実は…おいたま今月一杯で今の会社を退職し、10月から新しい職場へ移ることになりました。
新しい職場も東京都内。 でも少し通勤時間が延びる＆忙しくなりそうだから来年くらい都内に引っ越そうかなと思っているんですよ…。
おいたまがここ2ヶ月で10キロほど痩せたっていうのは最近のブログの記事を見た方はご存知と思うんだけど、こんなに痩せたのはやっぱり心労が原因。それに勤めながらの転職活動って本当に想像以上に大変でして…（苦笑） 会社は一日も休まずに仕事帰りに面接に行ってだったので…。
でも、幸い今の会社に勤めはじめてまだ日も浅いのに私のキャリアに興味を示してくれる会社、結構あって。 今回もエージェント経由で応募して、実質2週間で4社受けて3社書類通って、どこも3回ずつ面接あって、2社はやっぱり違うと思って断って、相思相愛だった会社から先週の金曜日内定をいただけたので、ここにご縁があるものだと思い、お世話になることに決めました。
内定先の会社から10月から来て欲しいと言われたこと、上司は自分の予定を部下に落とさない（←この時点で社会人として間違ってると思う）のでいつ戻ってくるとも知れないし、人探しの都合もあって、口頭で先に人事部長に先週の金曜の夕方、口頭で退職の意思表示。
人事部長に
「おいたまちゃん、本当にごめんなさいね…。
あなたはここに本当に必要な人だけど、あなたに今の状況で私とここに残って一緒に頑張って欲しいって言えない。
この会社のことはもう忘れなさい。新しいところで頑張るのよ…」
と大泣きされてしまって…切ない気分でした。
彼女は私の大学の先輩でもあり、私のことをいつも陰になり、日向になり自分の上司以上にいつも守ってくれていた人。 今、会社の中がめちゃくちゃで、彼女自身がとても大変な時で。それを解っているのにこんな形で期待して、目をかけてくれて、かわいがってくれた彼女を置いてここを去るのは本当に切ない。
でも私も私自身の健康と、私自身の将来が大事でした…。
上司には月曜日、北海道出張だと聞いていたのになぜか出社してたので意思表示。
でも待ってましたとばかりににやっとして黙って退職願受け取られて。その態度だけでもかなりむかついていたのに、昨日の出先からの電話…。
「あのさぁ。この後君どうするつもりなの？暦どおり出社するの？」
普通に考えてください。
後任も決まってない、自分の仕事を自分以外に判る人がいない。
そして彼は出来ない。解ってない。
この状況を考えた時、「普通の会社員」は引継もせずに退職願を出したら明日から来ませんなんて有り得ません。
私は前の会社で病気をして、ろくろく引継も出来ずにお休みをいただいたこと、今でもとても申し訳なく思っているんです。だから今度はそんなことは絶対にないようにと入った時から誰が私の席に座っても大丈夫なように仕事の空時間を見つけては事務引継書は作っていました。
それぞれのファイルにファイリングして、後々まで残るように。
私は元々責任感がとても強く、途中で人を見捨てたり、中途半端に放り出したり、そんなことが性格的に出来る人間ではないんです。周囲からは「くそ」がつくくらい真面目でまっすぐすぎるからもう少しずるくなれと怒られるくらいなのですから。
そんな私に…そんな暴言。
来なくても良い、もう顔も見たくない、そう思っていらっしゃるのなら、全部誰にも迷惑をかけずにご自分ですべての処理が出来るのなら、私は有給全部消化して退社の日までお休みさせてもらうけど、今の状態で後任が決まらないままに休まれたら困るのはあなたじゃないのかな？
最後の最後までけんか売ってんじゃねーよ！！！
はぁ、はぁ…。すみません。言葉が汚くて。
でも本当に腹が立ったのです…。
まだ社内でオープンになっていないのに、電話口でそんなこと言われたら返答に困ること、理解できないんでしょうか？
しかも月曜日に退職願を受け取った際に会議室で直接私に聞けばいいことなのに。
さすがの私もぶちきれて
「私は非常識人ではありませんので。○○さん（人事部長）にその件は聞いていただけますか？」
と言って電話切ってやりました。
でもこの人ともどんなに腹立たしくても顔を見るのは4週間。
そう思えば我慢も出来る。 我慢しなきゃ。
そうそう、転職理由。
理由は色々あるんだけど…
原因は「わがまま上司・無能な社長」それに尽きるかもしれません。
うちの会社3月に社長が変わったんです。
でも…社長になったのがマネジメント経験なし、ただうちの会社にずっといただけ（しかも5年位）の35歳のドイツ人。
物事の本質なんて見抜く力もないし、こっちが言ってることは半分も理解できないし、社内で一番仕事の出来ないおべんちゃら男のことを一番信頼していて、間違った方向へ会社を導くしで…もう随分前から会社の中はめちゃくちゃ。
なので、いずれ時機を見て会社を移ろうとは思っていました。
ただ、転職したばっかりだし、私自身はペーペーだからそこまで大きな影響も受けていなかったのもあって。まだ我慢が出来ることだったんです。
