またまた旦那と喧嘩しました。
こんな短期間のうちに2回もするのは今までにないことで。
っていうほど深刻な喧嘩には聞こえない喧嘩だと
言われてしまうかもしれませんが、
どうかまた我が家のくだらない喧嘩の内容を書かせてください。
その喧嘩の内容に大きく関係するので最初にぶっちゃけさせてもらうと、
実は私はこのブログだけじゃなく、
他のブログをあともう一つだけやっています。
そこは、
ここの本音テイストとは打って変わって
お気楽主婦の日常的なブログって感じで。
まぁ、よくありがちな感じのブログです。
日常的な写真もちょいちょい入れたりの。
で、
ゆうべは旦那も夕食の時間帯に帰ってきていたので
私と一緒に夕食を取っていました。
そして食べ終わった時に旦那がお茶飲みたいと言ったので
私がお茶を入れて、
ついでに、チョコレートだの小さなクッキーだのが
小さく袋わけされてるお菓子を一緒に食卓へ出したんです。
そして本当に何気なくですが、
自分のお茶とそのお菓子の一つをお茶の横に置いて
一枚写真を撮りました。
それを実際にブログにあげるかあげないかは
その時は深く考えていませんでしたが、
「一応撮っておこ~」ってな感じの軽い気持ちで
一枚パシャリと撮ったんです。
旦那は私がブログをやっていることももちろん知っているし、
そうやって日常的にブログ用の写真を撮っているところを見るのも
もちろん初めてじゃなく、
「いつものこと」となっていたことなのですが、
昨日に限ってまた旦那が一言余計なことを言ったのです。
私がそのお茶の写真を撮っている最中に一言・・
「誰が喜ぶんだよ・・」
思いっきり笑いながらいかにも冗談でと言うよりは
ちょっと小馬鹿にしたような不敵な笑みを浮かべながらの一言でした。
ムカつきました。
私には、
「そんな写真撮ったって誰も喜ばねーよ、
誰がその写真見て喜ぶんだよ、
くだらねー写真撮ってんじゃねーよ」
みたいに聞こえました。
↑ま、だいぶ誇張して受け止めましたが
本当にこんな風に言われたように聞こえたんですよね。
旦那にはブログの世界が理解できないのはわかります。
自分がやってなかったり好きじゃなかったりすれば
尚更そういうこともあるとは思います。
釣りが大好きで大好きでたまらない人もいれば
あんなのどこが面白いんだと思う人もいるでしょう。
それと同じで
何でもかんでも私は旦那に自分がやっていることを
理解してほしいとか
その面白さを知ってほしいと思っているわけではなく、
むしろ旦那がそれをなかなか理解できないのはわかるんです。
ただ、
馬鹿にする権利もない。
まぁ、世の中にはこんな風に奥さんがやっていることに対して
イチイチケチをつける旦那さんがいるから
内緒でブログやったり、
ブログだけじゃなく、
他のことだって旦那さんに内緒で何かをやる人も多いんだろうなと
は思うんですが。
うちの旦那はこれといった趣味がない人なのですが。
あればいいのになと思うんです。
それは私がやっていることを理解してほしいからじゃなく、
好きなことや楽しいことがあることって
力になると思っているからです。
だからもし旦那に趣味ができたら私も嬉しい。
旦那がそれで楽しいなら私も嬉しいからです。
もし本当に旦那に趣味ができたら決してそのことを
「それの何が楽しいんだ、
そんなことやってて誰が喜ぶんだ」とは私は言わない。
言えないです。
欲を言えば旦那にも同じように
「それでSARAが楽しいなら」と微笑ましく見守って欲しいというのが
本音なのです。
よっぽどその趣味のせいで
家計が嵩むとか、場所をとってしかたがないとか
家族がそのことで迷惑を被るのなら
まだわかります。
でも
私は誰にも迷惑かけてない。
ちゃんと旦那に許可もとって旦那に「いいよ」と言われたそのお金のほとんど
かからないことをただ楽しんでいるだけなのです。
