追記

１個前の記事を投稿してから
読み返した。
そしたら、なんだかちょっと反省というか
思うところがあったので
続けて投稿。

記事で書いた「やたら自分たちのことを
アピールしてくる人が嫌だ」という話のことだが、
心理学的な本で良く言われている、
「嫌な相手というのは自分の姿を投影したものだ」
というのを思い出した。
１個前の記事で私は彼等のことを
「大したことないなと少し思うようになった、
でも態度には出していない。
だからこちらがそう思うようになったから
彼等が自分たちのアピールをしてくるようになったと
いうことではないと思う」と書いたが、
確かにそのことでは私は態度には表してはいない。
だけど、その他のことでの自分の言動をふと思い出したのだ。

１年くらい前、
私は猛烈に、そして突発的に、
そのやたらアピールしてくる人（以下Ａさんとしよう）に対して
対抗心を持った時期があった。
そしてその人本人に直接ではないが
間接的に「ちょっと出しぬいてやろう」と
思ったことがあった。
そして実際抜けがけ的な行動を取った。
そこには正直Ａさんへの配慮はまったくなかった。
何故配慮を持てなかったかと言うと
その前にＡさんに酷い劣等感を持ったからだ。
それはＡさんがわざと私に劣等感を持たせようと
取った行動ではなかった。
が、もっと元を正せば、
Ａさんの本来持っている、傲慢さや、
謙虚さがないという性質から来ている
行動ではあった。
私には酷くＡさんが偉そうに見えた。
「一体何様なんだよ！！！」という風に思った。
その行動は私が絶対に太刀打ちできない分野での
ことだったので私は酷く自分が惨めに感じた。
だからその仕返し的に私はある行動を取った。
その行動はＡさん以外の周囲の人が見れば
普通の行動。むしろ良い行動。
しかしＡさんには苦手な分野ではあると思ったので
私はわざとその分野での行動を取った。
恐らくだけどＡさんはダメージを受けたと思う。
だけど当時の私にとってそれは
「おあつらえ向き」だった。
Ａさんは以前からちょっとだけ私に対して
自分のことを誇示してくるところはあった。
しかし私がその時取ったいくつかの行動のあとは
特に酷くなったようにも思う。
そしてＡさんの味方のＢさんも、
私が取る行動によってＡさんの立場が悪くなるのを
危惧してか
Ａさんと同じように私に自分たちのアピールをしてきたり、
ちょっと嫌がらせ？とまではいかないが
私よりもＡさんを優遇させようとする行動も
多くなった気がする。

そう考えると
１個前の記事では、
いかにも自分は被害者だが
向こうにしてみたら確かに私は
「お前、一体何なの？」的なムカつく奴だなと思った。

確かに私は立場的にＡさんに悔しい思いはさせられた。
惨めな気持ちにもなった。
しかしそれはＡさんがわざとこちらを惨めにさせようとした
行動ではない。
私が勝手に感じたことだ。
そしてもっと遡れば、
おととしまでの数年間、
私はＡさんやＢさん、そして他の人からも
嫌われてもしかたなのない行動を取っていた。
だけど、他の人はそのことを何もなかったかのように
接してくれて、
ＡさんやＢさんはもしかしたらそのことをまだ遺恨に
思っているのかもしれない。
しかしそう思われてもしかたのない行動を私は取っていた。

だから今日、確かにＡさんやＢさんの行動に私は
多少の不快感は持ったが
それはきっと私が今までしてきたことが
自分に返ってきているというだけなのかもしれない。
むしろ、
本来は表面的にもっとあからさまに嫌な態度を取られても
おかしくないかもしれないのに
それくらいで済んでいるのかもしれない。
そんなことを思って
反省した。

ごめんなさい。





直接的に「これこれこんなことがあって・・こんなことを
言われて・・」と書けないので
読んでいる人からみたら「一体何のことやら・・？」の
記事になってしまいました。
自分の記録として残しておきたかったので
独り言的な記事になってしまい、すみません。

終わった・・

終わった。
ずっとずっと憂鬱に思っていた大きな予定が
やっと終わった。
昨日からその準備に行っていたが
昨日は案外午前中で終わり、
午後からは休めたので良かった。
今日の本番は、夕方4時くらいには帰れる予定でいたが
結局1時間くらいオーバーし、
5時に帰れた。

