両親の黒い影

子供を大事にできない親を持った、
ＨＳＰのような性質を持って生まれたということは
私が背負った不幸と言っていいだろう。

しかし人間はやっぱり平等ではないと思う。

そりゃあ、そうだ。
内紛内紛の国に生まれて
幼くして命を奪われる子供だっている。
親からの酷い虐待により命を落とした子供だって
記憶に新しい。

そう、人間は平等ではないのだ。

では、不幸を背負った子供は
それをどう解釈して処理して生きていったらいいのか・・
自分を不幸にした親が自分と同じく不幸になれば
まだ納得できる。
けど、そうじゃない場合、どう折り合いをつけていったら
いいのだろうと思う。

親と距離を置きたいと思っている時に限って
向こうから距離を詰めてきたりもする。
それを断ればまた酷く非難する。
今日のようにちょっと電話をかけただけで
地獄のように気分が乱降下する。
これは両親がこちらに来る日まで続くだろうし、
会った日に何か言われればまたそのあとも続く。
一体いつまで嫌な気分にさせられるのか・・？と思う。


しかしそれとは別に、
今日はそれほど肉体労働せず、
自分の内側と向き合い、
静かに過ごした。
夕方になって少し心身に余裕があったので
犬と散歩にも行ってきた。
相変わらず外は暑かったけど
でも歩くのはやっぱり気持ち良かった。
こういう自分が気持ちのいいこと、
心地のいい事を重ねていけばいいのはわかっている。
けど、その横でピッタリと寄り添う
両親の黒い影が気持ち悪くてしかたがない。

母が許せない

私が両親の言動により、
これだけ傷ついてこれだけの被害を被って
いるのに対し、
母が能天気に過ごしていることに腹が立った。
数年前までは
母の標的は同居している姉の婿だった。
会えば婿の悪口ばかり。
「もう出て行ってほしいわよ！！」とまで言っていた。
最初はあんなに婿が入ることを懇願し、
それが叶い、
そのせいで私に対してはあれだけ排除的な態度を取ったのに、
その10年後には婿の文句ばかりになった。
そしてここ２年ほどは
どういうわけか今度はその標的が父になった。
父が趣味であちこち出かけていることに
母は不満を持ったようだった。
「同じお墓に入りたくない！！！」と言っていた。
もう２年くらいずっと悩んでいたようだった。
ところが
先々月に電話した時にはコロッと変わっていた。
それまで父への苛立ちから、夜も眠れなくなったと
言っていたのに
急に「眠れるようになった」
「やっぱり家族だから仲良くしようと思って」
と、言ってることが１８０度変わったのだった。
何年も不満を抱いていたのに
そんなに急に変わるもんなんだろうかと思っていた。
そして私はそれが不満だった。
何故って母にはずっと悩んでてほしかったから。
苦しんでてほしかったから。
旦那に話すと
「そうやって標的が変わったり、一時的に落ち着いても
またそのうちすぐに誰かに不満を持つよ」と
言っていた。
私もそうだろうと思っていた。
ところが今日電話したら母は機嫌良さげに
「今日は卵が特売だから、その前にお掃除しておかな
くちゃと思って一生懸命お掃除してたの～～」
と言った。
以前は「眠れない、眠れない、疲れる、疲れる」
と言っていたのに。
そして私への素っ気無い態度。
もしかして母の標的が今度は私に移ったのではないかと
思った。
いや、それで母が私を避けるのはまだいい。
だけど、向こうで今度は私のことを目の敵のように
悪く言っていたとしたらやっぱり気分は悪い。
それに、
私に嫌なことを言ってきたりするのは
私が羨ましいからだと、
自分が幸せだと思えないからだと旦那は言っていて
私はその言葉に救われた部分が非常に多かった。
私を苦しめてきた母だって
それほどいい思いをしてないんじゃないと思うと
少し楽になれたからだ。
しかし今日のように上機嫌そうな母の声を聞いたら
何とも言えない気分になったのだった。



私をこれだけ苦しめておいて
悩ませておいて、
そして私が苦しんでいても子供のころから
それに気づきもせず、
守ってもくれず、
時には自分だけを守り、
私を矢面に出したことだってあった母。
そんな母を、母親だからと言って
許してあげなきゃいけないものなんだろうか。
そんなあなたももっと苦しんでほしいと
思う私は鬼なんだろうか。
何故こんな悪魔のような母を父は優しく守るのか。
私のことは大事じゃないのか。
そんな風に思ってしまう。