旦那が私がブログをやることを元々嫌がっていたならまだわかります。
でも一切反対もしなかったのに。
旦那はインターネットで調べものはしますが
例えばゲームをしたりとか
その仮想空間で遊ぶということは一切しない人で。
「だってそれをしてたって現実は何も変わらないじゃん」と言う人。
いえ、そう思う人がいてもいいと思います。
旦那はそう思うんだなと。
だから私がいいと思っていることを同じように
いいと思ってくれなくてもそれはいいんです。
ただ、批判したり馬鹿にする権利はないですよ。
「誰が喜ぶんだよ」なんて
そんな言い方する権利もないと思うんです。
私、
このブログを再開した時にも書きましたが、
ちょっと今の生活にストレスを感じ始めていました。
体や心が更に元気になってきたらきたで
孤独や寂しさみたいなものが倍増してきたんです。
いえ、こういったことは今までにもあったことで。
今の生活は今の生活でやめたくはないけど、
それにしてもいかんせどうやって乗り越えていくかという壁、というか。
何か考えなくては思っていたところでした。
そしてもがいていました。
正直、ここ1、2週間くらいのうちに
私が結婚してから滅多にしないようなことを突然やったり
してたくらいです。
あ、もちろん悪いことや違法なことじゃないですよ。
喫茶店に一人で入ってみたり^^;(なんかすみません、こんなことで)
出かけたついでに突然その時の思いつきで美容院へ飛び込み髪を切ってみたり。
そんなことです。
喫茶店へ一人で行くというのは以前からやってみたいなとは思っていました。
というか私、喫茶店が好きなのです。
お茶と飲むという行為も大好きで。
今でいうお洒落な「カフェ」みたいなところも可愛くて好きですし、
流行りの古民家カフェみたいなところも大好物。
でも一番好きなのは昔ながらの「純喫茶」みたいなレトロなところ。
旦那にも時折
「純喫茶」みたいなところ、このへんにないかなぁ、
あったら行ってみたいなぁ、あったら一緒に行かない?と良く言っていたくらい。
でも結局そういったところへは一度も行ったことはなくて。
むしろ一人でなんて・・。
お金のことで言ったら、お茶なんて家で飲めば安価で済むのに
わざわざ外になんか出たらそれなりのお値段することはもちろんのことですしね。
でもたまにはいいかなってふと思っちゃって。
一人デビューしたりしてました。
そんなことで自分の生活が変わるなんてもちろん思ってないですけどね。
寂しいのも孤独なのも変わらない。
それでも「えいっ!!」って気合いを入れて飛び込みたくなるほど
何か切迫した気持ちがありました。
髪もそう。
予定もなく出かけた先でいきなり美容院に飛び込んだことは初めてで。
そんなことで孤独が癒えるわけもないとわかりながらも
それでもそうやってやってみたいと思ったことを本当にやってみることって
別の意味ですが楽しかったですけどね。
根柢の問題解決にはなってないのかもしれませんが。
そんなこんなで
どうにか自分で楽しみを見つけたり
やってみたいけどやってこなかったことをやってみたり。
ブログもネットで遊ぶことも
私にとっては
そういったことをしながらどうにかやっていこうと思うことの
一つであったのに。
そうやって必死に頑張ろうとしているのに、と。
今回私が「そんな言い方ないんじゃないの!!??」と
「なんでそういうちょっと馬鹿にしたような言い方するの?!!」とまた抗議したら、
また
「冗談じゃん」と。
冗談って言えば何でもそれで済んじゃいますよね。
いくら酷いことを相手に言っても
あとから冗談でしたって言えばそれでいいの?
「あぁ、なんだ冗談だったのか。そっかぁ~」って
なります?
私はなりません。
なんで私はここのところ、旦那の言葉にこんなに腹が立つのでしょう?
