月

同じ月を見ていた。

私は、西で。

彼は、東で。

こんなに離れているのに、同じものを見て美しいと感じるなんて、

不思議だと思った。

彼が、私にうつる自分の姿を見たくないと言ったあの日、

もう嫌われたと確信した。

二度と彼の前に現れない方がいいんだと、自分に言い聞かせた。

何が悪かったのか、考えた。

そして、自分をいましめた。

ある日、

涙が、我慢の限界を迎えて、溢れてきた。

泣いて泣いて、

どうしてこんなに泣けるのか、考えたら、また泣けた。

あなたは、本当に彼を愛してしまっていたんだね。

もう1人の自分が、そう言って、見守っていた。

思い返せば、そんな日々を過ごした春だった。

それから、

自立について考えた。

エゴについて考えた。

明るい夜の散歩道で、

いろいろ、いっぱい考えた。

そんな夏だった。

今知った。

たった一年前のことを

昔のことのように思えるのは、

あの頃とは、違うから。

でしょ？

これからは、

相手を思いやることで、エゴを封じ、

彼にすがらないことで、

自立する。

そんな関わり方で、

新たな関係を築きたいと思う。

そんな、

夏の終わりをむかえようとしていた。

彼は言った。この月のことを

記念だね！と。

私は、思った。

始まりは、またしても月だと。

　　　

否定しない生き方

彼とのことはね、

 

なんか、違う路線に行きかけてる気がするの。

 

 

浮気相手とか、不倫相手ではない、また違った関係に。

 

 

好きだから、抱かれたい願望はあるけど、

 

これって、エゴなのよね。

 

そんな風に、彼に思ってもらえるように、

 

魅力ある女性に変わることができたら、いいな。

 

 

それぐらいな感じでいいのかもね。

 

 

 

 

要するに、自分の問題。

 

 

 

私は、朝の犬の散歩で、たまたま見つけた本の朗読を聞いていたら、

 

気がついたことがあったのよね。

 

私が彼のことを好きになった、一番の要因は、

 

私のことを否定しなかったこと。

これだった‼️

 

いつも、どんな時も、

 

一旦は受け入れてくれる。

 

そこが嬉しかったんだ。

 

守りを固めなくても大丈夫。

 

いいえ、守りを崩しても大丈夫。

 

そんな気持ちになって、力が抜けた。

 

 

 

 

それを伝えたくて、思わずLINEを送った。

 

