できることを少しづつ

今日は日曜日で旦那が休み。というか昨日も休みだったので連休だった。

でも昨日も今日も雨だったので、２人の間からどこかに行こうかという

声も上がらず、昨日は一日家出過ごし、今日は午前中に義実家に行って

義母の買い物をしてきた。

今週の水曜日、私は最後の歯医者に行った。

ところが。結果的に最後にはならなかった。＾＾；

最後と言われていた歯のクリーニングをしていた時にもう一つ見落とされた

虫歯が見つかったのだ。もうどれだけ虫歯があるんだよ、私はという感じ

だ。

しかし本当に小さな虫歯で少しの処理ですぐに終わりますのでということ

で、あと１回。あと１回で終わると言う。

が、先週もそう言われて「今日で最後かぁ・・」とちょっとだけ感傷的

になりながら行ったのにあと１回と言われたので、今度は「来週で本当に

終わるのか・・？」という気になってきた。

先週はちょっと寂しくなったが、終わったとなったらまた私もやりたい

ことがあるしということで少し気持ちを切り替えていたところに、あと

１回と言われたので、来週はなんだかちょっと面倒になっている。＾＾；

というのも、今週、歯医者に行った次の日の木曜日からメルカリを再開

した。

そう、やりたいことというのはメルカリだった。

まぁ、やりたいというよりやんなきゃにも近かったかもしれないが。

ところが再開し始めてすぐに商品が売れた。

いや、リサーチ上、これは売れるだろうというものを出したので、

ビックリはしなかったが、それでもやはり出してすぐに売れるのは

気持ちが良いし、嬉しかった。

勢いのついた私は次の日も２品、そしてそのまた次の日も１品出した。

計４品出して３品が売れた。

儲けでいうと合計で２，６００円くらい。

大した額じゃない。

でもメルカリはやはり売れてなんぼ。

売れればとにかく嬉しくてテンションが上がり、また出そうと思う。

しかしさきほども言ったが久々に始めるということで、私はわざと売れ筋

を出した。出しても出しても売れないのが一番やる気が失せるのを知って

いるから。なので最初はとにかく売れる物を出そうと思っていた。

なので、やっているうちにはまたすぐに売れなくなる時期がやってくる

だろうとは思う。でもとにかくこれからは出品はしていこうと思っている。

今までは本当に何も手をつけていなかったので。

メルカリで出品できそうなものを売ると同時に家の中の要らないもの・・

メルカリでも売れそうにないものは徐々に処分していこうと思っている。

物を徐々に減らしていこうと。

というのも来年は大殺界が明けるので、新たなことをしようと思っている。

その時に向けてフットワークを軽くしておきたい。

そうそう、フットワークと言えば、ここ１，２週間散歩も本当に少しづつ

だけど、始めた。

生理前や排卵期と思われる時期はやはり調子が悪くなってしまうが、総体的

には調子が上がって来ている気がしている。

そうそう！あと去年の１２月に嘔吐下痢症になってからは良く噛んで食事を

するようにもした。

とにかく体に良いことをしたり、片付けたり、掃除をしたりして、家も

体もお祓いのようなことをしたい。

運気を上げたいし、元気にもなりたい。

まぁでも今の時点でも毎日がどうしようもなく辛いという状態ではなの

で、ちょっとづつ元気になってきているような気もしている。

数年前から見ている、youtubeのとあるファミリーがいるのだけど、

そこんちの娘さんが不登校になってしまい、不登校になってからは容姿も

変わってきてしまって、目はうつろだし、顔もパンパンにムクんで、

見るからにちょっと病んでいるといった様子だった。夜遅くまで眠れない

らしく、朝も当然起きられず、昼まで寝てしまうといった生活をして

いた。PCでやるゲームにハマっていて、四六時中ゲームをしていた。

程度は違うが、私と同じ部類だなぁ、と感じた。

私は家事もしているし、買い物にも出ているし、歯医者にも通ってはいる

けど、必要に迫られないと外に出ないし、会いたいと思う人は限られて

いて、基本的にはあまり人と接したくないというか面倒。要するに半ひき

こもり体質。

それでもその娘さんに比べたら一応主婦ということで家事にだいぶ助けられ

てはいると思う。掃除だって片付けだって一気にやればそれなりの運動に

もなる。食べるものがない、生活に必要なものがなくなったとなれば、

買い物にも出ている。そうして動くことで、また次に繋がっていく。

しかしやはりそれだけでは運動不足なのは明確だった。

更年期の時期であることの影響もあるのだとは思うが、基本不眠体質だし、