前からちょいちょいあったはあったけど、
こんな続けては初めてだし
旦那にそれで謝ってもらっても一向におさまりません。
腹が立って立ってしかたがなくて
夜も眠れなかったし
朝も目が覚めてしまって今日は4時間くらいしか寝てません。
体調もおそらくこれから崩れていくと思います。
美容院に行ったり
喫茶店に行ったりしたことで
完全なる問題解決はできてなくても
いい気分転換にはなっていました。
でも旦那の一言ですべてチャラになってしまう。
それはここ最近だけのことじゃなくて
ずっとそうだった気がします。
「あぁ、これでまた頑張れそう」と思って
また日常を頑張っていると、
旦那の言動でまたすぐに奈落の底に落とされ
最悪の気分になります。
私のストレスの根源はやっぱり旦那だったのかもしれないなと
更に思います。
旦那にそうやって批判されることが、
いや、誰からもそうなのかもしれないけど
批判されたり否定されることに酷く傷ついてしまう。
自分がこうしたい、こうしていこうと思って
それを一生懸命やっていても
人にそれを批判されたり否定されたりすると
あっという間に居心地が悪くなってしまう。
自信がないってことなんだろうけど、
「それの何が悪いんだ」とどうしても強気な気持ちになれない。
誰からも賞賛を受けたいと極端なことを思っているわけではないです。
私がやっていることを絶賛してほしいわけでもない。
ただ、否定だけはされたくない。
小さなことですが
この間の旦那が言った、
私が録画しておいた番組のことを「こんなの」と言ったり、
今回のことでもそう、
「誰が喜ぶんだ」ってことは
「そんなの」って意味でしょ?と。
それって否定だよね。
なんでずっと同じ生活してるのに、
ずっと同じ人と結婚生活してるのに、
感じ方がこんなに違うんだろう。
少し前は
「あぁ、私って結構幸せだなぁ、
旦那と結婚したことはやっぱり良かったのかもなぁ」って
思えた時もあったのにな。
こんなちょっとしたことで変わるものなのかな。
今は本当に最悪な気分。
旦那のこともまた大嫌いになった。
ちょっと精神的に病んできてるのかな。
なんかおかしい、ホント。
こんな短期間のうちに2回もするのは今までにないことで。
っていうほど深刻な喧嘩には聞こえない喧嘩だと
言われてしまうかもしれませんが、
どうかまた我が家のくだらない喧嘩の内容を書かせてください。
その喧嘩の内容に大きく関係するので最初にぶっちゃけさせてもらうと、
実は私はこのブログだけじゃなく、
他のブログをあともう一つだけやっています。
そこは、
ここの本音テイストとは打って変わって
お気楽主婦の日常的なブログって感じで。
まぁ、よくありがちな感じのブログです。
日常的な写真もちょいちょい入れたりの。
で、
ゆうべは旦那も夕食の時間帯に帰ってきていたので
私と一緒に夕食を取っていました。
そして食べ終わった時に旦那がお茶飲みたいと言ったので
私がお茶を入れて、
ついでに、チョコレートだの小さなクッキーだのが
小さく袋わけされてるお菓子を一緒に食卓へ出したんです。
そして本当に何気なくですが、
自分のお茶とそのお菓子の一つをお茶の横に置いて
一枚写真を撮りました。
それを実際にブログにあげるかあげないかは
その時は深く考えていませんでしたが、
「一応撮っておこ~」ってな感じの軽い気持ちで
一枚パシャリと撮ったんです。
旦那は私がブログをやっていることももちろん知っているし、
そうやって日常的にブログ用の写真を撮っているところを見るのも
もちろん初めてじゃなく、
「いつものこと」となっていたことなのですが、
昨日に限ってまた旦那が一言余計なことを言ったのです。
私がそのお茶の写真を撮っている最中に一言・・
「誰が喜ぶんだよ・・」
思いっきり笑いながらいかにも冗談でと言うよりは
ちょっと小馬鹿にしたような不敵な笑みを浮かべながらの一言でした。
ムカつきました。
私には、
「そんな写真撮ったって誰も喜ばねーよ、