まぁ、一言で言ってやっぱり疲れた。
が、それが明日もあさっても続くわけではないので
明日からまた1人になれるのがありがたい。

そして多少は、うん、少しはやはり嫌なことは
あったはあった。
いつもその関係の集まりで嫌だなと思うのは
毎回同じで約2名。
その2名共、ムカつくポイントもまったく同じで
「自分たちのアピールがいつもすごい」ということ。
とにかく私より自分たちの方が凄いんだぞというのを
アピールしてくるのだ。
そしてどうにかこちらより自分たちの方が優位に立とう
立とうとしてくる。
その言動が本当に毎回凄いので
こちらとしてはなんか笑っちゃいそうになるくらいだ。
まぁ、基本的に自分たちに自信がないんだろうなとは
思う。
ま、それはこちらも本当は同じなのだが。
そして相手にとってどこかこちらに負けてる感のような
ものを感じてるのか、
それとも単純にこちらのことが嫌いなのかはわからないけど
とにかくそのアピールや誇示が毎回凄い。

実際、逆に私がその２名のことをどう思ってるかと言うと、
以前は確かに凄い人たちだと思っていた。
いろいろできすぎてるというか
何でも持っている人たちだなという印象が強かった。
しかしここ７年くらいで大分印象は変わったかな。
「なんだ大したことないな」と少し思うようになった。
しかしそう思ったからと言って
態度には出していない。
だからこちらがそう思うようになったから
彼等が自分たちのアピールをしてくるようになったと
いうことではないと思う。

そして彼等は自分たちが必死にそういうアピールを
している、という自覚はないと思う。
自然と出ちゃう、そんな感じだと思う。
だから例えば私に会ったあとも
「あぁ、またあの人にアピールしちゃった」とも
思ってないと思う。
しかしこちらにしてみれば物凄く必死に
自分たちのことを大きく見せよう見せようとしているのが
わかる。
でも実際心理学的に言うと
そうすればするほどもっと自信がなくなっていくらしいけど。



そんな風に、自分の中だけでいろいろ思うところはあったは
あったが
表面的に何か特別なことが起こったわけでもなく、
とりあえず今日の予定は終わった。
ＨＳＰの特徴の一つで「過覚醒」というものが
あるのだが、
一度緊張のスイッチのようなものが入ると
その原因になったストレス状態から脱したあとも
そのスイッチがなかなか切れず、緊張状態がずっと続いてしまうと
いう症状があるのだけど、
今は正にその状態で肩はパンパンに張っていて
取っちゃいたいくらいの不快感でいっぱいだ。
そう言えば昨日の準備が終わったあと、
近所の電器屋さんに寄ったのだけど
そこでマッサージチェアに３０分くらい乗って
帰ってきたら調子が良かったので
本当は今日も帰りに寄りたいくらいだったけど
もしかして
「あ！あの人昨日もマッサージチェアに乗ってた・・！」と
店員さんに覚えられてたら嫌だなと思いやめた。
最近物欲はあまりなかったのだけど
今は宝くじとかが当たってもしたくさんのお金が入ったら
是非マッサージチェアが欲しい。

まぁ、マッサージチェアは現実的ではないが
旦那にも今日言っていたのだけど
近々マッサージ屋さんにでも行って来ようかなと。
しかし今日は肩が凝りに凝っているので
そう思っているが
これで数日経ち、疲れが癒えてきたら
「やっぱり行かなくてもいっか」となるかもしれないが。
でももうマッサージなんか本当に４，５年行っていない。
去年からいろいろあったし
今日も疲れたしなので
まぁ、そのうち一度は行っても罰は当たらないかなという
感じ。

そう、そんな風に先のことを考えると
私、やりたいこといっぱいあったよなと。
だけどここ２週間くらいは、いや、もっとちょっと前からかな、
今日の予定のことがいつも頭のどこかにあって
イマイチ自分のことに集中できなかったので
これでとりあえずはまたいろいろできるんだな、と。
ま、来週はとにかくとりあえず休もうという感じだが、
疲れが癒えてきたら
自分のことをまたやっていこうと思う。
ま、やりたいことと言っても
私の場合、いつもと同じでどうせ「片づけ」と「掃除」
がメインなのだけど。
だけど、つい先日ぴったんこカンカン？かな、
やっくんの豪邸が出ているのを見て改めて思った。
坂上忍とかもそうだけど
やっぱり潔癖症というかきちんとしてる人、
掃除が好きそうな人というのは成功しているなと。
坂上忍が潔癖症なのは有名だけど
やっくんも確か子供が
「家にいると（やっくんは）一日中掃除をしている」
と言っていた。
だからと言って毎日掃除ばかりをして過ごそうとは
思わないしできないけど、
毎日少しづつでも綺麗にしていこうとは思っていて、
今回の大きな予定が終わったことで
やっとまたできるなという感じ。


