熱い想い

転職する。


と決めて、色々と考えています。


決して、一過性の気持ちの高ぶりではなくて、
ちゃんと考えています。


で、出した結論。
というか、出てきた結論。


僕がきっと今の職場に合わないのは、
①「僕が熱すぎる」
②「僕が求めすぎる」
③「僕の頭がよすぎる」
④「僕が馬鹿すぎる」
⑤「僕はせっかちである」
っていう理由があるからだと思いました。


それぞれを、ここで分析するのは、ウザイだけなので、しないけど、
結局、僕はもっと熱い会社で働きたいな、と思います。


現状を嘆いてばかりで、
誰かがいつか流れを変えてくれるのを待っているのは嫌。
今の若い２４歳のエネルギーを、
フルに活用させて、何かを変えていける仕事がしたいのです。


気づけば、会社に入って、
色々な上司や先輩と話してて、
「ここ、おかしくないですか？」
「これ、もっと何とかならないですか？」
「こんなのどうですか？」
「こうすればいいんじゃないですか？」
と言う度に、

「そうだよね、確かに、そうだよね」
と言いながら、

「渡辺は面白いなぁ」
「まぁまぁ、落ち着きなよ」
「難しいんだよ」
「色々あるからさ」
と言われてきたことに、腹が立ってたんだ。


「会社のためになることをしよう！」ってせっかく提案しても、
「若い者は、何も分からないんだから、黙っておけ」とか、
「そんなことはどうでもいいから、与えられた業務をしなさい」とか、
直接そう言われたわけではないけれど、
そう感じる空気に、ため息を混ぜながら、諦めてたんだ。


もっと自分なりの違う角度から物事を見て、挑戦したいのに、
もっと色々なところで、ビジネスチャンスを見出したいのに、
結局は何も動かない。
それは僕の弱さと行動力のなさであり、
同時に、そういった環境を整えていない会社の弱さでもあると思う。


本当にいいものを作りたいと思っているなら、
もっともっと真剣だろう。
でも、僕は、僕が勤める会社よりも、真剣すぎて、熱すぎる。


一年前の今頃、そういう不満や違和感を感じたことを、ノートに書いてました。
題して「愚痴ノート」。
現場で思った「変だな、このシステム」って点とか、
「これ、無駄だよな」ってこととか、
「もっとこうすればいいのに」っていうのを集めた愚痴ノート。
これにビジネスチャンスを見出せる気がしたのは、
僕の自意識過剰と自信過剰だけなのか、
それとも、本当に、そこに価値があるのか。


それをもっと試してみたい、と思った。
自分の視点をもっと試してみたい、と思った。
今のやり方で問題があるのなら、自分が新しいやり方を生み出したいと思った。


現場に慣れ過ぎてしまって、感性が鈍ってしまった人たちには分からない、
きっと、僕だって慣れてしまったら分からなくなってしまう、
そんな現状に辟易しているのです。


その中でもっと発言力を持って、
皆の意識を集められるような人材になりたいと思った。
諦めの色に染まらないで、じっと物事の良し悪しを見つめる強い目だけは、
失くさないでいようと思った。


もっと長期的に人生を楽しめる人なら、
「いつか偉くなってやる！」と野心を抱くのかもしれない。


でも、このスピーディーな世の中で、
「いつか」なんて待っていたら、
ビジネスチャンスは逃げていきます。


競合他社がどんどんアイディアを求めて動いてる。


優秀な人は他者よりも先に時代を読んで、動いてる。


僕は今、愚痴を言っているだけで、何もない。


そう、僕に必要なのは、「行動力」だと思うのです。


それに、僕がいつ死んじゃうかなんて、誰にも分からない。


「１０年待てば、自然と偉くなれるから」なんて、
悠長なことを言ってる場合じゃない。


そんなことを言いながら、明日交通事故で死んだら、
あるいは、明日、病に倒れて、息絶えていったら、
悔しくて、死んでも死にきれない。


だから、動こう。


大人びた顔して、
「言われた通りに、波風立てずにいれば、
　いつかは、どうにかなる」
なんて時代は終わっているんだ。


例え失敗したとして、まだ若いんだ。
この若さで、どうして、いつしか物分りが良くなってしまったんだろう。
自分の感性やセンスを信じてこなかったんだろう。


いざ。


渡辺は今、燃えています。

This Is My Life And Not Yours Nor Anyone else's

転職する。


決めた。


こんなところに書いちゃっていいのかどうか、分からないけど。
会社の人、見てたら、ごめんなさい。
でも、最後まで読んでください。


時期は・・・早ければ、今年中。
遅くても、今から三年の間。
慎重に、でも確実に前に進もう。


最近、正直言えば、仕事に集中していないんだ。
なんでだろう？　なんでだろう？って思って気付いた。
目指すべき道が分かってなかったんだ。
現状に甘んじてたんだ。


今も分かってないけど。


でも、今のままじゃ、いけない。
今のまま、なんとなくで流れていっても、
僕は自分を輝かせることができない。


職場の人達がとても良い人達ばかりで、
それに甘えている自分がいるのが、自己嫌悪だ。


毎日、ミスを犯す。単純でケアレスなミスを。
集中してないからだ。
頭がぼーっとしている。
本調子じゃない。
全力投球が出来ていない。


こんなんじゃいけない。
誰も責任は取ってくれない。
人のせいに、会社のせいにはできない。


やりたいこと。


就職活動をしていた時に、今のホテルの面接で言ったこと。
「空間をプロデュースしたい」
「誰かにとっての瞬間を演出したい」
それは僕にとっては、大きな夢と目標だった。
今だって、その意識を忘れたことはない。
自分自身が商品であって、自分自身が演出家であり、役者だ。


でも、自分を活かすだけの舞台がない。


だから、自分で探すのだ。
自分の当初の夢をかなえられる場所を。


大きな目標を抱けば、今の仕事だって、もっと頑張れる。
もっともっと自分で勉強を課して、ステップアップできる。


自分の人生だ。
自分で切り開かなくては。


明日から、もっと仕事を頑張る。