私も…そんな人になりたいと。

卒業

夫のことを書くのは辛い。

向き合うとかいって、自分に課題を課すのは、やめよう。

それより、

今をどうするべきか、自分で考えて、

その一瞬一瞬を自分の足で立つようにすれば、

自然と関係性も成り立ってくると思う。

その為に、

彼との別れは、必要だった。

あの日、

私のためだと言ってくれた意味は、

これが本来の意味。

一夜明けて、

私はなぜか、不思議と落ち込んでいない。

むしろ、スッキリしている。

娘は言った。

クラスの男子が、グループに分かれてしまって、今にも喧嘩しそうな雰囲気なんだと。

その理由は、小学生みたいで、

してることも、中学校を卒業したのかと疑うぐらいに、

低レベルで、

見ていられないと。

彼女は、改善するにはどうするべきか、

自分なりに

考えて、考えすぎて、苦しくなって、

学校に行けなくなった。

あの子が、学校に行けなくなる理由は、大抵、自分のことではなく、周りのことだ。

色んな経験が、彼女を成長させてくれる。

私は、潰されないように見守ろうと思う。

田んぼに植えられた稲の苗は、一つ一つ、

与えられた環境で自立しているように見える。

なんて力強いんだろう。

決して、人に依存などしていない。

今日の私には、小さな稲が、今までと違って見えた。

稲になりたい。そう言ったあの頃の私は、

育ててもらうことばかり考えていたと思う。

今までどうもありがとう

今日、彼から、LINEの返事が返って来た。

とても確信に触れた内容だった。

うすうす感じていたことだったけど、

わからないフリをしていた自分が、

情けなかった。

そのせいで、

彼には、無駄な時間と労力を費やさせてしまったことを反省する。

今朝の私は、まだ、彼にすがっていた。

娘が学校に行けない。

とりあえず、遅刻の連絡だけして、学校まで送った。

その道中、

助手席で、涙を拭う娘に、なんて声をかけたら良いか、教えてほしい。

こんな時、どう接したら良いのか、教えて欲しい。

お姉ちゃんの時のように、2回も失敗することはできないから、

彼に聞いて、導いて欲しいと、思っていた。

でも、もう、それはできないとも、思った。

私はちゃんとわかっていたんだ。

だから、私も涙ぐんだ。

娘に気が付かれないように。

私はもう、彼には聞けない。

その代わり、彼と過ごした時間に聞こう。

そしたら、答えがわかった。

私は、学校の近くに車を停めると、最後に聞いた。

どうするの？って。

そうして、学校に欠席の連絡を入れると、そのまま家に連れて帰った。

私が、判断して、そうした。

彼は、私を否定しないから、それで良いんだと、背中を押してもらった気がしたんだ。

もしも、夫に、引っ張ってでも連れて行けと言われたら、

お姉ちゃんの時のように、私は、夫には付かない。

この子を守るよ。

家に帰ると、夫は起きていて、パソコンの前に座っていた。

娘が学校に行けなかったと、報告すると、

特に何も言われなかった。

もう、こんな時間？

と思って、慌てて朝食を作り、夫に声をかけた。

返事がなかった。

聞こえなかったんだと思って、

また声をかけた。

そしたら、いきなり夫は激怒した。

俺が仕事をしているのを知っていて、何度も呼ぶのは、おかしいと。

そもそも、朝食を作って良いのかどうか、聞くべきだったと。

私は、やっぱり、この人と向き合うのは無理だと思った。

内臓を吐きそうになって、

逃げ出したいと思った。

実際は、仕事をしていたかどうかは、わからなかった。だけど、

朝食を作って良いのか聞かなかった自分に、落ち度はあると思って、必死に誤った。

私はいつも思って来た。

口なんて無ければ良いのにと。

そしたら、反論も、言い訳も、

謝罪も、

しなくて済むのに。と。

私は、思わず彼にLINEをしてしまった。

もう挫けそうだと、彼にすがった。

その時の返事が、それだった。

辛い内容ではあったけど、

とても温かくて、思いやりに包まれていた。

彼の人柄は、そういうところに現れる。

これではっきりわかったから、

もう、終わりにするべきだ。

私は、本当は、ちゃんと自分で考えられる。

だから今があるんだし、

これからだって、きっと大丈夫。

夫と向き合う。 人間模様

お母さん、カイロある？

娘のその一言を聞いて、耳を疑った。

カイロ？

ホッカイロのこと？

頭痛と闘いながら、お弁当を作っていたけど、

手を止めて娘の顔を見た。

一瞬、頭痛のことを忘れた。

実は、昨日。

クラスの女の子が、お腹痛いと言ってたから、カイロをあげた。

生理の時、お腹を温めたら、楽になるから。

私は、思い出した。

困った時に、いつも、カバンから、

どうしてこんなものを持ってるの？

ていうものを出してくれる。そんな

友達がいた。

もしもの時のために。

そう言って、周囲のピンチを救ってくれた。

まさに、娘がそんな存在なのかもしれない。

三者面談で、担任の先生が言ってた。

娘さんは、このクラスのキーマンです。

言い方は悪いけど、ここの学校は、最後の砦。

いろんな人間が集まる。

クラスは、分断されて、グループ化する中で、

冷静に、全体を分析する娘。

彼女は、

線を引くことを嫌がる。

そんな娘が、潰されないか、心配。

私は、2階に上がって、押し入れにしまったカイロを出して来た。

少しづつ、頭痛が楽になって来て、

微笑みながら、娘に手渡した。

そして、学校に行く時になって、

やはり、娘は潰れかかっていることを知った。