そっけない態度

パパはね、

仕事から帰って、私を散歩に連れて行ってくれるんだけど、

もう、夜だし、外は蒸し暑いし、

面倒くさいな。

行きたくないな。

行くには行ったけど、嫌だ！

やっぱり、私、もう帰りたいー！

それでどうしたの？

リードを取ったら、家に帰っていったよ。

だから、一人で、ビールを飲みながら、散歩してる。

私は、晩御飯を食べ終わったころで、

まだ、食卓には、夫の姿があった。

ときどき、途切れながらのやりとりが、細々と続いた。

彼女は、反抗的だったからね。

お父さんは、一人でも行くよって教えるためだよ。

行かないなら、留守番よろしくっていうしつけ。

じゃあ、私も、反抗的な態度を取ったら、

そんな風に、あなたにそっけなくされるの？

素っ気無いんじゃなくて、相手を尊重しているんだよ。

お互い、心地よい行動を取ろうね。っていうコミュニケーション。

俺は、こういう目的で動くから、嫌ならいいよ。

その代わり、一緒には行動しないよ。っていう意思表示。

そう。

彼の行動には、いつも意味が有る。

私の場合は、ただのそっけない態度でも、

彼の場合は、相手を尊重する態度。

常に、相手のことも考えたうえで、

お互いにベストな行動が、それだったわけ。

一瞬の出来事に、毎回そうやって、答えを導き出せるって、すごいなぁ。

素っ気無い態度が、尊重という思いやりに思えてくるなんて。

彼の行動は、深い。

私は、あなたの行動に、どんな意味があるのか、全部理解できるようになりたいの。

ねえ、私、ずっと感じていたことがある。

あなたは、ひょっとして、先生なの？

彼は、続けた。

自分を知って、

他人を尊重して、

共鳴できなければ、

必要以上に

干渉しない。

彼はそれを

孤独ではなく、ひとりで、自分を整理するチャンスだと言った。

夫が、夜勤の仕事に行くのを見送った後、

急いで

LINEを開いた。

数分の差で、彼は、すでにどこかの家庭の人となっていた。

騙し合い

夫は、私のことを愛してくれているの。

心の裏切りは、身体の裏切りより辛い。

それは、わかっているけど、

私の、彼への気持ちは、どうすることもできない。

そしたらさ。と彼が言う。

もしかしたら、逆に、旦那さんも、

他に好きな人がいて、

君のことを

好きなふりをしてるかもしれないよ。

そっか。そうかもしれないね。

それならそれで、ありなんだけどな。

俺の奥さんも、俺が自分のことを好きだと思ってるからね…。

夫婦って、騙し合いなのかもしれない。

なら、私は、もう二度と結婚したくない。

こんな思いをするなら、

たとえ離婚したとしても、

ずっと一人がいい。

娘夫婦や息子夫婦を見ていると、

いつも思う。

新婚の頃は、自分達も、こんなんだったのだろうか？ってね。

もう、思い出せない。

あの頃の気持ちが、わからなくなってる。

私の中で、彼は、100%を占めている。

だから彼は、私を追いかけることはしないし、どこか冷静なところがあるらしい。

もしかしたら、きみの近くに、もっと素敵な人がいるかもしれないよ。と彼が言う。

そんな人が現れたら、きみのことを追いかけようかと、思えるかもしれないけどね。

そっか。

それは、本当なのだろうか？

でも、もし、私にそんな人が、現れたら？

彼の理想は、彼が80と、他の誰かが20ぐらいがいいらしいけど、

でも、

私は常に、0か100なの。

だから、

私は、彼に、追いかけられようが、られまいが、

そんな事は、どうでもいい。

この関係が、少しでも長く続くのなら、それが一番幸せ。

今が、一番、幸せだと感じてるんだから。

そう思って、電話を切った。

前戯

心の準備ができてないのに、

電話を取った。

もしもし？

久しぶり。

とても照れ臭かった。

何も、恥ずかしがらなくていいのに、彼には、理解できないみたいだった。

電話で繋がったのは、いつ以来だろう。2週間ぶり？　もう、わからない。

彼の声を聞くことなんて、いつでも、当たり前にできると思っていた頃とは違って、

すごく緊張するの。大切な時間だから。

何を話していいのか、わからないぐらい。

仕事をしながらなのね。

声の向こう側から、作業している気配を感じた。

会話は、

他愛も無い、

子供達の習い事の話から、

趣味の話になった。

彼には、素敵な趣味があって、

今はもう、それをしていない。

なんで？

私は、もう一度、始めてもらいたいな。って思ったけど、

彼には、それなりの理由があって、

もうできないみたい。

私の知らない彼の歩んできた道を

