心をかきむしる

今週は体調がぱっとせず、心の状態も良くないなぁ。

仕事をしていない自分はとてつもなくよくわからない理由で
気持ちが不安になります。

心臓と言うか、心をかきむしりたくなります。
ずいぶん落ち着きましたし、今までの体調不良とは
毛色は違います。
絶望とかどうして良いか分からないとかじゃなくて、
無性に不安なんです。

後半月で家族と暮らせます。
着々と準備中！

エアコンに冷蔵庫を購入。

妻も仕事を辞めて、引越し準備へ。

周りから見れば順調ですが。。。本当は不安です。

扁桃腺

今年もやられました、扁桃腺。

高熱になる前に病院に行きましたが、ダウン。。。

ここ数年は毎年夏ぐらいに熱を出している。。。
困ったもんだ。

今月も皆勤じゃない。。。ふぅ。

30代のうつ

帰りの電車の中でNHKで「３０代のうつ」と言うのを
特集していました。

うつ病になって、復帰しようとする姿。。。
正直言って辛かった。見なきゃ良かった。申し訳ないけど。

３ヶ月の休職で復帰しようとしている男性。
やはり転職先には「うつ病」と伝えれない。
生活費、住宅ローン等厳しい現実。

一時期、保険も、財産もすべてなげうって生活保護を受けて
そのまま生活したいとも考えたことも。
それに伴って、家族と別れることも。。。

何とか、少し良くなっている。

しかし、今は下から上から突かれていてかなりお疲れ。。。
このままだと再発するかも。。。不安。。。

ちょっと逃げ腰で、でも前向きで。難しいなぁこの生活ｗ

おやすみなさい。

夏至

先週は夏至weekでした。

昼間の方が長いんですね。でもずっとオフィスにいっぱなしなので
明るいかよくわからないです。
うつになる前は季節がよくわかっていたのですが、特に
東京に出てからは全然分からなくなりました。

札幌で働いていたときは、窓も広くてよく緑が見えたからでしょうか？
東京で初めて仕事したときは窓もない部屋での仕事でしたしね。

今は梅雨、これから厳しい大阪の夏です。

季節を感じながら、仕事をしていきたいですね。

やっぱり冬は雪があるほうがいいんですが。。。無理ですね。

なんとなく復活かな？

大阪に来て２ヶ月ちょっと。。。

とりあえず、この２ヶ月一日理由が分からない休み以外は皆勤でした。
今週もがんばって仕事してきましたよ。

今日も休日出勤でした。
大変ですが、仕事があるので休めないのと休まない自分のがんばり
とりあえず「よしよし！」

ちょっと梅雨で蒸し暑いので大変です。
仕事も遅いので洗濯できなくて。。。

あぁ～ただ今洗濯中です。

最近、ドリカムの歌が頭に流れます。。。
「山え行こう、次の日曜。。。」
はれたらいいね。

どこか行きたいね、今週は休日出勤がないと思ったので京都に
行きたいと思ったのですが、残念ながら来週かな？

そんなこんなで楽しみが先延ばし。。。
でも、京都も神戸も逃げていかないし、楽しみにしています。
今年は送り火とか見たいなぁ。

元気なときはなるべく前向きに、前のめりにｗ

心がお疲れ

ちょっと、金・土・日と不安定なようです。

色々昔のこととか思い出したりして、辛かったりもします。

最近は週末はずいぶんと疲れているらしくほとんど外出もせず
家で過ごしています。

忙しいためブログも更新できていないのですがなんか思い返すことが
たくさんあって、どうも今の自分は昔の辛かった時を思い出して
不安定になっている悪循環のようです。

母が亡くなって今年は７回忌です。
その後大半はうつで悩まされているのです、もう４年ぐらいでしょうか。
最近うつのトンネルの出口があるのかなとか考えたりできるようになって
来ましたが、今現在はちょっと違うみたいです。

無気力、甘え、不安定感など。

何がって事は無いんですが、不安定です。

病院の先生も減薬の話なんかをしてくれたり、前向きに仕事ができるのですが
週末が不安定です。

一人がダメ？

だからといって誰もいないし。
心配させちゃいけないって思って妻に話せない自分もいる。
話をしちゃったら喧嘩になる気がするし。。。根拠は無いですが。



辛い。。。


毎週末。

頓服のソラナックスに助けを借りましたが、効果無く。

今は白檀のお香を焚きながら、テレビも消して静かにしています。

やっぱりまだまだだよね。甘いよね。治るなんて。
テレビを見ても、家族ネタで涙。
過去ブログを見ても涙。
小さいころを思い出し、妻、娘にも申し訳ないと思い。

明日仕事に行けるか不安。

とりあえず自分の書けることを吐露してみました。
まとまりがないですが。

もったいないおばけ

小さいころ、「日本むかしばなし」を強制で見せられていた。
そのとき、CMで「もったいないおばけ」をやっていました。

最近忙しくて、ご飯を炊いてもダメにすることが多い。
食欲より睡眠をとってしまう＆暑い。。。

そんな時思い出す言葉「もったいないおばけ」

小さい時の思い出って大切だなと思います。

今日は父の日。
昨日は父親参観日だったのですが、離れているので参加できず。
妻から写真が送られてきました。
休日出勤もあったためか、娘に申し訳ない気持ちでいっぱい。

