景色が違って見える時

正直言って、

私は、今回のことで、

どん底にタッチして来た。

どん底まで行って、やっと上を見た。

そしたら、景色が変わって見えた。

朝の犬の散歩で、風景を見ていたら、1年前のことを思い出す。

彼が、年に数回特に忙しくなる時期が、もうすぐ来る。

また、あの人は、ひとりで目の前に起きることと闘うのだろうか。

力が及ばないと、焦ったり、

自業自得だと、自分を責めたり、

そんなことになっても、

必ず、自分の力で乗り越える人だけど、

無性にエールを送りたくなった。

LINEすることに、

なんの抵抗もなく、

彼の名前は、あの頃のままに、

話しかける。

返事はなくても構わないと思った。

既読にさえなってくれれば、それでいいと思った。

今朝の景色は、

雨が上がったおかげで、

空気が澄んで、

新緑の色が深まって、

大地がキラキラしていて、

空がやたらと青かった。

予期せぬ返事が返ってきて、

彼はやはり、

忙しさが増したと、画面の向こうで笑って見せた。

夜の散歩に出た。

1日の終わりに、もう、彼が居ないことにも慣れた。

今となっては、犬が相棒だ。

日が長くなったせいで、

ゆっくりと夜に向かう。

お月さんが空の上の方に輝き出し、

まだ、彼は、仕事をしているのだろうかと、思いを寄せた。

もし万が一、前のように、電話できるよと言ってきたとしたら、

私は、すんなり電話をかけられるだろうか？

もう、それも、自信がない。

家に着いて、庭で涼んでいる犬を写真に撮ろうとスマホを開いた。

LINEのアプリの横の数字が出発した時より増えていた。

気になったので、触れてみた。

そして、彼のトークルームに、数字の①が見えたときには、

動揺して息が止まりそうになった。

彼から、ここに来てくれたんだ。

ひと月半ぶりに、

あの頃よくみた一文があった。

残念なことに、私は、もう家に帰ってしまった。

でも、

景色が違って見えた今日は、

なぜか、冷静だった。

悔やんだり、彼に縋りつこうとすることもなく、

気が付かなかったのだから、仕方がないと割り切った。

ただ、私の思いは、全部素直に告げた。

あなたのことを思っていたことも、

きっと、仕事終わりだろうから、お疲れ様だということも。

これからビールを飲むだろうから、乾杯だということも。

そして、気をつけてということも。

彼からは、

ありがとうと、返事が来た。

景色が違って見えた私は、もうこれ以上の言葉のラリーは必要ないと思った。

あとは、

お互いに、

自由な妄想に浸ればいい。

私は、幸せな気分にひとりで身を寄せた。

傷つくことを恐れて、恋愛などしてはいけない。

どん底を見るのも、悪くない。

その後

夜の犬の散歩の時間になった。

西の空に、夕焼けが見える。

もうこんなに明るくなったんだね。

心の中で、彼に話しかける。

さあ、行こうか！

私は、相棒と一緒に歩き出した。

この空と同じように、

私も、暗闇から抜け出した気がしたんだ。

あの関係は、いつか終わる。

それは、ちゃんとわかっていたことなのに、

幸せボケしてたんだと思う。

それを他人が終わらせる前に、

彼が終わらせてくれたんだと、

やっと感謝できた。

今頃になって、私を守るためでもあると、彼が言っ意味を素直に受け止めた。

時間がかかってごめんなさい。

もう、私は、大丈夫。

ちゃんと前をいている。

最後の夜

彼のトークルームを開いてみた。

さかのぼると、

私のメッセージばかりが連なって、

既読がついてるけど、

返信がない。

淋しい。

それでも、やっぱり、何度も何度も、

LINEを送りたくなる。

結果は、また同じだろうと思うから、思いとどまってきたけど、

今日は、彼への最後のお願いをLINEに込めた。

私をブロックして下さい。

やがて、

仕事に行く時間になって、

そのままスマホをカバンにしまった。

次に、スマホを開けるのが怖くて仕方なかった。

仕事の間に、彼がそれを読むのはわかっている。

もう、

これから先、私からは、LINEが送れなくなるのだから、

そう思ったら、後悔もする。

けど、

彼に嫌われるぐらいなら、その方がマシだと思った。

仕事が終わって、

犬の散歩に出た。

日は長くなったけど、まだこの時間は暗い。

明るくなる季節は、もうすぐ訪れる。

あの頃、ビデオ通話で、顔を見ながら話をしていたのは、この時間が明るかったから。

そんな季節が、もうすぐやって来るんだなあ。と思った。

私は、スマホを手に取って、恐々、LINEを開いた。

彼からの返信はちゃんと来ていた。

メッセージを読む。

犬は、お構いなしに、私を引っ張りながら、

いつものコースを歩いてくれていた。