暗い気持ち

両親が約１週間後にこちらに来ることに
なっているので、
さっきその最終的な確認をする為に
実家に電話をした。
一度目、９時過ぎに電話をしたが出ない。
ので９時半過ぎにもう一度した。
ら、すぐに母が出た。
「あぁ、出た出た。さっき電話したけど出なかったよ」
と言ったら
「あら、掃除機かけてたから聞こえなかったのかしら。
今日卵が特売日だから早く行かないとと思って
一生懸命お掃除してたわ。」と。
「あ、そう。で、来週のことなんだけど・・」
「はいはい、行くわよ。」
と被せるように言う母。
「１１時からなんだけど・・・」
「この間、聞いたわよ。」と
また被せるように言う。
「そうなんだけど、一応１０時半までには行きたいから・・」
「だからその前にＳＡＲＡのウチに行けばいいんでしょ？」
的な。
「もうわかってるわよ。」的な。
そして他には何も話すことなく、
サッサと電話を切った。
いや、こちらも余計な嫌なことを言われるのが嫌なので
電話をするのは正直躊躇した。
姉にメールでもして伝えてもらおうか、とも。
でもここには書かないが一つ確認することもあったので
電話をした。
卵を買いに早く行きたかったのかもしれないが
なんだかすごく雑に扱われた気がして
また気分が悪くなった。

ここでも散々言っていたけど
この予定に、私は両親には来てほしくはなかった。
だから、予定が決まったあとも
私の実家には敢えて連絡することはしなかった。
終わって、そのあと何か連絡を取るようなことがあったら
報告しようと思っていた。
言ったとしても来る可能性は低かったけど、
万が一来るなんてことになるのが嫌だったから
黙っていこうと思った。
そしたら向こうの方から連絡をしてきて
「行こうと思うんだけど」と言ってきたのだ。

ここでもずっと書いてきたけど
その予定だけに来る分にはまだ良かったけど
こちらに来るということは
またウチにも来るってことだよね、となり、
それが何より負担だった。
また家にケチをつけられるのかと思ったら
たまらない気持ちになったのだ。
それからは旦那と２人、家の掃除掃除掃除掃除・・・・。
正直私も疲れた。
それは誰のせいなんだという気持ちにもなった。

今日、実家に電話をする前に
一応旦那にも電話をし
「実家に確認しておいた方がいいよね？」ということを
聞いていた。
その時に旦那とも話していたのだけど、
予定のある場所はウチから少し離れた場所にあるので
それが終わったら案外そのまま、その近くのインターから
高速に乗って帰っちゃうかもしれないね、
ウチにはこの間一回来てるしね、と。
そうなれば家にケチをつけられることもない。
が、そうなったらなったで
「今までこれだけ頑張って来たのに、寄らないって・・」
っていうのも正直な気持ちだ。
旦那に言うと
「でも無駄じゃなかったよ。ＳＡＲＡは疲れちゃったかも
しれないけど、あちこち綺麗になって良かったじゃん。」
と言うけど、なんだか腑に落ちない。
ここまで頑張ったのに見ないって
逆に意地悪されてるような気分だ。
極端な話、
ウチに寄らないなら最初から寄らないと言ってくれれば
それが一番良かった。
（そんなことはありえないけど）
その予定に両親が参加すること自体も気を使うは使うが
一番嫌だったのは両親がウチに来ることだったからだ。
そのことにこれだけ骨を折ってきたのに
結局寄らないっていうのもなんだか納得いかない。
それになんだ、
そっちが来るというから気を使って
連絡取ったり確認したりしてるのに
面倒臭そうにサッサと電話を切って。
お中元も少し前に送ったのに「届きました」の連絡も
何もなかった。
さっきも何も言わない。
頭に来るのはこちらが同じことをすると怒り心頭になり、
散々文句を言って悪者にするのに
そういうことを向こうは平気ですること。



