どうしてわたしは存在してるんだろう。面倒すぎる。

心穏やかに過ごせない。。。
仕事に行っても、居心地が悪い。
家に帰っても、妹の入籍やら顔合わせの話が出てくる。
気分悪くなる。
のどが開いてないみたいに苦しい。

お父さんが、今日、服を色々買ってもらったらしく、
1枚1枚着て見せに来るんですけど(爆)。
腎臓病の食事制限のために結構痩せたので、
細めのモノを買ったみたいです。
わたしは、日々の暴食で、お腹だけパンパンです。
年齢的に、そろそろ暴食が不健康に繋がってくるのかな？
でも、食べないと気がおさまらなくて。
全部食べてしまうと、途端に後悔が始まるのがパターン。
最近は、ストレッチ素材の服が増えたので、
ズボンが入らない…とかがなくて危機感が薄れるよね。
今までだと、お腹パンパンでも翌朝にはペチャンコだったのに、
最近は、朝でも膨れちゃってて、
…ということは、これはもう、脂肪になってるとか！？

オニマルの辛子高菜が食べたい。
福岡に行ったときにいつも買って帰るんだよねー。
スーパーで買う辛子高菜より遥かに美味しい。
また食べたくなってきた。
今度福岡に行くまで我慢だなぁ。
行ったとしても、500円位するからいつも1個しか買わない(笑)。
食べてしまうと後悔するので、今度はもう少し買おうかな。

火曜日に病院に行こうか悩んでる。
薬がもうなくなるので、行かなきゃとは思ってるけど、
カウンセリングというか、診察もしてもらいたいような…。
でも、先生の前に座った途端に、何から話せば良いのかわからなくなりそうで。
病院に行けるってことは、一番悪い状態ではないということ。
そんなときに、『実は少し前にかなりしんどくて死にたかった。』とか、
上手く話せないような気がするんだよなぁ…。
かといって、最悪な状態のときには病院なんて行く気にもならない。
パァ～ッと舞い上がって、わけわからなくなって、
家に帰って、『あー、あれ話せば良かった。』って言いそう。
紙に書くという手もあるけど、
紙とペンを持ったら、『…何を書けばいいんだろう。』となるはず(沈)。
なので、自分の言いたいこと全部が伝わる日はこないと思う。

昨日…というか今日の、朝4時台に、
大きな音で救急車が外に来て、
思わずメガネを掛けて窓から見下ろしてしまった。
あんな時間にあまり目覚めることがないので、
未知の世界みたいな感覚でした。


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