誰がその写真見て喜ぶんだよ、
くだらねー写真撮ってんじゃねーよ」
みたいに聞こえました。
↑ま、だいぶ誇張して受け止めましたが
本当にこんな風に言われたように聞こえたんですよね。
旦那にはブログの世界が理解できないのはわかります。
自分がやってなかったり好きじゃなかったりすれば
尚更そういうこともあるとは思います。
釣りが大好きで大好きでたまらない人もいれば
あんなのどこが面白いんだと思う人もいるでしょう。
それと同じで
何でもかんでも私は旦那に自分がやっていることを
理解してほしいとか
その面白さを知ってほしいと思っているわけではなく、
むしろ旦那がそれをなかなか理解できないのはわかるんです。
ただ、
馬鹿にする権利もない。
まぁ、世の中にはこんな風に奥さんがやっていることに対して
イチイチケチをつける旦那さんがいるから
内緒でブログやったり、
ブログだけじゃなく、
他のことだって旦那さんに内緒で何かをやる人も多いんだろうなと
は思うんですが。
うちの旦那はこれといった趣味がない人なのですが。
あればいいのになと思うんです。
それは私がやっていることを理解してほしいからじゃなく、
好きなことや楽しいことがあることって
力になると思っているからです。
だからもし旦那に趣味ができたら私も嬉しい。
旦那がそれで楽しいなら私も嬉しいからです。
もし本当に旦那に趣味ができたら決してそのことを
「それの何が楽しいんだ、
そんなことやってて誰が喜ぶんだ」とは私は言わない。
言えないです。
欲を言えば旦那にも同じように
「それでSARAが楽しいなら」と微笑ましく見守って欲しいというのが
本音なのです。
よっぽどその趣味のせいで
家計が嵩むとか、場所をとってしかたがないとか
家族がそのことで迷惑を被るのなら
まだわかります。
でも
私は誰にも迷惑かけてない。
ちゃんと旦那に許可もとって旦那に「いいよ」と言われたそのお金のほとんど
かからないことをただ楽しんでいるだけなのです。
旦那が私がブログをやることを元々嫌がっていたならまだわかります。
でも一切反対もしなかったのに。
旦那はインターネットで調べものはしますが
例えばゲームをしたりとか
その仮想空間で遊ぶということは一切しない人で。
「だってそれをしてたって現実は何も変わらないじゃん」と言う人。
いえ、そう思う人がいてもいいと思います。
旦那はそう思うんだなと。
だから私がいいと思っていることを同じように
いいと思ってくれなくてもそれはいいんです。
ただ、批判したり馬鹿にする権利はないですよ。
「誰が喜ぶんだよ」なんて
そんな言い方する権利もないと思うんです。
私、
このブログを再開した時にも書きましたが、
ちょっと今の生活にストレスを感じ始めていました。
体や心が更に元気になってきたらきたで
孤独や寂しさみたいなものが倍増してきたんです。
いえ、こういったことは今までにもあったことで。
今の生活は今の生活でやめたくはないけど、
それにしてもいかんせどうやって乗り越えていくかという壁、というか。
何か考えなくては思っていたところでした。
そしてもがいていました。
正直、ここ1、2週間くらいのうちに
私が結婚してから滅多にしないようなことを突然やったり
してたくらいです。
あ、もちろん悪いことや違法なことじゃないですよ。
喫茶店に一人で入ってみたり^^;(なんかすみません、こんなことで)
出かけたついでに突然その時の思いつきで美容院へ飛び込み髪を切ってみたり。
そんなことです。
喫茶店へ一人で行くというのは以前からやってみたいなとは思っていました。
というか私、喫茶店が好きなのです。
お茶と飲むという行為も大好きで。
今でいうお洒落な「カフェ」みたいなところも可愛くて好きですし、
流行りの古民家カフェみたいなところも大好物。
でも一番好きなのは昔ながらの「純喫茶」みたいなレトロなところ。
旦那にも時折
「純喫茶」みたいなところ、このへんにないかなぁ、
