぶ

まずはアークの介護をしっかりやって
次の仕事は焦らずじっくり考えて
昨年落ちた試験も再挑戦
10月に向けて勉強がんばって

うん、ちゃんとがんばってるから

誰も見てなくても
わたしがちゃんと見てるから

だいじょうぶ

新しい日々

２ケ月半のお休み、そして退職

自分で言うのもヘンだけど
５年間よくがんばったと思う
そして、そのご褒美としてもらえたお休みを
行きたいところ、会いたい人のために使った

大好きな人が日本のあちこちにいるっていいね
なかなか会えないけど
またきっと会いにいこう！と思った
幸せな時間だったなぁ

東京に戻ろうかと検討したけれど
いろんなことを考えた結果、今回は見送った
とりあえず今はこっちで
アークを見送るまではがんばろう、と
まだまだ長生きしそうだけど（笑）
引っ越しで余計なストレスかけたくないしね

そうと決めてから、就活再開して
面接行ったらその場で即採用（笑）
うれしい～
今月末から社会復帰
緊張するけどがんばるんだ

子供たちも成人して独立してくれて
感謝してもしきれない
ダメな親なのにね・・・
だからしっかりしたのかな（笑）
なるべく迷惑かけないように
でも、お互い必要な時は助け合えるように
そして何があっても１番の味方でいられるように
そんな関係でいられたら、と思う

人生って、運もあるけど
タイミングってすごくあるんだなーと思った
この５年間は
誰にも頼るもんか！と
日々張りつめて生きてきたけど
今回いろいろな人に会って
いろいろな話をして
緊張の糸がほぐれた、という感じ
そしたら弱っちい自分もまた出てきちゃったんだけど
そんな弱くてダメな自分もありかな、って

この前初めてオーラソーマリーディングを体験したら
これから良い方向にむかうし
焦ってなにかをしようと思わなくて大丈夫、
その時がきたらわかるから、って言われた

石井さんの本でも、今年から
「きわめて重要な時間」というし
日々を大事に過ごしていきたいと思う

そのためにも、いろいろ見直したし
新しい環境、新しい人間関係、
健康第一で、自分らしくがんばっていこう

老い、について

前回から約半年ぶりの更新です
毎日があっという間に過ぎますねぇ

アークはその後も通院治療を続けています
抗生剤は体調を見つつ、休薬はさみつつ
（1回量を増やすと吐くので１錠/日で継続中）
週１の薬用シャンプーも続けています
今はお腹側としっぽの毛が抜けてしまい
しっぽの脱毛部位は時々うみ、というか浸出液かな
軟膏も処方してもらっているけど、それはあまり効果なし
騙し騙しな感じです

相変わらずわっしょいわっしょいだし、食欲もあるし
１月１２日で１１歳となりましたが
まだまだいけそう・・・かな？
人間でいったら立派な後期高齢者（爆）なので
労りつつも甘やかしすぎず
お互いに楽しい日々を送れたらいいなぁと思ってます

銀サマは相変わらずです
・・・いや、悪戯はパワーアップしてるかも（涙）
怒られて逆ギレ、というワザも覚えました（涙）


先日、東京の叔母に会いに行ってきました
そして、認知症状バリバリの叔母を目の当たりにしてきました

物忘れしてしまう自分をおかしいと思いながらも認めたくない叔母と
そんな叔母の言動に苛々してしまう叔父と
その間でなんとか橋渡ししようと奮闘する従兄

叔母本人だけでなく、叔父も病院に行かせたがらず
認知症のイメージの悪さを痛感
まあ、でもそうだよね・・・
実際に自分が、自分の家族がそうなったら
なかなか受け入れられないよね

それでも、とりあえず受診するように説得し
できれば従兄にもその時に同行してもらえるよう伝え
あとは要介護認定を受けることを薦めたところで、タイムリミット

叔父叔母はむかしから本当の娘のように可愛がってくれて
わたしも自分の親より心を許してなんでも言える存在で
子育ての辛い時に、１番支えになってくれて
いつか恩返しできたら・・・と思っていたんだけど

キターーーー！

今じゃね？
うん、今だよね

ちょうど３月で仕事も終わるし
タイミング的にはばっちり

ということで、Ｕターン検討中

子どもたちにも相談したけど
いいんじゃない？とあっさり言ってもらえたし

目標としては５～６月かな
いろいろ考えすぎてハゲそうだけど（笑）
ま、なんとかなるか！！
がんばろー！