M、現れる

夜中に、ひどい内容のLINEを送った。

 

Mに支配された身体は、彼を求めて自分で慰めようとする。

 

いつもと違った体制は、

 

私には無理だった。

 

そんな内容。

 

LINEを送った後の記憶は全く無く、

 

朝、目を覚まして、

 

ゾッとした。

今の私なら、こんな事書かない。

これは、Mの仕業だ。

まだ、既読になっていないから、消去して、無かったことにしたい。

でも、

私はもう、全てを彼に見てもらうと決めたのだから、

それを消さなかった。

恥ずかしい。

Mは、自ら、屈辱的な環境を作る。

これを読んだ彼は、どう思うだろう。

嫌われるかな…。

今更？

もう、充分、さらけ出してるよね。

彼なら、大丈夫。

きっと笑ってくれるわ。

結局最後は、自分にそう言い聞かせた。

３日間、連絡しなかった。

ようやく現れたMのおかげで、

なんの躊躇もなく、彼にLINEできた。

年末、家族水入らずの時間を過ごす彼にとって、

私の存在は、迷惑なのはわかってる。

だからまた、

次のMが顔を出すまで、LINEはしないでおこうと決意した。

来世に思う事

パートナーに、100%を求めるのは無理なんだから、

足りない部分を補える存在に、なれたらいいね。

私もそう思う。

そもそも、そこからスタートした関係。

その穴の深さや大きさが、違いすぎたら心地よくなくなるから。

彼の忠告が、自分を見つめ直すきっかけとなる。

彼にとって、私は、どうな風に思われているのか？

そこをよく考えてみたら、

今後の接し方が、わかるというのにね。

私の夫は、私を否定する。

何を言っても、

自分が正しくて、私は間違い。

だから、考え方が違うと思っても、頷くようになった。

その方が楽だ。

そんな時、見える景色には、光がない。

でも、彼は？

私を否定しない。

どんな時も。

やっぱり自立はむずかしいと言ったら、

そう思う事自体、自立できているからなんだと言う。

私はいつも、彼と話す度に、夫と話している時にはない、違う景色が見える。

彼も、いろんな悩みを抱えている。

したい事だって、諦めることもある。

そんな時、来世でそれをすると語った。

来世なんて、存在するのか誰にもわからないけど、

それを信じる事で、ひとは、救われる時がある。

なんて優しい発想なんだろう。

そしたら、私も、

来世、したいことがある。

それは、

もう少し違った出会い方を

彼とする。

穴を埋め合うのではなく、

未来を築き合えるような出会い方を。

でも、それを彼に伝えようとは思わない。

自立の第一歩

あの日。

彼とお別れした私は、

泣き崩れ、

ずっと後悔し、

彼の存在が、いかに大きかったのかを思い知った。

実際は、お別れではなかったとしても、

このことは、かなりの衝撃となって、今もまだ、緊張が解けないでいる。

あの時、私が思ったことは…

自立。

彼がしきりに私に足りないと言ってくれていたこと。

自立しないと。

その意味が、痛いほどわかった時でもあった。

何かにもたれながらでも、立とうと思った。

その何かは、

再び彼の存在だけど、

私は少し、自分の足で立ち始めた。

以前より、大丈夫だと思い始めた。

お釈迦様の手

別れるもなにも、

私達は、付き合っていない。

私達は、どんな関係？

待つも、待たないも、

続くも終わるも、存在しない関係。

私は、言いたいことを言わず、思いもしないことを言う時がある。

相手を思うが故に、そうなる訳だけど、

本音と建前を必要としないと保てない関係なら、距離を置きたくなると、

彼の本音を聞かされ、

私は、

自分をターゲットに言われたと思い、

彼の心が離れていったと大いに勘違いをし、（そもそも、彼の気持ちを聞いたわけではないので）

嫌われたと思い、

もう終わったと思った。

その日は、

私の中で、蛇が荒れ狂い、

夫に対する態度もいい加減で、喧嘩した。

自分の仕事が、こんなに辛いものだと、初めて感じた。

どんな時も、テンションを最大に上げて望まないといけないから、それが辛かった。

私情は持ち込めない。

あのまま終わるのかな？

それを聞いてみたかった。

そして、終わるというのなら、きちんとお礼を言って終わらせたかった。

このLINEを見てくれることさえも、もう二度とないかもしれないと思いつつ、

自分の言ったことを後悔していると詫びた。

彼はちゃんと教えてくれた。

白黒付ける意思などなく、自然なんだと。

こちらも、生き物なのだから、もっと想像力を持って思考しないと、窮屈になると。

いちいち、自分の嫌いな部分を自己弁護せずに受け入れなさいと。

コントロールしすぎずに、自然に任せなさいと。

そして、

嫌なところを知って、認めて欲しいのなら、黙っていなさいと。

それでも、ちゃんと認めるからと。

彼と私の関係は、

お釈迦様と孫悟空みたいな。

まるで私は、

彼の手のひらの上だけで、

一生懸命、いきがってるだけのような。

そんな風に、

思えた。

間違えた道

私は、いったい、

どこで、

道を間違えたんだろう。

建前は、

思いやりとは違うのか？

だったらあの時、

私は、こう言えば良かったのか？

お別れしたく無いって。

どうか、このままで、いてほしいって。

本音を言うと、相手を苦しめるのではないのか？

淋しいのは嫌だ。

いつも、そばにいたい。

そんなことを言ったら、

あなたを困らせるだけじゃないのか？

もう、私には、答えがわからない。

本音を言わないことは、

思いやりでは、ないのか？

私は、どこで道を間違えたんだろう。

答えがどこにあるのかも、わからない。

今までお付き合いしてくださった方、

応援してくださった方、

ありがとうございました🙇‍♀️