神様からのご褒美

お風呂の中に、スマホを持って入って、

彼とLINEで話した。

彼は、犬を連れて外を歩いていると言っていた。

俺を興奮させてごらん。

彼からの指示。

そんなことを言われても…

私は、とても戸惑った。

画面の文字だけで、私にそんなこと、出来るわけない。

やらしい言葉を連ねるの？

それとも、裸の写真を送るの？

しばらく考えていたら、

忘れて！俺の頭がおかしい。

そう、終わらせた。

もっと知って、俺のこと。

刺激が無くても大丈夫ってことを---

彼の心が、そう叫んでいた。

彼は、コンビニにビールを買いに行く言って、一旦LINEを切った。

その間に、体を洗う。

もう若くないけど、まだまだ体のラインは、丸みを帯びている。

再びLINEが繋がって、

私は、素直な気持ちを彼に告げた。

さっきは、あなたの要望に答えられなくて、悲しかった。

あなたの為に、何でもしてあげたいと思う気持ちは、口先だけだったのかと、情けなくなった。と。

そんな私に、彼はさとすように、こう言ったの。

素直なのか、それとも、よっぽど虐げられておかしくなっているのかな？

良く聞いてね。

きみを幸せに導くことが、俺の役目。

神様が、この子を助けてあげてって言ってるんだよ。

女の喜びを知る為に。

そして、

俺の心が揺らいだのは、きみの力なんだからね！

だから、自信を持っていいんだよ。

あなたも、もっと自信を持っていいのに。　

とても優れた才能を持っている人。

今頃気が付いたの？

お風呂の中の私と、

外でビールを片手に犬の散歩をする彼。

異次元の世界の2人が、相手のことを思い、

その気持ちを伝えあう。

心地よい言葉のラリー。

まさにこれ…と彼は言う。

このやりとりが、俺を興奮させるんだ。

相手に寄り添うことが、

心を揺さぶって、感じさせる。

幸せを実感できるでしょ？

私は初めて気が付いた。

こんなに穏やかな流れの中でも、相手に興奮してオキシトシンが出る。

抱かれたいと、触れたくなる。

最後に彼は言った。

今までの決断にも、自信を持っていいのだからね。

不満はあっても、それは、次に行くための準備や学びなんだと、俺は思うよ。

彼は、いつも、私のことを否定しない。

私の過去も、否定しない。

彼との出会いは、神様からの贈り物なの。

彼を感じた夜

昨夜、

1人の夜。

彼の動画を見ていたら、いつのまにか、眠っていた。

何度も繰り返し見ていた。

彼の目線の先に、紛れもなく私がいて、

彼から漏れる吐息の生温かさを想像しながら、

私は眠ったんだった。

私は、それだけで、幸せだったんだ。

深夜、LINEの音がした。

神様は、私のために、彼を起こしてくれたようだった。

それから私は、彼に甘えたくて仕方がなかったから、

とてもいい子にした。

彼は、疲れなど微塵も見せずに、

言葉巧みに私にささやく。

私だけ、気持ち良くなってごめんなさい。

そう思う暇もなく、

彼は、リードしてくれる。

ここから、本当に彼が欲しくなるというときに、

私の手が、彼の手の代わりに動きだす。

きみならできるよ。

そう言われた時、頭の中が、真っ白になった。

彼の脳になった瞬間だった。

この後…

確かに感じたの。

彼の重さ。

彼の力強さ。

彼のささやき。

彼の体温を。

すぐそばで感じられたの…。

もう一度、天獄ヘ、イカセテ。

1人の夜と違って、彼は、余韻に浸る時間を与えてくれる。

彼は、私をほったらかしにしない。

眠たくなって、意識が遠のくまで、

いいえ。

意識が遠のいた後も、まだ、

LINEに残る文字。

こんなに幸せでいいの？

私は初めて、

幸せすぎて怖いことを知った。

本当の姿

男の人って、常に何かを背負って、戦っているように見える。

責任感？

正義感？

良心？

守りたいものがあるから？

もしも、

つまずいて転んでも、

自分で自分を奮い立たせ、

自分を励まし、

ひとりで立ち上がろうとする。

