このブログを読んでくださっている全ての皆様へ
下記のエントリーの件では皆様にご心配をおかけして申し訳ございません。
二時間弱ですがあれから少し眠ることができました。
夜中から早朝にかけてコメント、TBを寄せてくださった皆様本当にありがとうございました。
とりあえず現在私がしなければならないことと出来ることは、専門学校へ行って、今日の講義を受けて帰ってくること、ただそれだけです。
帰ってきたら皆様のコメントやTBを読みながら自分の考えを整理していこうと思います。取り急ぎ御礼まで。
☆追記☆
体調が悪すぎて食事が取れないので今日の晩御飯はお休みです。楽しみにしてくださっている方ごめんなさい。
下記のエントリーの件では皆様にご心配をおかけして申し訳ございません。
二時間弱ですがあれから少し眠ることができました。
夜中から早朝にかけてコメント、TBを寄せてくださった皆様本当にありがとうございました。
とりあえず現在私がしなければならないことと出来ることは、専門学校へ行って、今日の講義を受けて帰ってくること、ただそれだけです。
帰ってきたら皆様のコメントやTBを読みながら自分の考えを整理していこうと思います。取り急ぎ御礼まで。
☆追記☆
体調が悪すぎて食事が取れないので今日の晩御飯はお休みです。楽しみにしてくださっている方ごめんなさい。
こんなに遅くにありがとうございます。
私も最初は原因不明のお腹の張りでした。目がぐるぐる回って自宅で倒れて救急車で運ばれたこともあります。
会社員だった頃、周囲の過大な期待と直属の上司の僻みでいじめにあってしまったことが直接の原因で元々軽い自律神経失調症だったのを悪化させてしまったんです。
最初はいくら検査をしても原因が分からなくていろんな病院を点々としているうちに病気を悪化させてしまいました。
詳しい経緯は勤めていた会社の内情のことが含まれるのでブログにエントリーするのを控えていました。
なんとか学校には行けましたが、全然内容が頭に入らずボーっとしていました。でも少しでも今日自分にやることがあってよかったと思いました。何にもないよりは絶対いいです。小さなことですが自分に何か支えになるものがあってよかったと思いましたよ。
今BLOGを見させていただいて、
いてもたってもいられず、
コメントしてしまいました。
私も以前、原因不明の、全身しびれで
救急車で運ばれたことがあります。
今みたいに、障害と認められる前です。
呼吸困難になって、どうしようもなくて
ただただ、怖くて泣くだけでした。
私と症状が違うので、全部は分かりませんが
yauo_iさんの、苦しみ分かります。
痛いほどに分かります。
でも、学校に行けてホントに良かった。
少しでも、気が散れば楽になりますよね。
みなさんが、言ってるように、
「ゆっくり」ですね。
がんばって下さい！！
コメント寄せてくださってありがとう。
さっきはっしゅさんからのコメントを読んで一生懸命考えていたメールの返事を書いて送信してみました。
温かい皆さんに支えられて、寄りかからせてもらって、いろんなアドバイスを頂いて、私は自分が本当に幸せだと思いました。
どんな返事がくるかは分かりませんがゆっくりゆっくりどんな結果になろうとも自分の中で昇華する努力をしようと思います。
私は経験不足なのでなにも言えないのがもどかしいです。
こんな遅れてコメントするのどうかな～と思ってたのでひとことだけ
ゆっくりゆっくりですよ。
yauo-iさんの痛みが癒しに変わりますように。
まずはゆっくり体調を整えることが大事ですよね。
相手の気持ち確認した方がいいですよね。
私もメールの返事をかこうと思ったんです。
でもなんて書いたらいいのか手がとまってしまって書けないんです。
ここ何ヶ月かで一番の体調不良に見舞われております。もう今日はぷぅさんでは耐えられないかも…。
敢えてお節介を言うなら、僕だったら相手の気持ちを
ちゃんと確認してみるかなぁ。
会って話すか電話で話すか、手段はともかく。
本当に悩むのは、その結果次第でもいいし（＾＾；
