そして、今日も墜ちてる

旦那に用があって、仕事中にメール

した。

返信は

「それより、墜ちてる。」

私の話はどうでもいいから、

俺墜ちてるんですけど…ってことか？





転職の仲介者から連絡があり、

やはり無理そうだと言う返事だった

ようだが、それでまた墜ちてると。




そして、今の職場も辞めると。





「辞めてどうするの？」ときくと

「しらない」だと。





もうなにも考えたくなくて、

仕事もしたくないのね。



仕事できないくらいなら、

入院したほうがいいんじゃない？





家にいても落ち込むだけだし。

月曜、仕事休む

日曜日の時点で休む気満々と本人は

言ってた。

でも、もしかしたら行けるかもとも

言ってた。



でも、やっぱりダメだった。

仕事休んだけど、夕方の子どもの

世話はしてくれた。






1日休んで、本人は落ちこんでるけど

すこし楽になった部分もあったようだ

…。




が、私が帰ってからも、憂鬱な感じは

ずっとあり、夜中も眠れず一人で

なにか作業的なことをしていた。





なんだか、墜ちてる期間がすごく

長く感じる。



私も気が休まらない。

日曜は受診

三週間ぶり。

また付き添った。

旦那は「ピークよりは良くなった。」

前回と同じ薬で良いと。


私には「朝早く目が覚めてしまう。

薬も効かない」とぼやいていたが…。





まぁ、本人がそれでいいなら。



旦那が「言うことないの？」と、

私に意見を求めたので、

三週間前は落ち込みが酷かったが、

今週辺りはイライラして当たられる

事が多い気がすると伝えた。




医師は、「双極性障害と言われた

ことはあるの？」と尋ねてきた。





旦那はそれが勘に触ったらしく、

「嫁の言うことを鵜呑みにしないで

ほしい。イライラしてたのはケンカ

の範囲で、双極性障害と言われたこと

はありません。」とまたイラついて

いた。




医師の質問の仕方も不用意だとおもう

が、それに過剰に反応する旦那も

やはり違うと思う。




医師は、いろんな可能性から言って

いるだけで、診断したわけではない

のに、まぁ、旦那のショックな気持ち

もわからないではないが、私は思った

ことをいったまでだ。





実際そうだし。

困っているのは旦那だし。

なんとかしたくて言ってるのに、

まるで私が医師にチクってるみたいに

思ってるようで、なんのために一緒に

診察に来てるんだかわからない。




そんなんで、この日もイライラ。

転職まだ解決せず

面接には行った。

1度は不採用の返事が来た。




でも、諦めきれないと…旦那。

いろいろトラブルもあったが、

応募時期が悪かったようで、

それがクリアできれば見込みがある

とか…。




ホントかな？

私は半信半疑。そんなに慌てて転職

してうまくいくものか？




ホントに長く続けられるところかな？

それは転職してみなきゃわからない

けど、今の旦那みてると、確信もてず






本当なら先週には結果でて、終わって

たはずなのに。





旦那は不採用の結果でてから、やはり

不穏になり「諦めきれない」と言った

り、「何がしたいかわからない」と

言ったり、「もうずっと今のところ

にいようかな」と言ってみたい迷走。





始めは暴走して、先方の条件をのむ

ので、採用してほしいと懇願しようと

した。

私や友人の意見を聞いて怖くなり、

少し待つことも考慮するようになった

そして迷走。






熱意とワガママが紙一重の状態。

すごくリスキー。

現実的ではないと思った。



来週、今度はホントに結果がでる。

どう転ぶのがいいのかな？

心が晴れるのかな？





悩みは尽きず。

まだ墜ちてる旦那

9月の終わり頃から、ずっとメンタル

墜ちてる気がする。




いろんなことがあるけど、なんせ

ずっと墜ちてる。




ここにきて、昨日は義母と電話で

ケンカしたと。

話しを聞くと、旦那の意見が通らなか

ったことに、旦那は腹を立てケンカ

別れしたようだ。



ケンカの後、義父からも連絡がきた

ようだが、完全無視。




義母からは、「私のせいで怒らせて

しまった。またあなたに大変な思い

をさせてしまう。ごめんなさい。」と

いったような✉がきていた。





私は「不穏なのは今始まった事じゃ

ないし、子どもの世話はちゃんと

してくれていたから今は大丈夫。」と

返した。





確かに旦那は怒っていたが、けんか

別れした後義母から私に連絡があった

かどうかを気にしていた。




結局母親を心配しているのだ。






今日は、母に昨日のことがあったので

電話で話した。　

義母は、旦那が不穏になることで

私や子どもにも被害が及ばないか

心配していた。




旦那のことも心配だが、自分を責めて

私たちを案じて…。


いくつになっても親に心配かけるの

良くないよな。

でも、自分の子どもはいくつになって

も心配だよな。





旦那は、旦那でずっとしんどいと

いっている。

頭ではわかっていても、イライラして

しまう。

しんどくて消えたくなってしまう。




そして、解決策がわからない。

薬も効かない。






旦那の苦しみは、分かってあげたい

けど、それに巻き込まれちゃうと

私も生きていけなくなる。




もっと、1歩離れて見てあげることも

大事なんじゃないか？

それができたら楽なんだけど、

旦那が解決策がわからないように、

私もどうしていいかわからない。




正直、逃げたい、逃げたら楽なのに

って思うこともある。




でも、旦那がいるから楽しめること

二人でする子育てだから楽しめること

私一人だったら？って考えると、

やっぱり二人だからできる事って

大きな意味があると思う。




一人で冷静になれば、それがスッと

脳裏に浮かぶんだけど、目の前に旦那

がいて、愚痴ったり不穏だったりする

ときは、やっぱりイライラするし、

逃げたくなる。




そのほんの少しのバランスなんだと

思うけど、楽しいときは目いっぱい！

不穏の時は、引っ張られすぎない

距離に！




今言えるのはそれくらいかな？