さて、お風呂にでも入ってくるか。
たぶん今夜は私、寝付けないと思う。
すごく疲れてるけど。
こういう日は寝付けもしないし
寝たあともたぶん明日の朝はめちゃくちゃ早い時間に
目が覚めたりもしそう。
まぁ、でももう寝不足は怖くない。
だって明日からまた一人で過ごせるから。
寝不足で顔がパンパンに腫れてても
目の下のクマが酷くなっても
誰に「顔、デカっ！クマ、すごっ！」と思われることもない。
とりあえず明日は洗濯だけして
新しい元号の発表を楽しみにしよう。
さっきから掃除掃除言ってたけど
明日は掃除は休み。＾＾；
昼寝して、ちょっと適当な夕ご飯にする。

とりあえず私頑張った。
まぁ、今思うとそんなに頑張らなくてもいいのにねとも
思うくらい。

でもとりあえずお疲れ、私。
そして来週は１週間思う存分休もう。

庭仕事

この時期は、庭の手入れが楽しくなる。
冬に植えたビオラやパンジーが急激に
大きくなるので
その咲き終わった花がらを摘んだり、
雑草もどんどん生えてくるので取ったり。
花がらを摘むのと摘まないのとでは
花の成育がまったく違くて
摘めば摘むほど本当に綺麗に咲いてくれる。
雑草もたくさん生えてる状態とそうでない状態とでは
当たり前だけど庭の雰囲気がまったく違ってくるので
その作業にとてもやりがいがある。
一気にやろうとすると物凄く大変な作業になってしまうので
雑草取りは毎日本当に少しづつをやっている。

毎年ムスカリも勝手に花をつけてくれる。
庭に出て、ある時「あ！咲いてる！」と見つけると
とても嬉しい。

今は近所の主婦が、特にお隣の主婦が朝から晩まで
働いていて毎日家にいないので助かっている。
だけどそれもあと10年くらいの話で
それが過ぎればまた良く顔を合せるようになって
しまうかもしれない。
そう考えると、この庭の作業を楽しんでいられるのも
それまでか・・？と思ったり。
庭に出る度に「もしかしたら顔を合せるかもしれない」
とビクつきながら出るのも精神衛生上、とても悪いと
思うので
「これもいつまで楽しめるのかな」と思いながら
やっている。

しかしやっぱり花はいい。
庭に綺麗に咲いていると気持ちが上がる。

このあと、また庭に出る。

体調不良

思えば土曜日からちょっと体がキツかった。

日曜日の旦那の休みには、
午前中は旦那に車の洗車を頼んでいたので
私はその間、洗濯とか身支度とかをしていて、
旦那の作業が終わったのがもうお昼だったので
旦那と一緒に家を出て、
近所の回転ずしに行った。
すごーくお腹が空いていたのに
食べ始めるとすぐにお腹がいっぱいになってしまい
旦那にも
「ＳＡＲＡ、今日はあんまり食べないね」と言われていた。
その後、少し買い物をし帰ってきたが
旦那とテレビを見ていたらすぐに寝てしまった。
そしてその夜、
何故か夜中までまったく寝付けなくなった。
いや、昼寝をした日の夜に寝付けなくなることは
良くあることだが、
それにしてもあまりにも眠れなくて
一度起きてきてテレビを見たりして
朝方の5時近くになってやっと寝れた。
が、昨日の月曜日の朝は9時半に目が覚めてしまう。
4時間半睡眠。
しかし意外にも体はそれなりに動けたので
昨日は午前中結構家事をした。
しかし午後は失速し、また昼寝。
そして昼寝から起きても脱力感が半端なかった。
何とか夕飯を作り食べたが
やっぱりあまり食欲がない。
と思っていたら、夜お風呂から上がったら急に腹痛。
そして酷い下痢をしてしまった。
そして今朝。
目が覚めた時からもう既に頭が痛かった。
しかし布団から起き上がり、ゴミを捨てに行ったり
していたら頭痛もなくなってきたので
少し体のダルさはあったが
朝はちょっと遅めに取り、
そのあとスーパーに買い物に行った。
帰ってきてかなりお腹が空いたが
朝まだお腹が少しゆるめだったので
お昼はうどんを柔らかくして食べた。
が、そのあとまた気を失うように寝てしまい、
起きるとまたもや酷い下痢をしてしまった。
そしてまた頭痛。
に加えて今は首の側面の一部が痛い。
こんな日に限って旦那からは遅い帰宅だという連絡が
入った。
一応体調が悪いと言ったが
帰りの遅い旦那に夕飯を買ってきてと頼むことはできないので
さてどうしようと言ったところ。
食欲があればお鍋にしてもいいと思ったが
（材料はあるので）
それさえもなんだかかったるいので
私は適当に食べて、
旦那には帰ってきてから「1人しゃぶしゃぶ」でも
してもらおうか。
その準備もかったるいと言えばかったるいのだが。

