性格ブス

私のことです。
今の私、絶対にかわいくないよね。。。顔もだけど、性格もね

主治医を責めるし、他人がうらやましく感じて妬んだり、周りの優しい言葉を素直に受け入れることができなかったり、本当に性格悪いって、自分でも自覚しています

今のご時勢、誰もがストレスや心の傷を抱えて、生きています。ストレスの感じ方や受け止め方は、人それぞれだから一概には比較できないけれど、特別な環境にいるわけでもないのに、なんで私、こんなに弱いの？

こんなこと書いたら、みんなにひかれちゃうかもしれないけれど、私ね、精神的におかしいと思っています

だってさ、歯科病院に行くたびに動悸や頻脈に悩まされ、歯医者さんに口を開けることができないし、そんなのどう考えたって、普通じゃないでしょ？
未だに病気のことを考えると、苦しくなって過呼吸を起こすこともあるんだよ。そんな私、おかしいでしょ？

どうしていいのか、わからないんです
歯科病院も歯医者さんも、恐いんだよ。とにかく病気もイヤなんだよ

イヤだから、キライだからと言って、治療を中断できるわけでもないし、歯科病院に行かなくていいわけでもないから、逃げることはできないし

よくね、どんなことも１つ１つの出来事に意味があるし、神様はその人が乗り越えられない試練は与えないって言うけれど、そんなの乗り越える前に、病気を完治する前に心が折れて朽ちそうだよ

このまま、後どのくらいこうしていれば良いのかな？どのくらい経てば、すべての悩みが解消される日がくるのかな？

本当は、誰かにこの思いや辛さをすべて吐き出したいですでもそれはできないんだよね。だって人間なんて、所詮自分のことだけで精一杯だから。
でもね、やっぱり１人で抱えるのは辛いです

私、信じてもらえないかもしれないけれど、昔はこんなじゃなかったんだよ。この病気になって、180度変わってしまったけれど、自分で言うのもおかしいですが、前はもっと元気で明るい子だったんだよ
そんな以前の私に、戻れるのかな？それさえもわかりません