そうそう、少し前からムカついた時、
私は私の周囲の人を「そういう病気の人」と思うことにした。
義母は「相手がどう思うかまったく考えない」という病気の人。
実家の母は「自分のことが一番大事」という病気だと思うしかない。
それでももちろんストレスはストレスだが
そういう病気なのだからしかたがないと思えば
まだ少し楽に思えるからだ。
もう両親のことは、親だとか思わずに、
面倒臭い親戚と思った方がこちらもきっと楽だろう。


あぁ、母に電話をしたせいで
また暗い嫌な気持ちになってしまった。

汗ダク

燃えるゴミの日だったのでゴミを捨ててきた。
いつもの家の中のゴミと、
また庭の取ってあった雑草を一袋。
そしてそれを袋に入れる際にも
また５分くらい草取りをした。
そしたら、もうそれだけで大量の汗。
顔から首から胸元から大粒の汗がダクダク。
ちょっと動くとこうなる。
そして今日はこれから洗濯をして
またリビングの掃除。
それだけでまた大汗掻くと思うので
今日はそれくらいにしておこうかな。


そう言えば、
ビックリするくらい増えていた体重から
昨日は１㎏減っていた。
まぁ、あれだけ酷い下痢をすれば痩せるか、
とも思うけど、
それでも痩せない時は痩せないので
まぁ、良かった。
できればあと１㎏でも２㎏でも痩せたいが
今は精神的にも余裕がないので
とりあえずはこれで良しとする。


そう言えば今朝は
６時半過ぎに目が覚めてしまった。
生理前の時期には良くそんなことはあるが
今はそんな時期じゃないのに。
それでも８時近くまではベッドの上にいたけど。
でもその間、お腹や胃のあたりがギューっと
痛くなったりもした。
起きてからはもう痛みはないが
喉の奥に不快感があるので
やっぱり胃の調子が良くないのだろうと思う。
今日は最低限の家事に抑えて
少しゆっくりしようかな。


美容院は行こうかどうしようかまだ迷い中。
行きたいは行きたいけど
体調があまり良くないのに無理して
行ってもなぁ、という気もする。
予定が終わってからまたゆっくり行っても
いい気はするけど・・。
うーーん、どうしよう。

久々に酷い下痢

１０年くらい前からか、
お腹が本当にゆるくなった。
しょっちゅう下痢。
時には本当に酷い下痢。
このブログでも散々書いてきたと思う。
お風呂から上がったとたんに
トイレに駆け込んで
脂汗を掻きながら悶絶・・とか。
しかしこのところはそんな酷い下痢、
というか
お腹の調子を崩すことも少なくなっていた。
と思っていたら・・
今日久々に酷い下痢をした。
朝からなんだか体がダルかった。
朝も食欲なかったし。
とりあえず食材の買いものに行かねばと
出て行ったけど、
行く前に行ったトイレでは既にかなりの軟便だった。
スーパーを梯子し、
帰ってきたけど、
既に眠い。ダルい。
お腹が空いたのでお昼を食べたけど
食べたらすぐにお腹が痛くなった。
トイレに行ったら
もう便ではなく、水・・？って感じ。
汚い話ですみません。

こんなのは久しぶりだ。

その後は恒例のお昼寝。
３時過ぎに目が覚めたが
それからも体がダルくてしかたがなかった。
酷い下痢をするといつもこうなる。

５時頃、キッチンを片付けてお米を研ぎ、
軽く料理をした。
６時過ぎに犬と散歩へ。
こういう時に歩いていいのかどうかはわからないけど。
土日はまた続けて散歩してなかったので
とりあえず歩いてみた。

明日はまた家事の日。
大汗掻いて動く予定だけど
さて明日の体調はどうか・・？
そう言えば、
このところ節約の為、
アイスは買わずにかき氷を自分で作って食べていた。
昼夜食後に必ず。
かなりの量食べていたのでこれも良くなかったかなと
反省し、
今日は買ってきた小さい棒のアイスにしてみた。
ってそれだけ下痢しててもアイスだけは
やめられないのかって話だけど。

来週は大きな予定がある。
ここまで体調はなんだか保ってきていたのに
やっぱり崩れてきてしまった。
そうか、そういう精神的なものも
大きいのかもしれない。

とりあえず早く予定が終わってほしい。

今日も早めに寝よう。