ツレがうつになりまして

スーパーサラリーマンのツレさんの
うつ病闘病記なのですが、

少しでも妻にうつ状態のことを知ってもらいたくて
買いました。

妻は、「ツレさんの奥さんみたいに気が付く人にはなれない」

と却下。。。

切なかったのですが、それはそれで、仕方ないですね。
あきらめます。

もうちょうっと何とか、自分なりに妻と病気と向き合うしかなさそうですね。

その作者がインタビューを受けています。

http://www.itmedia.co.jp/bizid/articles/0805/30/news011.html

もしよければ。

傷

久しぶりに、体を傷つけました。

妻にも、言葉で傷をつけました。

最悪です。

何やってんだ？おれ！

散々

■仕事の散々

明日、ちょっと上の人へ相談するのですが、やはり札幌への転勤は
厳しいらしい。

選択肢１
大阪に残って、得意分野で仕事をして札幌へ帰るタイミングを見計らう

選択肢２
札幌へ帰って、納得がいくか分からない派遣(どんな仕事を割り当てられるかも分からない)される。

選択肢３
東京で得意分野で新規開拓(これも最初は派遣から？)
家族はどうする！？状態。
東京なら、家族を実家に帰して単身赴任したほうが良い気が。。。
勝手な考えですがｗ

■自分自身の散々

妻に散々言われました。
これまで我慢していたのでしょう、ぐうの音も出ないぐらい。。。
正論だと思いますよ。
言いすぎだと感じましたが、それも私が悪い。原因を作ってしまったので。

もっと穏やかに話ができればいいですが、うまく伝えれない。
悲しいです。
甘えなんでしょうね。うつ病っていう。
僕は心の弱い、根性なしなんですよね。

妻たちの言うとおりにしていれば正しいんですよね？
僕が苦しくて、たとえ首にヒモをかけて、死のうとしても
今生きていればそれは、私が弱いだけですよね。

昨日は首にヒモをかけて、体重をかけても楽にはならなかったです。
苦しいだけ。。。
覚えているだけで３度目の未遂でした。

妻は別にそれほどびっくりもしていませんでした。
そうなんですよね。そんなにたいしたことではないんですよね。
僕がそうなっても。

弱い人間なんかどうでもいいですよね。

死ねない自分が情けないです。

先日読んだ本に書いていました。

自分を責めて、離婚する。
そうするともっと自分を責めて自分を傷つける。
悪循環が発生すると。

私はもう十分悪循環だと思います。

妻にも「別れたい」と告げたこともあります。

しかし、妻は「３人で幸せになりたい」と言っています。

幸せになれますか？
この死にぞこないが。。。

人のことを考えられない人間が、人を幸せにできますか？

スイマセン。昨日から。

自分を変えれますか？

自分の事が大嫌いです。
その上、完ぺき主義です。

それが起因でうつ病になったのかなと思っています。

プログラマで一般的にうつ病になりやすい環境だというのは
偶然では無いかと思っています。

そこで問題、「自分を自分がちょっとでも好きな人間に変われるのでしょうか？」

答えは見つかっていないです。

数年前のブログにコメントいただいた方から紹介された本を
読んでみようかと思います。

買ったはいいが、ずっと読んでいなかったんです。

うつ病に関する本は嫌いだったので。

精神論(無理するな、休みなさい)ばかりで。
ひとつの型では決めれないと思っているので。

かといって先生は薬の話ばかりですからね。
カウンセリングは。。。この性格だと向かないかなぁ。。。

自分が壊れることが怖いし、よりどころがこの頑固な性格になっているんでしょうか？

難しいです。

仕事の面もそうです、北海道に帰った場合今までとは違う業務になりそうです。
それも不安材料なんです。
弱気すぎですかねぇ？

ところで。。。
父親歴５年ですが、うまく父親になりきれていません。

元をただせば、私は妻の誕生日以来自分を責め続けています。

記念日をきちんとできなかったこと。
北海道移動の件ですったもんだしたこと(今も進行中)
辛すぎて、離れて暮らすことを切に訴えたこと。
きちんと片付けれていない娘を怒ること。
言われなければ、うつ病の事を理解しない妻のこと。