誰にも甘えられないの。

誰の責任にもできないの。

そうやって、歯を食いしばっている人に、

頑張れ！

なんて、簡単に言える？

私は、言わない。

頑張れ！なんていう言葉は、

本当に頑張っている人には、

残酷だ。

私は、どうしてあげたらいい？

結局は、いつものように振る舞うしかできないのが、辛い。

もし、あなたさえ良かったら、

本当の自分を見せてよ。

そしたら、私は、全力で受け止めるよ。

本当は…

弱いんでしょう？

違う？

初めての不安

昨日、私は、不安で一杯だった。

彼が、ずっと悩んでいたことに、答えを見つけたことによって、

奥さんと向き合い直すきっかけになるのではないかと、ずっと考えていた。

それは、

やり直そうと思えるきっかけに、なりうるものだったから。

もし、そうだと感じたら、私は、この関係を終わらそうと、覚悟を決めていた。

とても寂しい気持ちでいっぱいになる。

彼が、そうはっきり言わなくても、こちらが、その信号を見逃さないように気を配り、

いち早く察知して、

終わらせるようにしないといけないよ。

と、自分に言い聞かせていた。

仕事から帰って、

恐る恐るLINEを開く…

私は、崩れ落ちそうだった。

いつもの感じを漂わせるメールがそこにあったから。

彼は、いつもそう。

肝心なところで、肝心なことをしてくれる人。

そして、話せる？って聞いてくれた。

電話が繋がるまでの数分間、

私は、涙が流れ出そうになるのを堪えていた。不安からの解放だった。

もし、ビデオ通話になったとき、目が赤くなっていたらいやだな…。

電話で、彼はまず、私に謝ってきた。

朝の会話で、夫のことに触れられた時は、生理的に受け付けなかったことを覚えている。

でも、何を言われたのか、全くわからない。拒否反応ってやつ。嫌な気持ちになったことしか、頭にないの。

でも、それを気にかけてくれてたんだね。

大丈夫だよ🙆‍♀️

私も、大事なことを聞きたかった。

ねえ。

一度、冷めた気持ちになったら、もう元には戻らないの？

そしたら、彼はこう言った。

環境が変わらない限りね！と。

そう、

彼だけが変わっても、相手も変わらなければ、

元には戻らない。

私は、安心していいのかな？　　

ただ、ひとつ言えることは、

今、この瞬間、

私はまだ、こうしていられるんだと自覚できたということ。

でも、私は、これから先も、彼の気持ちを尊重するよ。

もしこの先、

あなたの気持ちが変わるようなことがあったら、きちんと言って欲しい。

あなたのことだから、

自分が振られるように、シナリオを書くんだろうけど。

最後に、私は、本当は、寂しかったと、正直に伝えた。

負のスパイラルからの脱却

私が、ぐったりした後、

彼は、とても優しい。

余韻を感じさせてくれる。

その時間が、もしかしたら、1番満たされている瞬間なのかもしれない。

なぜなら、

一人で慰める時は、その余韻が、とてつもなく寂しい時間になるから。

惨めな気持ちになるから。

同じことをしているのに…。

昨日、仕事終わりに、LINEを開いたら、

彼からメールが届いていた。

何か、苦しんでいたことから、答えを見つけたようだった。

彼は、多分。

奥さんとのスキンシップに、疑問を抱えてきたのだろう。

それは、どんどん、負のスパイラルになって、彼を苦しめてきた。

彼は、心から、満たしてあげたいと願うのに、その気持ちが、一方通行では、悲しい結果にしかならない。

お互いに。

私は、彼に会うこともままならないし、

ましてや、彼と、抱き合うことなんて、許されない。

それでも、こんなに満たされてると感じている。

なぜなら、彼に対して、好意を持っていることはもちろんだけど、それに加えて、信頼感があるから。

彼の胸は、安心できて、心地良いから。

それは、どうか伝わって。と願う。

そういう行為で、一緒に天獄に行くのも素晴らしいことだけど、

1番大事なのは、

そこじゃない。