強迫観念

今日は旦那なしのお出かけ。

…こういうとき、時間や買う物、

食べる物2イチイチ気を遣っている

自分がいる。



…強迫観念だよなー。

この時間に帰らないと怒るかな？とか

旦那なしだから、一人でこれ食べたら

怒られるかな？とか、

とにかくそんなことばかり考えて

楽しいはずのショッピングもランチも

素直に楽しめない。



旦那のいないところでも、なんで

こんなに苦しめられてるの？私。

別にいいじゃん。

私だって気分転換したって。




何も言われない日もあるけど、

大抵楽しくて帰ってきて、一日の

出来事話そうとすると怒るか、自分の

不満話聞かされる。




もう、こちらは話す気失せてる。

それの繰り返し。

だったら、最初から話さないわっ。

だから、聞く気も無いのに

「どうだった？」とかいってくるな。




あー、「負のスパイラル」

仕事へ行く

浮かない表情ながら、仕事へ。

こういう日は帰ってからも仕事の話し

しない。




今日は母もいたせいか、ご飯時も黙々

食べる。

二人になって…




「もっとガッツリした物が食べたか

った。なんかいつもヘルシー料理で

満たされない。」ときた。




例えば？と聞くと

「唐揚げとか、シチューとか？」






お前、ここ何日も作ったって晩ご飯

食べてねーし、寝てたじゃねーか。

マジ、それでよく「いつもヘルシー

料理」っていえたな。



面接の日は、労をねぎらってお茶しに

行っただけなのに、なぜか「パスタ

食べたい」ってだだこねて、帰って

晩ご飯食べずソッコー寝たし。



いつ、私の手料理食べた！？

それで文句！？

今日は今日で、豚肉も鶏肉もえびチリ

もありましたが！？

マジムカつく。




そして、晩ご飯の後ショートケーキを

母が買ってきてくれて皆で食べた。

なのに「アイスもうない」って、

薬飲んでフラフラになってるのに

「買いに行く」って…。



どうやって！？



結局私が買いに行くという。





マジムカつく。





寝る前に「肩が痛い。肩揉んでくれ

る？」って。

確かに体はバキバキね。

呼吸も浅い。筋肉ほぐれない。

それだけ硬直していたんでしょう。

揉んでやりましたよ。全身。





コロッと寝たわ。

面接翌日仕事休む。

このところ、調子が悪い。

だから、逆に動くのかもしれない。

車を買って、転職のため動いて…。




ただ、現実逃避に近い。

また仕事休んだ。

「今日はどうしても動けない。」と。

朝は、今日の仕事内容の愚痴。

自分がやるべき仕事ではないと。

それを考えると行きたくないと。





ただ、それは言い訳で、単に「人に

会いたくない。」もっと言えば、

「俺の悪口を言っている職場の人間

に会いたくない。」といったところ

だろう。





私も、共通の友人も朝から仕事へ

いけるよう働きかけてみたが、無理

だった。最後には「しつこい！」と

逆ギレ。




はいはい。

今日はダメなのね。

もう仕方ない。




旦那が仕事休むと、やっぱり生活の

心配をしてしまう。

私が働けばいいことだけど、幼子を

抱え、今の仕事では私一人では賄え

ない。



この状況が続いたり、旦那が仕事が

できなくなれば、今の仕事を変えるか

(私が転職)、母の助けを今以上に必要

とする。



それはそれで、きっと旦那は墜ちる。

またストレスになるだろう。



旦那自身、「負のスパイラルに

墜ちてる」とブログに綴っていた。




まだ、ブログに書いてくれてるから

私は少し安心。

外に発信すること、自分の気持ちを

表出すること、誰かへのメッセージ

がわかる。




でも、明日も仕事。

晩ご飯凄い暗い表情で食べて、生気

無くすぐ寝た。



眠れるからまだいいかな。

とにかくまた明日。

面接

転職のため面接にいった。

昨夜から不穏？不安？



飲まないと言っていた安定剤を

いとも容易く飲んだ。

「飲まないと不安で眠れない。」



そして眠る前も、朝起きてからも、

なぜか「俺の長所と短所は？」と

何度も聞いてきた。




私は「それそれ！今のその状態

だよ！」と言ったが通じず

「そうやって悩みすぎるところが

短所！」と言ってやった。



出かける2時間前からソワソワ。




そして面接が終わってメールがあり

「終わった。ダメだな。」

だって。





たしか、前の面接の時も全く同じこと

言ってたような…。




とりあえず今日は労をねぎらって

お茶しに出かけた。




疲れたようで、帰ってソッコー寝た。

結果は一週間後。

休み明け、仕事休む。

台風一過。

台風来る前は、めまいが凄くて歩く

のもやっとだった旦那。



台風の最中は、「やめろ！」と怒鳴っ

ても家の外で作業をやめなかった。

台風で家が飛ばされるのでは！？

という不安で気が気では無かったよう

…。




台風一過。

今日は頑張って仕事に行くかと思い

きや「ごめん。、やっぱり無理。」




「自分で言うのもなんだけど、

行きたくない病になってる。

ごめんね。」




そう言って仕事を休み、面接用の

履歴書を書いて過ごしたそうな。

夕方には眠ってしまい、夕食で起こし

ても結局起きられず、今日も家族で

食卓を囲めず。




明日は仕事行けるのかしら？

行くでしょう。