生きるの、やだーーー。

本当にさぁ、なんで生きてるんだろうって思う。


今日は、緑内障かもしれないとか言われて、
いっぱい検査して、視野が欠けてるところがちょっとあるとか言われて、
もう…生きてる心地がしないんだけど。

片目を手で隠して白いものを見たときに、
左目のほうがオフホワイトと言うか、レトロな感じに見えるのが続いてて、
それでピントも合わないし、怖くなって調べてもらったんだけど、
結果的に、あまり見えてない部分があるのは右目だったし、
なんか、わけわかんない(涙)。
まだ、薬を使うほどではないって言われたけど、怖くて怖くて。
結局、左目がどうなのかは不明だし、
ピントが合わないのは、調整する力が30代くらいに落ちてるって言われた。
この、色が変になるのは、一体何なんだろう？？
どちらかと言えば、右目のほうにそんな症状が出てるほうが辻褄が合うらしい。
ってことは、実は左目が正常で、右目が白く見え過ぎなのか！？
こんなこと黙ってて、普通にコンタクトの更新をしようかと思ってたけど、
やっぱり怖くて、絶対変な病気になってるって思って、調べてもらったけど、
本当に病名が出てきたり、異常があると言われてしまうと、
テンション下がって、食欲もないし、胃は痛いし、死にたくなる。
言わなかったより、言ったほうが良かったって、そういう風になかなか思えない。
定期的に、視野検査とかをしましょうって言われたけど、
数日で、変化なんてないと思うけど、
怖くて怖くて、どうしたらいいのかわからない。
先生に『難病じゃないかと思って怖かった。』って言ったら、
『難病ではないよ。』って笑われたけど、やっぱり、怖さがぬぐえない。

どうして、わたしばかり。
なんでいつも、わたしなの？

疲れ目の目薬のみ貰ってきました。
パソコンの時間が長いことに驚いてましたけど、
わたしくらい、強度の近眼だと、長時間パソコンの画面を見るのは良くないらしいです。
パソコンの画面は目から近い場所にあって、
一日中、筋肉を使ってそこにピントを合わせるらしいので、かなり疲れるんだって。


あぁぁぁぁぁぁ。死にたい。
なんかもう、救いようがないじゃん。わたし。


視神経が、ダメになっちゃったところは、元には戻らないんだって。
もう、進行するしかないんだよね。見えなくなるのかな。
今はまだ大丈夫って言われても、かなりのダメージで、その上、
『検査の時に、ちゃんと答えられてなかったかも。』って思ったり、
『わたしがもう少し正確に検査を受けたら、もっと重大な欠陥があったかも。』って、
そんなことを考えるから、本当に気分が悪くなって。
自分が受けた検査が、不十分ではなかったかが気になって仕方ない。
わたしって、生きたくないけど死にたくないと、いつも思ってるので。

コンタクトの更新だけだったら、1000円以内なのに、
今日は5000円もかかっちゃった。
休みなのに、休みにならない。
気分最悪。
今、40代とか50代の人は、すごいなって思う。
わたし、それまで普通に生きられるのかな。
もう、すぐにでも、死んでしまいそう。


よりによって、不安を感じやすい病気のわたしに、
酷い仕打ちだと思う。


もう寝る。
生きているという事実が、今は恐ろしい。
今に存在しているという事実に、耐えきれない。


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