自律神経もホルモンバランスも乱れやすい。

不安も強いし、生理前の時期にはうつ症状も出るので、その間は本当に

絶望的な気分になったりもする。ストレスにも異常に弱いし、HSPである

せいか、ストレスを人よりは感じやすいというハンデもあるのだと思う。

そのyoutubeチャンネルの娘さんも軽度の発達障害というハンデがある

のだけど、それでもやはり何も運動をしていない時期としっかり体を動か

している時期の心身の状態がかなり違うのは明確だったので、それを見て

いて私も頑張りたくなった。

もちろんその娘さんとは年齢も状況も違うし、抱えている物も違うし、

私は更年期でもあるので、無理は禁物だけど、少しづつでも、ゆるくても

できることはやりたいと思うようになったのだ。

焦らず、できることを少しづつでも毎日重ねていこうと思った。

散歩

散歩に行ってきた。

最近足の筋力が、というより本当は全身なんだろうけど、特にしゃがんだり

階段を降りる時などが大変と感じるようになったので、さすがに怖くなって

きた。

筋トレも徐々にしていくつもりだけど、天気の良い冬晴れの何も予定のない

日だったので、たまには外も歩こうという気になった。

しかしその前に洗濯などの家事をこなし、化粧をしていると一気に面倒に

なってきた。何となく眠気もある。こういう時はやっぱりやめておいた方

が良いのではという気持ちにもなった。

でも・・でもちょっとだけということで、１０分だけ歩いてきた。

１０分。

普通の人なら１０分の散歩なんて、なんてことはないし、散歩のうちにも

入らないだろう。かくいう私も正直もう少しは歩けた。しかし出て行く時

に近所のおばさんが別のおばさんと歩いて出て行く姿を見かけたので、

もう少しコースを延ばすとそのおばさん達に会ってしまいそうだったので

帰ってきた。

が、その１０分の散歩も自分が想像した以上に気持ちが良かった。

冬の空気は気持ちが良い。

そして遠くの山もすごく綺麗に見えた。

今日行ったコースは犬がいなくなって以来、ほとんど歩いたことのない

コースだったので久々にその位置からの山を見た。やっぱり外に出てきて

良かったと思えた。

しかしもうお腹が空いている。

というか今日は朝から異常にお腹が空いていた。

いつも朝は食べたり食べなかったりで、食べたとしてもお腹に何か少しは

入れないと気分が悪くなるのが怖いからと程度のもので、ちゃんとした

ものは食べない、というか食べられないのだけど、今日は朝から食欲が

あった。そして散歩に行く前にも実はお腹が空いてグーグー言っていた。

このあとお昼を食べよう。

そして午後は映画を見る予定。

最近寝る前に読んでいた小説が確か映画化されていたなぁと思った。

しかしちょっとマイナーな映画なので、それまでの有料チャンネルでは

見れなかったのだが、ここ数ヶ月間入っている新たな有料チャンネルに

はあったので見てみることにした。

都会で仕事や独り暮らしに疲れ、自殺をしようととある田舎町に１人

の若い女性がやってくる。民宿に泊まり自殺を試みるが失敗に終わった。

そして２０日間その田舎町で過ごしていくうちに生きる力を取り戻して

行く。

そんな小説を読んでいたら、やっぱり自然はいいよな、自然って凄い

よなと感じた。

いや、そんなことは私だって知っている。いつも旦那と良く行っている

他県の街も、田舎町だ。私はその土地の自然と、昭和にタイムスリップし

たような町並みが好きだった。行くと異常に落ち着く。ホッとする。

でも普段もこうして時々近所を散歩したり、少し足を伸ばして自然の

ある場所に行きたいと思った。

やはり私は運動不足だ。

更年期もあるのだろうけど、生理前じゃなくても不眠傾向。

少しでも健康的に過ごしたい。

そうそう、明日いよいよ去年の９月から通っていた歯医者が最後になる。

来週からは歯医者にもう行かなくていいのだ。

正直少し寂しい。優しい女医の先生とももう会えない。

でも歯医者がなくなることで、また生活も少し変わっていくと思う。

とりあえず今日の散歩は気持ちが良かった。

このあとご飯食べたら寝てしまいそうだけど。

元気な人になりたい。

歯医者

お正月休みが明けた次の日、いきなり生理が来た。

生理は、去年の8月から周期通りに来なくなった。

しかし8月の1ヶ月間はステロイドを飲んでいたので、その副作用も

あったと思う。薬を飲まなくなったらまた普通に来ると思っていた。

しかしその後もバラつきがあった。

12月には前回の生理からまだ2週間くらいしか経っていないのに来て、