LINEの画面の向こう側で、

彼は、私の申し出を、いつものように笑い、

そして、さりげなく寄り添い、

こうなったのは、自分に技量がないからだと、

私を戒めることなく、

無下に人を切り捨てる人間にはなりたくないからと、ブロックはしないと言った。

私たちは、普通の関係になるだけ。

優しくて、温かくて、彼の人柄が、

そのままだった。

暗がりの中、何度も何度も、読み返した。

普通の関係になろうとする彼に、私は追いつけるだろうか？

普通の関係を望む彼に、今後、用事なんてあるだろうか？

自分で考えて、行動するなんて、ちゃんとできるだろうか？

彼の言う通り、

悩む時間は、確かに無駄だ。

私だけでなく、あなたの時間も無駄にする。

だったら早く、立ち直らないと。

クヨクヨ悩むのは、望んでいない。

彼のエールがそこにはあった。

思えばいつも、そうだった。

私は、彼の思いを受け止めたことと、最後にありがとうの言葉を送った。

そしたらすぐに、スタンプ一つだけ、返ってきた。

彼もきっと、今、犬を連れて散歩しているんだと思った。

片手に、ビールの缶を持ちながら、

心地よい時間を過ごしているんだと感じた。

神様、私は、この人に出会えて良かったです。

感謝します。

夜空を見上げると、星がたくさん輝いていた。

私たちは、ちょうど一年前の今日、ここで出会ったんだ。

終わり。

私の上の娘

今日は、娘の誕生日。

彼女のことを思い出してる。

4人兄弟の上から2番目の娘は、

夫から好かれてなかった。

部屋から音楽が漏れてきたら、

夫は、私に言った。

うるさいと言って来い。

ちょうど高校生の多感な時期だった。

彼女は、高校に行けなくなった。

原因は、本当かどうかわからないけど、

勉強がついていけなくなったと言った。

夫は、世間体を気にして、学校を辞めさせることはあってはならない。

無理に引っ張ってでも、学校に行かせろと言った。

だけど私は、もう無理だと感じていた。

彼女は、学校に行くふりをして、

大阪環状線をぐるぐる回って時間を潰していたこともあったし、

学校に行けても、保健室で過ごしていて、教室には上がれなかった。

ある日、カウンセリングの先生から、告げられた。

あなたの娘さんは、お母さんのために、学校に行くふりをしているんですよと。

胸が張り裂けそうになって、泣けてきた。

高校は、6月からずっと行けてなくて、

単位が取れないとわかった途端、

学校も、

もう欠席の連絡はしてくれなくて大丈夫ですよ。

と言ってきた。そして、

留年するか、退学するかの選択を迫られた。

とうとう、彼女は、一年生の2月に、

退学した。

夫は、もう何も言わなくなった。

退学した後は、

アルバイトで接客をしながら、

娘は、働くのが好きだと言った。

将来は、接客する仕事に就きたいと思いをいだき、

通信制の高校を卒業した。

同級生たちが、短大や専門学校を卒業する年と、同じだった。

この娘は、

兄弟の中で、1番稼いでいる。

今は、結婚して、離れて暮らしているけど、

妹にも、よくお小遣いをあげてくれるし、

私にも、お金の面で、気を遣ってくれる。

祖母に対しても、

Amazonでよく贈り物をしてくれるようで、

嬉しそうに、母から私に報告が入ってくる。

夫は、その度に、

いい顔をしない。

お金をもらって、嬉しいか？

と言ってくる。

じゃあ、

と、声を大にして言いたい！

じゃあ、あなたは…

その内容は、辛すぎてここには書けない。

今日は、

上の娘の27回目の誕生日。

今、とても幸せそうだ。

今の気持ち

やっぱり…

私は、彼のことが好きだ。

心は、そう簡単に封印できない。

でも、LINEを送っても。

返事は返ってこないし、

私からは、きっと何をやっても無駄。

じゃあ、

勝手に信じるしかない。

何もない日々が続いたとしても、

きっとどこかで繋がっていると、

信じよう。

それなら、

ずっと頑張れる。

どうして、会ったこともない人を

ここまで愛せるんだろ…。

そんな魅力のある人だった。

私の夫は、

家族のために、

お金を稼がない。

けれど、

彼の働く姿は、家族のためだけにあった。

その為に、自分を犠牲にすることに、

時には、悩み、

それでも、与えられた環境で、

納得のいく答えを見つけ、

努力する人。

責任を取る人。

私は、彼の家族が羨ましかった。

夫は、私を否定する。

彼は、一度も、否定しなかった。

LINEが既読スルーになるのは、

決して、私の存在を否定するのではなく、

私を守るため。

そのことを、

理解して、

今後、彼に恥ないように生きていこう。

下品にならずに、

生きていこう。

そんな気持ちを忘れない為に記してみた。