一言では、言えないだろうし、

理解するのも、難しい。

私は、ただ、話してくれるのを聞くだけだけど、

同じ気持ちになって、彼に寄り添うことならできると思った。

そしたら、その趣味を

一緒に始めようか？

と、彼は言った。

そんなこと、本当にできたらいいな。

夜の散歩が、もうすぐ終わりに近づいて来た。

ごめんね。もう家に着いちゃうから。

そっか、残念。

これからが、いいところなのにな〜。

ここまでは、緊張をほぐすための会話だったのに…。

彼は、いちいち、私の胸をときめかす様なことを言う。

そう、これが彼のいいところ。

その時、私は、彼のことを本物の紳士だと感じたの。

全ての行いの前戯に、とても時間をかけてくれる人。

きっと、抱かれる時だって、そう。

そして、私は、いつの間にか、

とてもリラックスできていることに気がついた。

電話をかけてくれて、ありがとう。

私は、そう言って、何事もなかったかのように、スマホをしまった。

放置プレイ

今日は、朝から色んなことがあってね。

昼からは、娘の習い事の発表会に行ってたし、

なかなか連絡できなくて、ごめんね。

夜、彼にとっては、ほんのわずかな隙間時間に、こんなメッセージが届いた。

そんなことなら、別に謝らなくていいのに。

私が、聞かなかったから、知らなかっただけで、一人で悲劇のヒロインになってただけ。

それより、

私こそ、彼に謝らないといけななかった。

頭では、あなたはそんな人ではないとわかっているのに、

もしかしたら、

私に愛想をつかせて、急にLINEをしたくなくなったのではないか？とか、

土日は、一切繋がりを持たないという彼なりのメッセージなのか？とか、

悪いことばかり考えていたよ。

心が乱れて、勝手に苦しんで、馬鹿みたい。

ごめんなさい。

あなたの人間性を知っていたら、そんな風に考えないのにね。

信頼関係って、私が、なかなか、築いていなかったんだね。

夜中に起きていたら、またLINEするからね。

彼は、優しくそう言った。

夜は、いつも、寝落ちするのを知っているから、

期待せずに待っていた。

時刻は、夜中の1時を過ぎていて、もう、来ないと確信した。

寂しい反面、

ホッとする。

彼には、ゆっくり休んで欲しいと願う自分もいる。

でも…私の体はね、

夜中に彼が、来ると期待してしまっているから、

とどめを打たないと、納得しなかった。

私は、一人で慰めた。

あなたのせいだからね。

だんだん、正気の私が遠のいていく気がした。

そして、朝、目が覚めた時、

LINEが来ていないのを確認してから、

下着だけの自分の姿を写真に収めた。

彼に送りつけてやろう。

さっさと支度して、犬の散歩に出た。

私は、待たされて、焦らされて、もう、正気ではなくなっていた。

やらしい言葉をLINEに込める。

あなたのものを優しく舐めてあげたい。

そして、大きくして、それから…

と、その時、

今なら、電話できるよ。

思いもよらないタイミングで、彼からLINEが来て、動揺した。

私ね、やらしい気分だから、今は電話で話したくないの。

そして、下着だけまとった、ブヨブヨとした私の寝姿の写真を

送信する。

途中のLINEも、送りつける。

どう？気が狂ってるでしょ？

彼は、

朝から馬鹿だね。と言って笑った。

だって、期待させておいて、待たせるから、

正気じゃなくなったの。

そうなんだね。

それって、まるで、放置プレイみたいで、興奮するよ。

放置プレイ？

私が、土曜日から体験していたのは、まさにそれ。

私は、妙に納得してしまった。

私は、必死なのに、

その彼の余裕さが、私と正反対で、

それが快感だった。

今後のゆくえ

土曜日は、彼にLINEを送らずに我慢したけど、

日曜日の朝は、やっぱり寂しくて、たまらなくなって、

おはよう。今日も仕事？

って、送ってみた。

夕方になってみても、既読のまま返事がなく、

色んなことを想像する。

愛想をつかされたのかな？

それとも、土日は、徹底して辞めておこうというメッセージなのかな？

この世に、

永遠のものなんてないことは、いつも意識している。

始まりが有れば、終わりがある。

今、目に見えているもの全てが、

いつかは無くなる。

私達のそれが、

今なのかな？

そもそも、会ったこともない人に、恋に落ちること自体、

あり得ないことなのかもね。

それとも、まだ彼を待ってもいいの？

明日になったら、ちゃんと聞いてみよう。

彼が、どうしたいのかを。

その答えによっては、

このブログも終わりにしようと思う。

これ、今の私に言えることだね。