このブログを読んでくださっている全ての皆様へ
下記のエントリーの件では皆様にご心配をおかけして申し訳ございません。
二時間弱ですがあれから少し眠ることができました。
夜中から早朝にかけてコメント、TBを寄せてくださった皆様本当にありがとうございました。
とりあえず現在私がしなければならないことと出来ることは、専門学校へ行って、今日の講義を受けて帰ってくること、ただそれだけです。
帰ってきたら皆様のコメントやTBを読みながら自分の考えを整理していこうと思います。取り急ぎ御礼まで。
☆追記☆
体調が悪すぎて食事が取れないので今日の晩御飯はお休みです。楽しみにしてくださっている方ごめんなさい。
下記のエントリーの件では皆様にご心配をおかけして申し訳ございません。
二時間弱ですがあれから少し眠ることができました。
夜中から早朝にかけてコメント、TBを寄せてくださった皆様本当にありがとうございました。
とりあえず現在私がしなければならないことと出来ることは、専門学校へ行って、今日の講義を受けて帰ってくること、ただそれだけです。
帰ってきたら皆様のコメントやTBを読みながら自分の考えを整理していこうと思います。取り急ぎ御礼まで。
☆追記☆
体調が悪すぎて食事が取れないので今日の晩御飯はお休みです。楽しみにしてくださっている方ごめんなさい。
でも苦しいね。
逃げちゃった人には絶対に理解できないんだよ。
逃げる場所も無くただただ耐えるしか無かった人の気持ちは。
今でも夢に見るし、思い出す。
メールなんか来たら確実に吐く。
そんなボクでも幸せになれたというコトは
何かの希望にならないだろうか？
そう思って幸せっぷりをアピールしてみても
苦しい人にはそれが苦痛だから…
うまく言えないけど、前に進むのは間違って無いよ。
幸せは前にしか落ちてないもんね。
ゆっくりゆっくりいきましょう。
少しでも眠れて、きちんと専門学校にも行けるようなので、ちょっと安心しました。
にゅきみさんが「逃げちゃった人」というように、私にもずっとずっと昔、病気を打ち明けたことで逃げていった人がいます。
その頃、人には大っぴらに言いたくない持病を抱えていて、彼には打ち明けていませんでした。もし打ち明けて「なんだそんなこと、僕は気にしない」と言ってくれたら、この人についていけるかもしれない、と打ち明けましたが・・・
彼の返事は「付き合う前に言って欲しかった。そんな君は抱けない」とまで言われ、別れました。ショックでしたけど、私は悲しくなかったです。こんな人は結婚した後に病気になったとしても、きっと私を守ってくれない。理解してくれない。そう思いました。
あっ、この人は私が今悩んでいる彼とは別人ですからね。
長々とごめんなさい。
ゆっくり考えてくださいね。
まわりが何事もなかったように動いている。
外と自分の中との温度差に、
いつもながら驚きます。
少しは落ち着いてきているでしょうか。
そうだといいけど。
あなたの水面が、少しでも、
なだらかになりますように。
穏やかさが、もう一度、訪れますように。
みんな少しでも、痛みを和らげたいと思っています。
祈っています。
ふらりとyauo-iさんのところに来てびっくり。
仕事どころじゃないよぅ（こら
飛んできましたよ。
そしたら既に、たくさんの方がいらしてました。
とっても心配しましたが、
ちょっぴり安心もしてるんですよ。
yauo-iさん、ちゃんと前に進んでるんですね。
にゅきみさんも言うとおり、
日常から逃げないことはエライです。
動揺…しちゃいますよね、苦しいですね。
＞彼のことを振り切らなければ私はここから一歩も前へ進むことが出来ない。
でしたら、これは実はいいきっかけなのかもしれません。（勝手な私の思いですが。）
簡単に、振り切れるものではないでしょうが、
苦しみにならない日がきっとくると信じていますよ。
ゆっくり、
おいしいもの食べて、
それから考える、でいいと思います。
ごはんは今日もおいしいし、
たまごやきもおいしいです。
おいしいたまごやきを今日もありがとう♪
トラックバックありがとうございました。
私も昨日の夜吐きました。何度も。
ビックリするくらい吐いてしまいました。せっかくおいしいカンパチのかまを食べたのに。
日常から逃げるのは簡単なことですが、それをやってしまったら過去の経験上、私はもっとだめ人間になると思いました。朝からあまり寝てなくて、食事も受け付けない状態で外出するのは肉体的に非常に辛かったのですが、なんとか家までは帰ってこられました。
そうですね。幸せは歩いて来ないから自分で前に進んで見つけに行かないといけないですよね。
にゅきみさんありがとう。今の私にはきっとそれが一番大切です。
こんな私でも、結婚してからさえ、しばらくは引きずっていました。
少しずつ、少しずつ、時が解決していくものが確かにあります。
今は、悲しくつらいけど、無理に我慢はしなくてもいいと思います。
なんとか逃げ出さずに学校から帰ってきましたよ。
またまた辛いことを思い出させてしまってごめんなさい。
彼は自分が大きな病気をしたことのない人だったのできっと私の苦しみや辛さを理解する術を持っていなかったんだと思いますよ。
彼は私をどう扱ったらいいのか分からなかったのかもしれない。きっと元気だった頃の明るくて毎日笑顔だった私を見れないのが辛かったのかもしれない、現実を受け止めることが出来なかったのかもしれません。
私はそう思っていました。
私が全部悪いんだと。
でも彼が私から悪く言えば逃げてしまった人であることに変わりはないんですよね。
ブログを開設されたのですね。
少し自分の気持ちが落ち着いたらゆっくりと遊びに行かせていただきますね。
あれから少し眠りましたが、身体の方は私の気持ちの変化に敏感なようで、飲み物を飲むだけでも胃が痛みます。ダメージが大きすぎたみたいです。
少し横になってゆっくりしようと思います。
ご心配をかけてすみません。ありがとうございます。