今朝妻から電話があって、娘とも話しました。
しきりに会いたいと言ってました。

申し訳ない。

私の体調とわがまま＆会社の都合で、娘と妻との大切な時間を
失っている。
「もったいないおばけ」そんな言葉がぴったり。

あぁ、どっかの知事は「もったいない」って訴えてましたね。

いろんな世界の言葉でも「もったいない」と言う意味の言葉は
あまり無いそうです。

そんな、こんなで私の「もったいないおばけ」をなるべく少なくしたいと
思ってます。

麻疹(はしか)

最近大学生あたりで麻疹がはやっているらしい。。。

ところではしかのワクチンを摂取したのかな？
それともはしかになったのかな？

今となっては、母子手帳も、母もいないのでなぞのまま怯えなければいけない。

母子手帳はたぶん捨てられたと思います。
なぜなら、私が小学校一年生のときに母と兄弟３人で家で同然で
北海道の伯母さんのところへ逃げたから。。。

忘れない５月のある日、学校から帰ると母が「靴を買いに行くよ」って
私にランドセルといろんなものを持たせて、私の小学校に向かった。
そして、まだ１ヶ月しか一緒にいなかった担任の先生になぜかさよならを
言わせられた。
そして、福岡の母の友人宅で一泊。
福岡空港から千歳空港へ初フライト。
怖かったのを覚えている。

伯父さんの小さい車に乗って、伯父さんの家へ。。。

従兄弟たちには散々いじめられた。。。オネショをして裸で寝かされた
事もあった。
今なら虐待であろう事もたくさんされた。
そんなある日、雪が降った。
私はわくわくしながら外を見ていたら急に外を見るなと怒られ
無理やり寝かされた。

そのとき来客があったのは知っている。父が迎いに来たのだ。
ごたごたを聞かないように、布団にもぐりこんだ。

あれから２５年ぐらい経つ。

父はどうしているんだろうか？しかし、母を苦しめたことを考えると
会いたいとは思わない。
家族もいるらしいし、いまさら私が出ても困るだけでしょう。
風のうわさでは私に会いたいといっているらしい。。。
名古屋にいるらしい。。。

きっと一生会わないでしょう。
仮に会うとしても、どちらかが死んだときかな？

父がいなくて寂しいとは思ったことは無い。
しかし、父の血を継いでいる私は今娘にどんなことができるか不安になる。
理想の父親像なんてあったもんじゃない。
手探りでしょう。

たった一つのキーワード(はしか)で悲しく、辛い過去を思い出したりする。
どんなきっかけで、ボクの引き出しが飛び出るか分からない。

だから結婚願望は無かったし、今も子供がいなければどうなっているか分からないと思う。
無責任かもしれないけど、確かにそうだから仕方ない。

だって、病気や仕事でこれだけ妻と子供に迷惑をかけているんだから。

反省が始まるととまらないので、ここまで！

それではおやすみなさい。

視界

うまくかけないかもしれませんが、ちょっと書いてみます。

大人になって、うつになって、どんどん視界が狭くなっている気がします。

客先に打ち合わせするときに、近くに小学校があるのですが
校庭や校舎が大きいなぁと思います。
子供のころって校庭や校舎って小さかったと感じてたような記憶が。。。

どこどこに、でこぼこがあって、あの角っこにはこんな花が咲いていて
この蛇口は水が飲みにくいとか、くだらないことですが
いろんな事を記憶していました。

しかし、いまはどうでしょうか？
確かに、都会に出て電車や車などに乗って行動範囲は広がりました。
でも決まった道しか歩かなくって、なるべく近道をして知らない道には
入らない。。。

臆病になったのかな？気が回らなくなったのかな？
いや、今の生活がいっぱいいっぱいで余裕がないと思う。

例えば、インターネットって知りたいことがたくさん知れるけど
それは想像力があればいろんなところの写真や、情報が取れます。
これって、自分の力を試される気がするんです。
Google Mapってご存知でしょうか？
行きたい場所の名前を入力するだけで、そこの地図や衛星写真が
見れます。
南極点やフランスの凱旋門とか見たことありますか？
万里の長城や。。。

無いです。

そんなことがあって、視界が狭くなったなぁと感じます。
大人ってそんなものかな？
いや！子供な大人もいていいんじゃないかな？
だって、縁あって大阪まで来てるんだし。
そんなこと考えてますが、行動できずにいます。

一人が寂しいし。

甘え？

朝から頭痛が。。。
なんだか休みの日に多いですね。

寝すぎ？
枕が悪い？
他の原因？

困ったものです。

一人暮らしをするようになってからずいぶん考えるのですが、
無償の愛に対して甘えたい。。。

変な話ですが、子供は何も考えず親に甘えますよね？
そんな気持ちです。

妻子といるのはとても心地よいのですが、責任も伴います。
我慢することも正直あります。

仕事に対しては妥協、甘えは許されません。

みんなそんな中がんばっているのでしょうが、なかなか辛くなってきました。
だからと言って誰も甘えさせてくれませんが(笑)

何を書いているのかぁ。

けど、早く仕事が終わったり(最近は早く終わらないですが)、土日など
人と接する時間が減るととても寂しいんです。
仕事の緊張感が切れてしまうからでしょうね。
疲れているのかな？
うつで一人暮らし、そろそろ限界を感じます。
なんだか悪い方向に向かっていないかと思っています。
現実逃避なのでしょうか？

うまく書けないんですが、素直に甘えたいです(笑)
ずっと母に甘えることが無かったのが根本にあるのでしょうか？
結婚していますのこんな情けない自分がありまして離婚も考えたことも
一度や二度ではないです。
もちろん不貞行為はしていないですし、考えているだけなんですが
反面、情けないやら家族に悪いと思います。