イラつきすぎて手が震える

今日も些細なことでケンカ。




こどもの咳が治まらず、小児科受診

したのだが、診察に入った私に、

「先生にあのこと言った？」とか

なんとか…。




私は私なりに症状を伝え、先生に相談しているのに、旦那の横やりにイラ、
言ってなかったら「なんで言わないの？言わなきゃダメだよ。」って。



じゃー、お前が行けよ！

って思う。

そのあと、一緒にまた診察はいった

のに、旦那はその事一言も言わない

し、そんなんなら言わなくていいこと

なんじゃね？




私が下手に出て物を言っても、

どんどん責めてくる言い方が許せず

手が震える私。



最大限、我慢して

「そんなこと言うなら一緒に言って

よ！あなたが言いたいことを私が

100%言えるかわこらないから」と

いったのに、

「それじゃ困るんだよ」だって。





もうウザい。






ケンカになり、旦那は「歩いて帰る」

と言いだし、私たちと別方向へ歩き

出した。




私ももうどうでも良くなり

「勝手にしろっ！」と言って歩き

出した。




旦那と離れて、普通に店の中だった

けど「死ねっ。まじ死ねっ。ウザい。

消えろ。」って、小声で言ってた。






イライラ治まらず。

もう旦那のいる家にも帰りたくなく

なり、用事を済ませてたら旦那が、

まだ近くのベンチに座って待ってた。





結局旦那は一人で帰れず、その話しは

しないことにして、怒りを鎮めて

一緒に帰った。




でも、こういうこと初めてじゃないし

最近墜ちてる旦那のフォローだけで

頭が痛いのに、それに加えてこんな

言われ方されて、怒りが止まらない。





これじゃホントに共倒れ。

私のダメなところが出てくる。

こどもの前では言いたくないよなー。





こういうこと、言わずに平和的に

解決ができないものか？




私も、もっと楽観的になれたらいい

のに。

旦那に振り回されすぎてると思う。

ダメだ！

私の心は

変わってしまったのか？



子どもを産む前と産んだ後で

変化はないか？

もっと言えば妊娠前、妊娠中、産後で

変化はないか？




自分は自分で、何も変わってないと

思う部分と、変わったと思う部分と

ある。




人間だもの。

いくつになっても変化はあるさ。

でも、それは夫婦関係にいい影響を

もたらしているか？





旦那の非ばかりを責めてないか？

責める自分がいる。

裏を返せば「私は悪くない」

「アイツが悪い」って言ってる。




自分の心の余裕のなさにもイライラ。

旦那自身にもイライラ。

子どもにもイライラ。




そんなのイイワケナイ。

誰だってわかること。

でも、仏の心ではいられない。

無性に腹が立つ。旦那の一言一言。





なんでわかり合えない？

なんで言葉が通じない？

なんで受け止められない？

なんで責められてる気がする？

なんで、それで私が縮こまる？





そんなの私じゃない。

そんな必要ない。





でも、それで旦那を批難するのは違う

し、旦那が、墜ちてイライラするのも

違う。





あーーーー、考えルー。

理解できない

子供の誕生日。

なにをしよう？どこへ行こう？

ワクワクしながら話し合ったり、

計画したりしたかった。




子供の誕生日。

みんなで、楽しく過ごすため。




お互いのスケジュールを確保するため

どうしようか？と聞くつもりだった。



こどもの行きたい場所に連れていって

あげたい。

そして、義父母に会えるなら会わせて

あげたい。




それだけだった。





交通手段を電車にするか、車にするか

…私は電車で旦那の休息をとれるよう

にしたかった。



現地で義父母と合流。

その後は現地に泊まっても良いし、

実家に泊まっても良いし、そこまで

先は考えていなかったが、ただ

こういう考えがあることを伝えた。




別に他の選択肢や候補があれば

それでもいい。

お互いの意見を出し合って、最終的に

決まればいいのだ。





なのに、






私の提案というか、考えを言っただけ

で旦那はキレた。





旦那曰く、

現地までの義父母の交通手段を考えて

いるのか？




俺はもう、有給がないけどね…と

言った時の私の反応が勘に触った。





なぜ、車でなく電車なのか？





などなど、とにかくもう、話にならな

かった。





私は、話を整理しようと




私はただ、提案しただけ。

別に車で行くのがいいならそれで

いいし、否定もしてない。




こういう考えがあるけど、どうかな？

と意見がききたかっただけ。



と端的に伝えた。




そして、旦那の勘に触った発言は

謝罪した。




もう、旦那は墜ちてた。

なんか知らないけど、日中から

「イライラする」と言っていて、

夕食時は良さげだったけど、この話で

もう、話しにならない。

目線が合わない。

何言っても、無駄。





私もイライラして、旦那が、飲むのを

拒否した薬をのんでやった。

怒りを鎮めるために。





旦那は家と外を言ったり来たり。

不穏すぎてもう、どうにもならない。




私も疲れた。寝る。

無くせない眠剤

先日も「眠れないから眠剤

ちょうだい」といいながら、待って

いる間に飲まずに寝た旦那。






今日もまた「ねーねー。」と寝ている

私を起こし、「眠れないから眠剤

ちょうだい。」と言ってきた。




自分で「吞まない。」と言ってやめた

…つもり！？

だから、代わりの薬を出して貰った。

なのに、それも飲んで、眠剤ものんで

…なんなん？




旦那に聞いた。

今まで飲んでた薬で効いた薬って

ある？





答え「ない。」

チーーーン。

それなのに、飲む！？

ODまでしてるのに、効いてない！？





デパスは飲んだら安心するけど、

ワイパックスは効かないんだって。



まぁ、個人で効き方は違うだろうから

なんとも言えない。



だから「漢方も試してみれば？」って

以前勧めたことがある。

3日も飲まないで「効かない」って

拒否された。

漢方は頭から信じてない。





でもさ、西洋薬も効かないなら、

他のものも試してみてもいいんじゃ

ない？ってわたしはおもう。




端から信じてないってとこに、

私は憤りを感じる。

自分でした決めつけてるし、言い訳

する。

「粉薬飲めない」「利いてる感じしな

い」「飲まなくていい」




あーだこーだ。

とりあえず飲めやっ！

二週間くらい我慢して飲めやっ！

死にたいくらいつらいなら、漢方

飲むくらい屁でもないだろがっ！！





と思うんだが。

私のエゴか？

1人で買いもの行けない

コンビニは行けるんだけど、基本

買い物するためだけに外出は1人では

行かない。




今日も旦那の欲しいものがあって、

歩いて5分くらいの近所のドラッグ

ストアに、家族総出で行った。

(散歩がてら)



ベビーカーの子供と犬がいるので、

旦那は子供と、私は犬と。

旦那が店内見てくるというので、

私は財布を渡し、犬と周辺を散歩、

戻ってくると、旦那が、ちょうど出て

きた。



何も持っていない。

なぜ？





買ってこいよー！




旦那曰く、「お前も買い物したいと

思って」だそうだ。



結局私が、あれやこれや注文された

ものを買って帰った。





帰ったら「これじゃなーい！」と

遠くで叫んでいる。




瞬間イラッ！

内心「だから、自分で買って来いって

いうたやん！」と思った。



全部が私のせいみたいに私も捉えて

しまい、イライラマックスで、

返品、交換してもらいに店に戻った。




あーーー、なぜ！？

それ(返品)すら私が行くの！？

私、夕食作ってる途中で買い物付き

合っていって、買い物して、また

戻る！？





テメーーーが行けっ！！