うちの会社、実は設立当時から赤字だったりします。設立目的が日本でのマーケティング活動のためだし、本社とうちの間の本支店取引で既に利益が出ているので利益なんか出さなくたって十分にやっていけるから本社に利益を出すことを求められていなくて。だから最初からいた人はそんなぬるま湯に浸かってるから考え方がおかしい人ばかり。
28歳の私から見ても自分の上司を筆頭に「常識のない大人」の集まりなんです。なのでずっと息苦しい思いをしていました。でも、それもまだ我慢できることではあったんです。
社長がそんな風。そして社長よりも年上のうちのわがまま上司。
社長に自分のわがままがだいたいにおいて容認されて、また商品も売れてるから天狗になってて…最近地が出てきたのかさらに輪をかけていろんな部署の人と問題ばかり起こして…。
私がそれで一部の他部署の人からも嫌がらせされてて、大変な思いをしてるなんて、気苦労が絶えないなんて、でもそれでもいつも外出・出張続きで忙しい上司を気遣って、心配をかけないように一人でずっと頑張ってきたことなんて知らないし…。
でも、そんなのどこにでもあることで私が我慢すればいい話なんだって、私は思っていました。
我慢ができることだったから。
そして一番の原因は…。
私の現在の勤め先は某医療機器メーカーなんですが、医療機器の会社、しかも人の体内に直接入るものを扱ってる会社なのに安全・衛生管理がとても杜撰なこと。もう、自分の命を会社のせいで危険にさらすまねは絶対にしたくない。それが一番大きな理由でした。
安全・衛生管理の方針の違いで上司と大喧嘩になったのは6月の末のこと。それから何度か話し合いを持ったけど、聞く耳もっていただけなくて。それからだんだん上司とぎくしゃくして、元々週4～5出張、外出で会社にいないためになかった会話が余計になくなり。
しかもかなりひどい嫌がらせまで受けていました。2ヶ月近くずっと。
上司一人、部下一人の部署。逃げ場がないし、本当に辛かった。
それに私は42歳になってもこんなことをする大人もいるんだと、情けなくなりました。呆れました。
他のことならまだ、上司が間違ってると思っても、何も言わずに
「ああしたほうがいいと思うけど…」
で済ませていたかもしれない。でも…。
上司と喧嘩をしたのはイレギュラーがおきたら死人が出てもおかしくないことだったから。
彼は自分だけは平気だって思ってるみたいだけど、私にとってはそうじゃなかったから。
誰にでも話せることではなかったので、信頼できる人を選んで社内・社外の人間に意見を求めて、その上できちんと主張したつもりです。
間違っていることは言っていないので、自分がひくつもりは全くないし、妥協も出来ません。
しかもうちの会社の総括販売責任者である彼は一番そういうことに敏感じゃないといけないし、社内で啓蒙していく立場にある人のはずなのにもかかわらず…そんなことをする、私に強要する。
それが本当に許せなかったんです。
人事部長は私から話を聞いて、社長に報告を上げてくれました。
人事部長にもその件では相談をしていて、彼女もそれはちゃんと自分の意見を言うべきだって言ってくれたから。それにこれまでも一匹狼で社内のトラブルメーカーな上司とは色々とあったので、もう私が限界だって、私の手に負えない事を彼女は解っていたんです。
でも社長はその話を聞いて
「対処します」
と言ったにもかかわらず、結局何もしてくれなかったんです…。
その間に嫌がらせはどんどんエスカレートしていきました。
でも私自身は嫌がらせを受ける理由がとても理不尽な理由だと思っていたし、こんなことで負けてたまるかって思っていたし、それに病気をしたことで精神的に少し強くなったのでしょう。
去年の今頃ならきっと自分の将来を悲観して自殺していたと思うようなことをされていましたが、結構冷静に自分の周りを見渡して、自分が今何をすべきなのかを考えていました。
医療機器はきちんと取り扱いを薬事法にのっとってやっていけば危険なものでもなんでもないんです。
不況もない業界だし、これから高齢化社会になること、私の会社の製品は患者のQOLを向上させる高度医療機器だったりすることもあり、将来の展望はとても明るいし、普通のOLと比べたら給与水準もいいほうだと思います。
でも…自分の命はお金じゃ買えないから。
私は普通で良い。 普通の幸せが欲しい。
だから職場を離れることに決めました。
新しい職場では出来るだけ笑っていられるようにしたい、そう願っています。
いい仕事をして、多くの人を笑顔にさせる、そんな仕事をしたいと思っています。
今の職場もあと数週間。
そんなこともあったけど、ご縁があって入った会社です。
悪いことばかりではなかったし、ここにきて学んだことだっていっぱいあった。
だから後悔はしていません。
最後まで悔いの残らないように勤め上げるつもり。
今週末は母が上京してくるので、明日まで行ったら有給いただいているのでお休みです。
今週はあと1日。頑張ろう。