しかも3日間くらいの少量の出血で終わった。

それから3週間くらいでの今回の生理だ。

今回は出血量はやはり通常よりは少なめだけど、まぁまぁ普通の生理。

前回が「これはなんだ？生理なのか？」というものに比べたら全然普通。

少し生理痛のようなものもある。

となると、旅行先で異常に眠れなかったのも合点がいった。

いつもどこかに泊まるとなると眠れないことが多いのだけど、今回は

いくらなんでも眠れなさすぎると思っていた。

お正月休みに入ってからもやる気が出なくて、食事もほとんどなんちゃって

なものしか用意できなかった。今思うと時期的にちょうど生理の直前だった

となるとそれもうなずけた。

生理が来た昨日からは何となく調子が出てきて、少し動けるようになった

ので、昨日は掃除や久々にまともな料理も少しできた。

そして今日は、年が明けて初めての歯医者に行ってきた。

歯医者は久々だったのでやはり少し憂鬱になった。

しかし体調的には比較的楽に行けたと思う。

虫歯も残り少なくなってきていたので、1月中には終わるかな、どうかなと

思っていたら今日いきなり「治療は今日で全部終わったので、また検診と

かで来て下さい」と言われた。「え！今日でもう終わりなの？！」とビッ

クリ。しかし歯科助手さんが先生に話しかけて「あ！クリーニングの方を

まだやっていないということなので来週もう1回だけクリーニングに来て

ください」と言われた。

要するに来週のあと１回で終わり。

長かった。

去年の９月の頭から通っていたので４ヶ月半通ったことになる。

１回は嘔吐下痢症で予約をキャンセルさせてもらったけど、それ以外は

週１で全部通った。

私にしては良く通えたなという感じだ。

受付の人も先生も助手の人もみんなみんな感じが良くて助かった。

嫌なことはほとんどなかった。

終わるとなると少し寂しくもある。

でも歯医者は歯医者だし、慣れてきたとは言え、やはり通わなくていいな

らできれば通いたくはない。

去年の１１月くらいからメルカリをもっと本格的にというか、もっと

ちゃんとやろうと思いながらも年末にかけてのバタバタや体調不良で

結局まったくできていなかったので、終わったらやろうと思っている。

が、今月いっぱいかもしくはもう少し通うことになるかもしれないと

漠然と思っていたのが、来週でもう終わりというのが何とも拍子抜け

して今はやっぱりなんか変な気持ちだ。

お正月休み

旦那のお正月休みが今日で終わる。

実は昨日おとといで旅行に行ってきた。

旅行と言っても、いつも私達夫婦が好きで良く行っている他県の街に

行っただけだけど、そこに行く度に「いつか泊まってみたい」「今度は

泊まりで来たい」と思っていたのがやっと実現したという形だった。

去年のGWにも泊まってみようと試みた。

大型連休中に泊まるところなんか簡単に予約できないだろうなとは思って

いたけど、正直ここまでいっぱいで取れないものなのかと驚いた。

その時はどうしても家に帰りたくなくて、旦那と車中泊をしてしまった。

そんな経験もあったので、今回のお正月休み中もまた同じようになかなか

予約できないものなんかなぁと思っていた。

しかし予約はほぼ難なくできた。

泊まりたいと思った時にいつでも泊まれるようにと私は安い民宿などを

かなりの数ピックアップしていたのだけど、それらはほとんどが冬は

旅館ごと閉めてしまうのか、予約サイトからは予約ができない形に

なっているところが多かった。しかし普段のシーズンでは到底予約でき

ない、王道のビジネスホテルは意外にも空いていた。

湖畔に立つ、とあるビジネスホテルがあるのだけど、そこは温泉も

ついており、ビジネスホテルと言えどもシーズン中はかなり人気があり、

滅多に予約が取れない。そのビジネスホテルがラッキーにも空いていた。

もう二度と簡単には予約ができないだろうということでこの機会にその

ビジネスホテルに泊まってみることにした。

最初は湖側ではなく、反対側のほとんど景色のない部屋にしようと思って

いた。そちらの方がかなり安かったから。しかし旦那が「せっかく

だから湖側にすれば？こういう時じゃないともう泊まれないかもしれない

し。」と言ったのでそれもそうだと思い湖側を予約することにした。

始め見た予約サイトでは1泊朝食付き大人2名で22,000円だったのだが、

別のサイトをたまたま見てみたら同じ部屋で18,000円になっていたので

飛びつくようにそちらから予約した。5月くらいになると30,000円する部屋

だったので、それだけですごく得した気分になった。