胃が破れないことを願っています。でもまた潰瘍っぽくなることはこの痛みには覚えがあるので家にあった胃薬をとりあえず飲んでみました。おかげでバナナ一本は食べられましたよ。
一回で成功することはなかなかないですよね。
私も最近ようやくそれが分かってきました。
順番が前後しちゃいましたよ。
会ってみたら自分の気持ちが今どこにあるかやっぱり分かるでしょうか。
うじうじ思い悩んでいるよりも当たって砕けた方がいいのかな。
でも彼もそうかもしれない。
私が悩んでいることも知らずにいつもどおりの可能性が大ですよ…。
今日は御飯が作れませんでしたよ。
気分が悪くてバナナ1本食べて終了でした。それも食べるのに1時間かかったんですが。
青空、そうですね。
見ているときっと心も晴れてくるかな。
もう夜なのでLEEさんのところに行って沖縄の青い空を眺めに行ってこようかなと思いますよ。
＞ほっぷすてっぷの段階までは来てたのにジャンプできずに転んじゃいました…。
1回で成功する人はあまりいないと思うよ。
私なんか何度ハードルを倒したことか・・・
ずっと空は変わらず見守っててくれるから。
私は色んな事があると、とりあえず青空をぼーっと眺めます。
とりあえず、お墓はお勧めできないので＾＾；；
私もそれから3回、会いました。1度はお願いして会ってもらいました、が、会うと意外に
自分で思ってるほどつらくなく、逆にもう、いいや、という気持ちにさせてくれました。
たまたま私がそうなのかもしれないんですが。自分が悩んでいることも知らず、いつも通りの奴を見たときは心底むかつきましたがそういう人だったんだという割りきりが私には必要だったみたいでしたが・・・。
なんとか帰宅しましたよ。
辛く悲しい私の過去を恋のお墓を作って埋めたはずだったんですけど、彼の一通のメールでまた彼は飛び出してきちゃいましたよ。
もっともっと深く掘ってまた埋めなおさなきゃいけません。
少しずつ少しずつ時が解決してくれるものだと思っていました。実際解決してくれていました。なのにまた出てきてしまった…。こんなに動揺するとは自分でも予想してませんでした。本当にどうしたらここから立ち上がって動けるようになるのか分かりません。
彼は残酷です。
コメント寄せてくださってありがとうございます。
こんな時には沖縄の写真を見て癒されなければなりませんね。
私もいつもだーしゃさんのブログを楽しく読ませていただいています。
沖縄からヨッシャー！！（＝＾＾）９をありがとう。
なんとか無事帰宅しましたが、身体的にかなりまずいことになってきました。飲み物を飲んだだけで胃が痛くてむかむかするんですけど、やっぱり病院に行って薬飲んだ方がいいですか？
昨日の夜は気分が悪くて吐いてしまったんですが。
HOP・STEP・JUMPで前に進めたらいいんですけど。
ほっぷすてっぷの段階までは来てたのにジャンプできずに転んじゃいました…。
とりあえず今日の私に出来ることをやって帰ってきてみました。
苦しくて苦しくて気分が悪くて、最近は手放していた安定剤をとにかく時間を空けて飲んで飲んでいるのですが、全然発作がおさまらなくて苦しいです。
＞でしたら、これは実はいいきっかけなのかも
＞しれません。（勝手な私の思いですが。）
これを機によく考えて、ってことなのでしょうね。過去のトラウマから逃げるなと。目を背けたまま生きていくなと。
考えようと思います。
自分が今どうするべきかを。
ブログを開設されたのですね。
少し自分の気持ちが落ち着いたらゆっくりと遊びに行かせていただきますね。
あれから少し眠りましたが、身体の方は私の気持ちの変化に敏感なようで、飲み物を飲むだけでも胃が痛みます。ダメージが大きすぎたみたいです。
少し横になってゆっくりしようと思います。
ご心配をかけてすみません。ありがとうございます。
なんとか逃げ出さずに学校から帰ってきましたよ。
またまた辛いことを思い出させてしまってごめんなさい。