旦那には「風邪じゃない？」と言われたが
たぶんいつもの「胃腸障害」だと思う。
これはコーヒーを飲み続けるといつもなる症状。
なのに今回はコーヒーを一杯も飲んでないのに
なってしまった。
まぁ、いろいろ弱っているのかもしれない。

いつもこの年度末の時期は私は体調が悪い。
それに加えて、今年は今週末に憂鬱な予定があるので
たぶんそのこともかなり影響しているのだと思う。
体調を崩さないように、と思っていたのに
やっぱりこうなってしまった。
あぁ・・。

脱力気味の土曜日

土曜日だけどウチは旦那が仕事。
近所の人が休みで家にいると
外に出れば顔を合せてしまう確率が
高くなる為、
基本的に土日は1人では外には出ない。
旦那が休みで2人で一緒に出て行くのはＯＫ。
何故なら旦那がいれば近所の人と万が一顔を
合わせても
「自分が話さなくては・・！」という使命感も
なくなるし、
相手に万が一変な態度を取られたとしても
それは私個人に向けられたものではないと
思えるからだ。

そう、私はこんな風に少しでも関わりのある人に
バッタリと会ってしまうのが苦手。
ほとんど関わり合いのない人で
でも恐らくこの地域の人だろうという人に
挨拶だけ交わすのは全然平気。
そこにフランクな会話がついてこなければ平気なのだ。
しかし少しでも顔見知りになった人に
挨拶の他に何か会話を付け足さなければならないのが
辛い。
なので最近は「ごめんなさい・・」と思いながらも
超近所の人でも挨拶だけはするが
その他の会話は敢えてしないようにしている。
頑張れば会話できる時もあるが
できる時とできない時という風にムラがある方が
相手に返って不快な思いをさせてしまうと思うからだ。
その変わり挨拶はできるだけ笑顔でできるだけ明るくしている。

そんな風に人とバッタリ会うということだけで
こんなにもあれこれと考えこんでしまう私なので
例によって、土曜日の今日は家に引きこもる予定だった。
が、午後になってyoutube鑑賞にも少々飽きてきて
体もなんだか辛くなってきたので
少し散歩に出たくなった。
窓から少しだけ外を見ると
一番苦手な家の車がなかった。
家族で出かけてるようだった。
なので「その隙に・・」という感じで
犬とちょっとだけ散歩に出てきた。

今日は外はとても寒かったが
外の空気を感じて歩くのには返って良かった。
散歩してる人もほとんどいなく、
行って帰ってくるまで誰にも会わなかったので
ホッとした。
ほんの15分程度の散歩だったが
まぁまぁ気持ち良かったかな。
帰ってきたら急に雨が降ってきたのでちょうど
良かった。

さて今日は、
本音で言えば夕飯は作りたくない。
だけど冷凍庫にかつおのたたきが入っているのを
思い出したのでそれをメインにすれば、
あとはお豆腐も冷蔵庫にあったので
お醤油とお砂糖で甘辛く煮て卵でとじれば
もう1品にはなるし、
あとはなんか適当に加えればいっかと。
いんげんもあったのでやる気が出れば胡麻和え
も足そうと思うが
たぶんやらないかな。＾＾；
今夜はフィギアスケートの世界選手権があるので
それを見る予定。
それがなかったら近所のラーメン屋さんとかで
ご飯にしたい気分だけど。

でもまぁ、10年前に貧乏生活になる前まではずっと
「土日の旦那の休みは私も休み」と称し、
土日は家事は一切やらなかった。
もちろん食事も基本的には作らなかった。
外食や買ってきたお惣菜、
作るとしてもレトルト、みたいな感じだった。
が、今では週のうち6日はきっちり夕飯も旦那のお弁当も
作り、
日曜日もお昼はほとんど作らないが
夜は簡単なものを用意して食べている。
週に2日休んでいたのが今では半日休みで
頑張っているのだ。
なので、たまには楽をしよう。

ということでやっぱり胡麻和えは作らない。＾＾；
もう今日は適当でいいや。

夜は羽生くんとジェイソンを応援して過ごす。
私のささやかな趣味。