イメージ

ようくんのイメージはずっとクールだった。
とっても、そんな女の子に興味がない、みたいな。
人前でいちゃつくなんてとんでもない！みたいな。

でも、違ったらしい。
あたしだって旅行中手をつなぎたかったりするのに、
触れたって、まったく相手にされんし。

あたしとまったく同じことが彼にも言えるらしくて、
だから、こんなむっつりがカップルやってるんだから、
そりゃタンパクカップルになってしまうんだろうな、と。

こないだ、初休憩制度を使いました。
そんなん始めてだよー。
でも、行ったとこは、格安だしよかった。
うちの周りにもそういうとこあればいいのにな。
ようくんにあたしがエロく見えてなかったみたいに、
あたしにはようくんはエロく見えてなかったんだな。

エロ円盤は部屋に転がってたらしいし。
あたし結構探したんだけどな。

どうしてもむっつりになっちゃうんだな。
そういわれると気持ちはすごく分かる。
だから、うちらは同じタイプだったんだね。

旅行中とかお祭りとかは、腕組まれたいよ、とかそんなぶっちゃけを
２年たったころに言われても、
そうなんだ♪とかならんなー。

でも２年記念にって香水もらっちゃった♪
アナスイのやつ(●´ω｀●)
うれしい！！バーゲンの女の子の溢れる中買いに行ってくれたらしくて。
いつもいつもありがとうございますですね。
初めて見る箱に入ってたし、大事にとっておこうっと！

で、いつかあたしが真っ白だかレインボーだか言われたキャンパスは、
キレイに彼色に染まってる気がして、
もう自分色が分からなくなってると最近気付いた。
こうなると近々何もかもが気になってしょうがなくなる。
ここのとこ、親の血は引いてるんだろうな。
もっと忙しくしないと。
今ならきっと何言われても、言うとおりにできるな。

だから、この遠距離ってゆう物理的なキョリは今すごく都合がいい気がする。
都合がいいだけで、決して居心地はよくない。
でも、こうでもしないとまた毎日会いたくなって、
そいで会えちゃうから、ちょっとした時間でも行っちゃう気がする。

でも、お互い１人の時間は必要だから。
あたしはまだ自分をしっかりコントロールできないから、
１人でいたいと思っても、会えると思ったら行ってしまう。
それは、会えたって嬉しさと同時に、
自分に時間を使えなかったストレスにもなる。
誘いにＮＯと言えないあたしは、こういったことがしばしばある。
すると、今なぜか崖っぷちにいるあたしは、
ちょっとしたことですぐ壊れちゃうんだろし。

今はちょうどいいペースで療養中。
バイトが忙しくて、テンパるし、注意されるけど、
それはイヤだけど、イヤじゃない。
世の中でしかってくれる人はすごく貴重な存在だから。
それに昼がヒマすぎだし、先輩はいないから、
夜少し注意されたくらいで凹んでたら社会じゃ生きていけない。
なによりやっぱり、あたしの事を気にして注意してくれる人は
大人になればなるほど貴重だと思う。

人生を生きれば生きるほど自分の形ができてくる。
きっとこの年になれば、他の子はもう少し自分があると思う。
でも、あたしは自分を常識にも普通にもしたくないから、
なるべく作らないようにしているんだけど・・・。
それでも、ちょっとずつはできてると思う。
したら、それが人と違うと違和感を覚えることになる。
その違和感は違和感程度ならいいけど、
自分がきちんとできてる人は違和感じゃなくて、嫌悪感とかになるかもしれない。
さらにそれを他の人から押し付けられたら、
それはストレスになるだろうし。
それを結婚っていう他人との同棲ではやってのけないといけない。

結婚は我慢だって、ようくんもおじいやんもゆってた。
２人はよく似ている。
だから、おじいやんに褒められるとちょっと嬉しいんだけど。
おじいやんが分かってることをようくんがゆってる。
ようくんはちょっと達観してるんかな。
でも２人がゆうんだから間違いない。我慢なんだ。