彼は自分が大きな病気をしたことのない人だったのできっと私の苦しみや辛さを理解する術を持っていなかったんだと思いますよ。
彼は私をどう扱ったらいいのか分からなかったのかもしれない。きっと元気だった頃の明るくて毎日笑顔だった私を見れないのが辛かったのかもしれない、現実を受け止めることが出来なかったのかもしれません。
私はそう思っていました。
私が全部悪いんだと。
でも彼が私から悪く言えば逃げてしまった人であることに変わりはないんですよね。
こんな私でも、結婚してからさえ、しばらくは引きずっていました。
少しずつ、少しずつ、時が解決していくものが確かにあります。
今は、悲しくつらいけど、無理に我慢はしなくてもいいと思います。
トラックバックありがとうございました。
私も昨日の夜吐きました。何度も。
ビックリするくらい吐いてしまいました。せっかくおいしいカンパチのかまを食べたのに。
日常から逃げるのは簡単なことですが、それをやってしまったら過去の経験上、私はもっとだめ人間になると思いました。朝からあまり寝てなくて、食事も受け付けない状態で外出するのは肉体的に非常に辛かったのですが、なんとか家までは帰ってこられました。
そうですね。幸せは歩いて来ないから自分で前に進んで見つけに行かないといけないですよね。
にゅきみさんありがとう。今の私にはきっとそれが一番大切です。
おいしいたまごやきを今日もありがとう♪
ふらりとyauo-iさんのところに来てびっくり。
仕事どころじゃないよぅ（こら
飛んできましたよ。
そしたら既に、たくさんの方がいらしてました。
とっても心配しましたが、
ちょっぴり安心もしてるんですよ。
yauo-iさん、ちゃんと前に進んでるんですね。
にゅきみさんも言うとおり、
日常から逃げないことはエライです。
動揺…しちゃいますよね、苦しいですね。
＞彼のことを振り切らなければ私はここから一歩も前へ進むことが出来ない。
でしたら、これは実はいいきっかけなのかもしれません。（勝手な私の思いですが。）
簡単に、振り切れるものではないでしょうが、
苦しみにならない日がきっとくると信じていますよ。
ゆっくり、
おいしいもの食べて、
それから考える、でいいと思います。
ごはんは今日もおいしいし、
たまごやきもおいしいです。
まわりが何事もなかったように動いている。
外と自分の中との温度差に、
いつもながら驚きます。
少しは落ち着いてきているでしょうか。
そうだといいけど。
あなたの水面が、少しでも、
なだらかになりますように。
穏やかさが、もう一度、訪れますように。
みんな少しでも、痛みを和らげたいと思っています。
祈っています。
少しでも眠れて、きちんと専門学校にも行けるようなので、ちょっと安心しました。
にゅきみさんが「逃げちゃった人」というように、私にもずっとずっと昔、病気を打ち明けたことで逃げていった人がいます。
その頃、人には大っぴらに言いたくない持病を抱えていて、彼には打ち明けていませんでした。もし打ち明けて「なんだそんなこと、僕は気にしない」と言ってくれたら、この人についていけるかもしれない、と打ち明けましたが・・・
彼の返事は「付き合う前に言って欲しかった。そんな君は抱けない」とまで言われ、別れました。ショックでしたけど、私は悲しくなかったです。こんな人は結婚した後に病気になったとしても、きっと私を守ってくれない。理解してくれない。そう思いました。
あっ、この人は私が今悩んでいる彼とは別人ですからね。
長々とごめんなさい。
ゆっくり考えてくださいね。
でも苦しいね。
逃げちゃった人には絶対に理解できないんだよ。
逃げる場所も無くただただ耐えるしか無かった人の気持ちは。
今でも夢に見るし、思い出す。
メールなんか来たら確実に吐く。
そんなボクでも幸せになれたというコトは
何かの希望にならないだろうか？
そう思って幸せっぷりをアピールしてみても
苦しい人にはそれが苦痛だから…
うまく言えないけど、前に進むのは間違って無いよ。
幸せは前にしか落ちてないもんね。
ゆっくりゆっくりいきましょう。