あったら行ってみたいなぁ、あったら一緒に行かない?と良く言っていたくらい。
でも結局そういったところへは一度も行ったことはなくて。
むしろ一人でなんて・・。
お金のことで言ったら、お茶なんて家で飲めば安価で済むのに
わざわざ外になんか出たらそれなりのお値段することはもちろんのことですしね。
でもたまにはいいかなってふと思っちゃって。
一人デビューしたりしてました。
そんなことで自分の生活が変わるなんてもちろん思ってないですけどね。
寂しいのも孤独なのも変わらない。
それでも「えいっ!!」って気合いを入れて飛び込みたくなるほど
何か切迫した気持ちがありました。
髪もそう。
予定もなく出かけた先でいきなり美容院に飛び込んだことは初めてで。
そんなことで孤独が癒えるわけもないとわかりながらも
それでもそうやってやってみたいと思ったことを本当にやってみることって
別の意味ですが楽しかったですけどね。
根柢の問題解決にはなってないのかもしれませんが。
そんなこんなで
どうにか自分で楽しみを見つけたり
やってみたいけどやってこなかったことをやってみたり。
ブログもネットで遊ぶことも
私にとっては
そういったことをしながらどうにかやっていこうと思うことの
一つであったのに。
そうやって必死に頑張ろうとしているのに、と。
今回私が「そんな言い方ないんじゃないの!!??」と
「なんでそういうちょっと馬鹿にしたような言い方するの?!!」とまた抗議したら、
また
「冗談じゃん」と。
冗談って言えば何でもそれで済んじゃいますよね。
いくら酷いことを相手に言っても
あとから冗談でしたって言えばそれでいいの?
「あぁ、なんだ冗談だったのか。そっかぁ~」って
なります?
私はなりません。
なんで私はここのところ、旦那の言葉にこんなに腹が立つのでしょう?
前からちょいちょいあったはあったけど、
こんな続けては初めてだし
旦那にそれで謝ってもらっても一向におさまりません。
腹が立って立ってしかたがなくて
夜も眠れなかったし
朝も目が覚めてしまって今日は4時間くらいしか寝てません。
体調もおそらくこれから崩れていくと思います。
美容院に行ったり
喫茶店に行ったりしたことで
完全なる問題解決はできてなくても
いい気分転換にはなっていました。
でも旦那の一言ですべてチャラになってしまう。
それはここ最近だけのことじゃなくて
ずっとそうだった気がします。
「あぁ、これでまた頑張れそう」と思って
また日常を頑張っていると、
旦那の言動でまたすぐに奈落の底に落とされ
最悪の気分になります。
私のストレスの根源はやっぱり旦那だったのかもしれないなと
更に思います。
旦那にそうやって批判されることが、
いや、誰からもそうなのかもしれないけど
批判されたり否定されることに酷く傷ついてしまう。
自分がこうしたい、こうしていこうと思って
それを一生懸命やっていても
人にそれを批判されたり否定されたりすると
あっという間に居心地が悪くなってしまう。
自信がないってことなんだろうけど、
「それの何が悪いんだ」とどうしても強気な気持ちになれない。
誰からも賞賛を受けたいと極端なことを思っているわけではないです。
私がやっていることを絶賛してほしいわけでもない。
ただ、否定だけはされたくない。
小さなことですが
この間の旦那が言った、
私が録画しておいた番組のことを「こんなの」と言ったり、
今回のことでもそう、
「誰が喜ぶんだ」ってことは
「そんなの」って意味でしょ?と。
それって否定だよね。
なんでずっと同じ生活してるのに、
ずっと同じ人と結婚生活してるのに、
感じ方がこんなに違うんだろう。
少し前は
「あぁ、私って結構幸せだなぁ、
旦那と結婚したことはやっぱり良かったのかもなぁ」って
思えた時もあったのにな。
こんなちょっとしたことで変わるものなのかな。
今は本当に最悪な気分。
旦那のこともまた大嫌いになった。
ちょっと精神的に病んできてるのかな。
なんかおかしい、ホント。