だからあたしは他人が普通でそれが常識だってことにしてる。
例えば、煮物は甘い方がいいってゆってた。
でも、うちのは砂糖は入ってないんだって。
彼宅では、砂糖嫌いのパパは我慢するらしい。
でも文句はゆうんだって。
じゃぁ、あたしが家族になったらどうしよう。
人とぶつかるんだったら、特に衣食住に関しては、
あたしが折れれば済む。折れるってゆうのにも語弊がある。
あたしんちのことは忘れよう。
ここに生きていてもここが普通じゃないところが垣間見えるわ。
そう決めたから、自分はなるべくもたないようにしてる。

ただ、意見は言いたいし、ちょっと反抗をしてしまう。
それをこないだ指摘されてから、
確かに自分が否定されたときに表情を隠せないことに気付いた。
これじゃダメだ。
こないだも書いたけど、まだ自分に素直になれてない。
誰かが諭してくれたことをきちんと自分のものにできる人にならんと。

今日の応援だった人がゆってくれた。
仕事に対するモチベーションが高いってさ。
まだ、低くするわけにはいかないよね。
まだ働かないと。でも出口は見つからない。
誰かがここから引っ張り出してくれなきゃ。
でも、これって他力本願だからダメだよね・・・。

さっき図書館で読んだ雑誌がゆってた。
彼氏を自分を成長させる道具にするなと、
結婚をリセットに使うきっかけにするなと。
そんなんで恋愛や結婚をするのは目的違いだからうまくいかないんだって。
言われてみたらそうかもしれない。

でも、２人で一緒にいたいから、結婚して、
２人で一緒にいることでお互いを高めあえるならそれはステキだよね。
成長実感は彼がいなくてもないとダメなんだろうな。
ただ、道具にしないとするなら・・・。
彼がいることでモチベーションが上がるみたいな、
栄養ドリンク的な存在ならいいかな。
いなくても成長するけど、いたらもっと成長するみたいなカンフル剤的な。

って、あたしはすぐ本や雑誌のゆうことを思い込んじゃうんだけど。
これも「自分がない」ダラダラ人間のダメなところだってさ。
節度を持って遊び、節度を持って生きる。
雑誌のダメ人間にキレイにあてはまっててウケた。

自分がないくせにダメな自分って・・・もうどうするかね。ホントに。
いいところだけ取り込める人間は理想だけど、
ダメなとこをたまに取り入れちゃったりしても、
その後の人生で取捨選択すれば問題ないかなぁ？
人生は常に流れてるもんから、
方向だけあってれば細かいところは気にしなくていいんだと。

つまり、今アウトプットして分かったけど、
何かの変化を恐れちゃダメなんだね。
常に流動体で形や色を変えながらいくのがいいんだね。
先入観や固定概念やそんなものをなるべく使わんように、
自由に生きる自分が好きだけど、最近そう言われんな。
落ち着いて来た証拠なのか、おもしろくなくなったのか・・・。
自由に生きるのをもっかいやってみよかな。

後、ダメってネガティブ多いな。
これも雑誌にアカンて書いてあったのに・・・。
あー、またダメだってなっちゃったから、もうダメだ('Д⊂
でも、あたしまだこんな自分いなくなってまえ！
ってほど落ち込んだ覚えもないし。
自分を誰かに売り込めるかって言われたら、
そんな確固たる自信はないけど、そんなに悪いやつじゃないんですよって
言いたくなるような自分好き度はしてるよな。
たまに誰かが、こんな自分イヤだってゆうけど、
その気持ち分からんわけじゃないけど、そんなゆうほど嫌いじゃないかも。
もちろんダメなところはこれでもかってほどたくさんあるけれど。。。
それを直して、イイ人間になるために今を生きてるんだよね。
完ぺきにすばらしい人間だったら、
それを維持するのにはすごく苦労するだろうから。
あたしは、寄り道しながらかもしんないけど、上を上を目指さねば。