今日も落ちる

連日体調不良。

家のことは最低限やってくれてるが、

それを楽しんだりできず、

「しんどい」だの、

「こんなことしてる毎日が…」だの、

文句ばかり。

旦那は仕事に依存している。

仕事をしている自分が生きてる証し

なのだ。

でもさ、そうできなくしたのは自分で

できなくなった自分を受け入れないと

先には進めないし、進ませられない。

そう何度も、私も私以外の人も話して

いる。

旦那は「今までは自分のことしか

考えてなかった。でも変わった。」

みたいなこと言ってたけど、私から

したら、なにも変わってないよ。

今も自分のことしか考えてないよ。

それでは、新しい仕事につけたとしても

同じこと繰り返すんじゃないかな？

そう思ってしまう。

変われたかどうかは、自分でわかるの？

まず、周りが気づくんじゃ？

カウンセリングの時も思ったけど、

以前の同僚からは「○◯さん(旦那)と

また一緒に働きたい」って言われた。

って、カウンセラーや医者に話してた

けど、その他者評価を自分で言う！？

私からしたら信じられない。

そういわれて嬉しいよ。

私も嬉しい。

でもさ。「そう言われました」って

言って「だからなに？」っておもう。

その人たちが評価しても、その人たちと

また働くわけでもなく、採用担当でも

なく…。

なんでしょうか？

なぜか落ちた

この一週間、旦那いわく

「低空飛行で安定」していたそうです。

…が、カウンセリングでも診療でも

私は「リワークにいってもらいたい」

と、提案するが、旦那は端から拒否。

調べもせず、人の話も聞かず

「行きたくない」の一点張り。

「俺はそこにいく人たちとは違う」

どこの目線でものを見てるんだか。

「俺は俺のやり方で克服する」

…できてたら何度も転職したり落ちたり

しなくね？

とにかく、リワークはいやだと。

でも、すぐにでも仕事をしたいと。

じゃあ、なんのためのカウンセリング？

なんのための診察？

「いくと思ったときがそのとき」

と、映画のフレーズに触発された？

ってか、映画ではそういってるのに

「止められてる俺。腹立たしい」だって

…はぁ。やってらんない。

そんなことで落ちられて。

私の目線ではそういうものの言い方に

なってしまう。

だって、抑うつでも鬱でもなんでもない

私からしてみれば、子供のわがままと

同じ。

違うかな？

病で苦しんでいる人。

立ち直りたい人からしたら、旦那の

意見が共感されるのかな？

まぁ、どっちでもいいや。

ダメだったようです

先日、電話で不採用の連絡がきた。

理由は、やはり「2回辞めてる」

「前例がない」そうです。

そりゃそうだ。

一度電話を切ったあと、

それでも、旦那はもう一度検討して

ください！！と再度電話をしたそうだ。

そして、また結果を待っている状態。

とりあえず、落ちた。

その日は昼間に薬を飲んで寝た。

夜も起きてこなかった。

本人なりの対処行動と考える。

翌日もやはり落ちてた。

前日より不安定だった。

でも、会話はできてる。

ごはんも食べてる。

外には出られない。

表情もくらい。

友人に連絡をとってる。

数名から励ましてもらっている。

旦那の仕事ぶりは皆評価してくれる。

だから、基準はそこではない。

今までが胡座をかいていたと思わないと

いけないとおもう。

仕事をなめてるわけではないが、

この世の中の信頼を得るためになにが

必要か。

後悔先に立たず。

でも、未来を諦めてほしくない。

安定した一週間が怖い

激動の先々週とは打って変わって、

先週は、とても穏やかな一週間だった。

旦那は自らを振り替えり、いろんな

ブログを読み、反省し…。

こどものために外に出たり、はじめは

家から出られなかったが、

ふと晴れた日に犬の散歩に出てみたり…。

自分でも「変な感じがする」と言って

いるように、逆に安定してるときが

怖い。

いつまで続くのか！？

と、勘ぐってしまう。

安定はしていたが、やはり前職に

戻りたい思いは変わらず、上司に

アポイントを取る電話をした。

本人は、会って話を聞いてもらいたい。

…と思ってたが、戻りたいということは

友人から聞いている上司は、

電話口で質問攻め、ほぼ面接と

変わらない状況だった。

結局会うことなく、「また連絡します」

という返事で結果を待つことになった。

旦那は「会ってすらもらえなかった。

その時点でもうダメでしょ。」と落ちる

そりゃ、そうかもしれないね。

でも、それも覚悟の上でしょ！？

と思ってしまう。

そして「前回ODしたときと同じだ。

フラッシュバックしてしまう。」と

言う言葉が、嫌な予感をさせる。

とにかく、今週結果の連絡が来ると

おもう…そうおもうと気が重い。

私も旦那も。

また不安な一週間。