妻からすればいろいろ言われているが、理解できずに困惑している様子。

娘は怒っている私を怖がっています。
当たり前ですよね。
情けない。

何で、こんな普通のこともできないのでしょうか？
何で、生きていることが辛いんでしょうか？
何で、この世からいなくなっちゃいけないでしょうか？

妻、娘からすれば、ひどい夫で
会社からすれば、役に立たない社員。

そんな人間がなぜ生きていなきゃいけないのでしょうか？
そんなことがグルグル頭の中を書けめぐります。

「僕は必要ないよね？」「いなくなったらそれなりになるよね？」
って

でもこうも思うんです。
「わがままなんだよね自分は」
自分中心で考えているから上みたいな考えになるんだろうなぁと
思うから「わがまま」なんだと思う。

いろいろと矛盾を抱えながら、生きていかなきゃいけないのが
辛いです。

僕がいなけりゃそれなりに、地球は回りますよ。
私中心で回っているわけじゃないし。

何かいているんでしょうね。
もう分かりません。

スイマセン。そのまま投稿しますね。これからの自分へ残すためにも。

ドタバタしております。。。

先週末ぐらいからものすごく状況が変わっていて
体力、精神ともにへたってます。。。

そうなるとブログの更新もなくなってしまいます。

先週末より、休みなしで働いております。
今日が２週間ぶりの休みです。
その間に徹夜もあり、フルスクランブル状態(涙)
日程が変わったので、また忙しくなりそうです。。。

この場所で、私の業務の詳細は記載できないのですが、
やはりメーカーさんから仕事をもらってやっているのですが、
先日そのメーカーさんからの撤退が決まりました。

そうなると困るのが、札幌移動の件です。

札幌で何するの？
そもそも札幌はどうなるの？

いろいろすったもんだして決断した結果が無駄になってしまいました。
今また、すったもんだしております。

私は北海道に住んではいけないのでしょうか？
そんな被害妄想になってしまいます。

悲しいです。

そんなこんなで、仕事とそれに付随するプライベートがドタバタです。

加害者

多くの人達は言う

あなたの事想っていなければ、奥さん達は大阪に来ないよって。

じゃ相談した上大阪に来た自分は加害者？

妻達はかわいそうなの？苦しんでるの？
最近の件を避けている妻は被害者？

わからないです。

祝4周年

大阪に来て約１年。

このブログも４歳になりました。
これも、私のくだらない文章にお付き合いしていただいた
方々のおかげでもあります。

今日は、先週からの風邪を引きずってうつ状態になって
ふさぎこんでいます。。。

会社はどうやら大変な状態。。。２４時間体制とか言ってるらしい。
休んで正解だったかも。

明日は万全になって２４時間戦えますか！
って感じですね。

これからも、そしてうつが治ったら、もっと充実させれればと
思います。

うつが完治することがあれば、同じ病の方々のケアをしたいですね
なんて妄想？？？

これからもよろしくお願いします。

移動願い

いろいろ考えました。

結果、仕事の内容もあるけど、この先の仕事の不安もあるけど
やっぱり、家族がここに住みたい、自分たちの友人がたくさんいる
妹がいる、北海道に移動願いを出しました。

これで予定では、夏ぐらいには札幌に移動です。

ずっと悩んでました。

やりたい仕事と違うし、これからもできないかも知れないし。。。
でも、昨日4ヶ月の娘を持つ妹から電話があっていろいろと不安そうで
兄貴としても安心感をあげたい、妻も札幌に住みたいって言ってるし。

自分だけの時代はもう終わりなんですよね。

受理されるまでがドキドキですよ～

明日は４周年です！

<2008/05/13 追記>
でも正直、家族が団結していけるか不安なんですよ。
ブログで好き勝手行っていると思っているみたいだし、
Aさんのことも気にしているみたいだし。。。
札幌に引っ越してからも、引きずりそうな感じです。
それは嫌だと食い下がっているのですが。

本当に自信が無いんですよ、やっていく。

風邪引きまして

GW終わりから風邪を引きまして、ずっと
咳、のどの痛み、鼻水、微熱
が続いています。
もうすぐ一週間。。。。

しかし、納品間際なので超多忙です。休めないです。

このブログももうすぐ４歳。

うつ歴約4.5年

風邪でもうつ状態になりません。だいぶ成長しました。
あさっては、このブログの誕生日です。

淡路島に行ってきました

昨日は淡路島に行ってきました。

私は大阪の東の方なので結構遠かったです。
朝5時出発10時ぐらいにはたこフェリーで淡路島着です。

淡路島を約１周して、明石大橋を渡って帰ってきました。

日帰り強行でしたが、楽しかったです。

うつでかなり調子は悪かったのですが、だいぶお日様と
潮風に当たって、幸せな気分でした。

海っていいですよね。

たまねぎが名産だとは知りませんでした。。

明石大橋の写真をつけますね。

PS
明石焼きもおいしかったです。