ホテルはどこもかしこも真新しく、とても綺麗だった。

そして何と言っても素晴らしい眺望だった。

そのホテルじゃなくても、こんな眺望の宿には滅多に泊まれないだろう

なというほどのもので、痛く感動した。夕食はついてなかったので、コン

ビニ飯になったけど、それも部屋から出ずに自分たちの好きな時間に

安い値段で食べられるのは気楽だった。

あと、まったく眼中になかったのだけど、大浴場に行ってみたら、温泉も

とても気持ちが良かった。年を取ったからなのか、今ちょうど更年期の時期

だからなのかわからないけど、温泉もいいものだなと思えてきた。

ここまでは本当に良かった。

しかし夜はやはり私は眠れなかった。

その前の日まで良く眠れていたのに、何かのスイッチが消えたのか入って

しまったかのように、パッタリとその夜だけ眠れなかった。

眠りたいのに眠れない。そんな夜は本当に苦しい。

しかも隣では旦那が気持ち良さそうに寝ている。

「また私はこうなってしまうのか」と情けなくも思った。

そして「あーあ、これでまた明日は寝不足で動けない、もうこの旅行は

終わった」という絶望的な気持ちにもなった。何度寝返りを打っても寝付け

ず、一瞬寝てもまたすぐにハッと目が覚めてしまうのも苦しかった。

途中「何時だろう」と携帯を見たら朝の5時半になっていた。

トイレに行ったら旦那を起してしまうかなと思ったけど我慢できなくて、

行くと、そこからはもう寝付けなかった。旦那は起きなかった。

6時40分になり、前の日に旦那と7時くらいに起きようと言っていたので

「もういいだろう」と思い、部屋のカーテンを開けると旦那も起きた。

合計して4時間くらいしか寝れてなかったと思う。

鏡に映った顔はムクんでクマも酷かった。

そうそう、この旅行でとある出会いがあった。

そんな言い方をするとちょっと大袈裟だろうか。

初日の夕方、旦那と湖畔に散歩に出ると、真っ赤な髪をした外国人の

女性が1人で自撮りをしていた。

人目も憚らず、1人でいろんなポーズを取り撮影をしている。

旦那にも「なんか変わった人がいるよ～」という感じで目配せをしていた。

すると、彼女が私達の方に近寄ってきて片言の日本語で話しかけてきた。

同じように写真を撮っていた私達に「私が取ってあげますよ」的なことを

言ってきたと思う。お言葉に甘えて取ってもらった。そして彼女の

カメラでも彼女のことを取ってあげたりした。外国の人だったのでお約束

の質問として「どちらからですか？」と聞くと「アルゼンチンです！」と

彼女が答えた。そして「オペラ歌手をしています！」と彼女は自分のこと

を語り出した。大阪で公演があり、そのあとこちらに移動してきて月曜日

までこちらで過ごす、というようなことを言っていたと思う。「あぁ、そう

なんですね～」という風に話を聞いていた。そのうちせっかくだから3人で

写真を撮りましょうということになり、私の携帯で3人で写真を撮った。

すると彼女が「私のインスタグラムに送って下さい！！」と言う。

私はアカウントを持っていなかったので旦那が彼女のインスタをフォロー

した。「お名前は？」と聞かれたけど、名字を言っていいのか名前だけで

いいのか、それともここはフルネームかと迷っているうちに別の話題に

なり、結局名乗らずに終わってしまった。

しかし次の日の朝、ホテルの窓から外を覗くとまた彼女が湖畔に出てい

るのが遠目からもわかった。それが目的ではなかったけど、朝食まで

時間があったし、せっかくの早朝、湖のこんなに目の前にいるのだから

と旦那とまた散歩に出た。彼女に近づくと彼女もすぐにこちらをわかって

くれて「あぁ！！おはよう！！」と言ってくれた。

普段はアルゼンチンに住んでいて、講演があると日本に来ていると言って

いた。コロナの時期には来れなかったので今回4年ぶりに日本に来たそう

だ。日本での講演はもう10年前からしているそうだ。

私は彼女の日本語があまりにも堪能だったので、てっきり日本に住んでいる

のだと思っていたら、普段はアルゼンチンに住んでいると言う。

時々しか来ないのにここまで話せるのは凄いなと思った。

最初に話しかけてきたのも彼女だったし、外国に来て、他国の言葉で話して

いるのは向こうなのに、会話の主導権は全部彼女が持っていて、

そんな風に振る舞える彼女が凄いなと思った。

あとからyoutubeで彼女の名前を検索したら彼女の素晴らしいオペラの

講演の動画も出てきた。

最初に片言の日本語で「私はオペラ歌手をしています！！」と言われた

時は正直、そんな大したことないんだろうなじゃないけど、なんちゃってな

感じなのかなとか、そんな感じのイメージを持ったけど、いやいや本物。

本物の素晴らしいオペラ歌手の方でビックリした。

彼女も旦那のインスタをフォローしてくれて、その後メッセージも送られて

きた。ローマ字で「ARIGATOU！○○ＳＡＮ！○○ＳＡＮ！」と書かれていて

2日目にもう一度聞かれた時に名乗った私達の名前をちゃんと覚えて、

メッセージをしてきてくれたのが嬉しかった。

いや、こんなことは良くあることなのだろう。

いわばフランクな外国人にたまたま話しかけられた、ただそれだけのこと

だ。しかしそれさえも宝石を見つけたかのようにキラキラした思い出かの

ように感じてしまう私はやはり相当孤独で寂しいのだろうと自分を客観視

したらなんだか情けなく思った。そして本当はもっともっと人と関わりたい

のだという本音がもう抑えられなくなっていることをホテルに泊まった晩

にも旦那に話していた。

「かと言ってね、今こんな体調が不安定なのに仕事に出るとかそういう思い

切ったこともやっぱりできないし。でもやっぱりこのままじゃ辛いなと

思うようになった」というようなことを話していた。

そんなことを言っていた次の日、ホテルの朝食バイキングを食べて部屋に

戻ってきた時に何気なくメールを開いて見ると何と友達からメールが来て

いたことに気がついた。それはちょうど前日の夕方に来ていたものだった。

「あぁ、しまった・・！気づかなかった！」と思ったが、同時に「今気づい

て良かった」とも思った。メールを見ると訃報だった。

私と彼女の同級生の1人が亡くなった。故人とは高校を卒業して以来は、

メールを送ってきてくれたその友達の結婚式で会ったきりの関係だったの

で、関係としてはその友達の方が濃かった。そのこともその友達は知ってい

るので、お葬式やお通夜の日程も一応は書かれてはいたけど、それは恐らく

報告的なもので、決して一緒に行こうという誘いではなかったと思う。

そしてもし彼女が私とはあまり関わりたくないとかそういうネガティブな

感情を持っていたとしたら、故人とほとんど関わりのなかった私にイチイチ

報告しては来ないと思ったし、メールの内容も「早すぎるよね・・」という

決して事務的な内容ではなく、こちらに語りかけてくるような内容だったの

で、私は嬉しかった。

お通夜やお葬式のことはスルーして、とりあえず私よりも故人と関係の深か

った友達のことを心配するような内容のメールを送った。

すると彼女から「自分の父親が癌になった時期だったから、彼女（故人）

とあまり連絡を取れなかったことを後悔している」という内容のメールが

来たので、それに対しての返信をもう一度した。

すると「SARAに気持ちを受け止めてもらえて、ちょっと心のザワザワが

なくなったよ、ありがとう」という返事が返ってきたので、こちらも

なんだか救われたような気持ちになった。

そして「SARAも何かあったら（何もなくても）遠慮せずにいつでも連絡

してきてね」と言ってくれた。

彼女とは普段はまったくメールのやり取りもない。

しかし年に2回だけ、お互いの誕生日には必ずメールを送り合っている。

それも今となっては私にとっては貴重で、でも緊張して、そしてあまり

相手にしてもらえない印象を持つと（向こうはそのつもりはないのかもし

れないけど）途端に嫌な気分になったりして、毎回複雑な気持ちになったり

はしてしまう私にとってはイベントだった。最近ではちょうど彼女の誕生日

が年末にあったので、2週間くらい前に何度かメールを交わしていた。

なので私にしてみたらもう当分連絡なんかないと思っていた相手からの

メールだったし、単なる事務的な報告というだけではない感じでもあった

ので訃報は悲しかったけど、彼女からメールが来たことは私にとっては嬉

しいことだった。

そんなこんなで、思わぬ友達からのメールだったり、旅先での出会いだった

り、あとはいつもの親戚の集まりで義姉と久しぶりに話せたことだったり、

結局はやっぱり嬉しいことと言ったら人との関わりになるんだなと思った。

いや、それでも今まで積極的に人と関わって来なかったのはやはり関わる

と傷ついたり嫌な感情になることが多かったからであって、何の理由も

なく孤独になったわけでないし、これからだってなんの機会もなければ

また今のまま誰に連絡することもなく過ごすことになるのだろうけど、

でもやっぱり本当は人と関わって生きていきたいと思ってるんだなと、

そして相当寂しいと思って生きているんだなということは確認できたお正月

休みだった。

そんな私ですが、今年もどうぞよろしくお願いいたします。