もういい・まぁいい…どっちでもいっか～

何だか漠然と病んでる時ほどブログの更新率も高い私。

ブログに何やかんや愚痴りたくないと思いつつも、結局吐くところがここしか無くて気がつきゃ書いてる始末・・・

あ～ぁ・・・

なんでしょね～ホントに。


最近更新率良くないのは、ただ疲れてるだけ。

まんま仕事疲れですね。

それでも何とかモチベーションを保っていられるのは、心の支えがあるから。
そう・・・
お花ね。


次の事を考えるだけで楽しくなるし、キツイ事も嫌な事も軽減される。

そこなんですよ。ホント


20代の頃の様に気負って何もかもをするつもりはもうない。
と言うのか…出来ませんネ（笑）

だけど有言実行だけは貫きたい。

それは非常に強いです。


結果って、過程が有っての結果。
それが全て

過ぎてみなければ分からないコト、進んだからこそ分かった事

今の私もそう。

もう自分に言い訳して逃げないし、目の前の扉はどんどん開けて行きますよ～

その先に辛い現実が有ったとしても、そこはそこで乗り越えればいい。
それだけ。

目標があるなら何かを犠牲にしなきゃ…
って。
そんな事も考えなくなりましたね。

流れに身を任せて、自分がしっかり立って歩いていれば迷う事なんて無いと思うのです。

何かを抑制しようとすると、そこに捻じれが生じておかしな方向へ行ってしまう事だって有るから。
成功するまでは彼氏も作らない。そう言いながら突如降ってわいた恋に翻弄されて自分を見失って、気付いたら全てを失くしてた。
そんな風にだけはなりたくないですね。
だからと言って、全てを拒絶するつもりは無いから、言わないんです。
「成功するまでコレは断つ」的な事はね。


来るもの拒まず・・・
去るもの追わず・・・的な生き方の方が楽だって気付いたんですよ。


何時だかどこかで聞いた事

「もういいや」じゃなくて「まぁいいか」
そう考えるだけで心も軽くなるってものでしょ

・・・と。

こんな私でもたまには人生真剣に考えます。

だけど考え過ぎて、石橋叩いて叩き過ぎて壊してしまう様な生き方はしたくないのでね。
適当に。


学歴がどうとか、社会的地位がどうとか
そんな事も言い訳だと。私はそう思ってる。

どんな茨の道でも自分がしっかりしていれば、時間はかかっても自ずと開けるんですよ。
そう思ってます。
ただそこを耐えて越えられるかどうか…

それだけ。

それはこれまで進んできたからこそ、見えた事。見て来た事。
人の言葉に耳を傾けられない人は、ことごとく落ちていますから、私はしっかり人の言葉も飲み込みたいですね。

そして…
大学出たから有利とか、中卒だから道が狭いとは思いたくない。
やっぱりその人自身。

そこからどう奮起するかは、その時の人間関係にもよるのかな…
そうも感じますね。

体のいい優しさ（ホントはそんなの優しさじゃなけど）の中で、居心地の良さに浸っている間は無理でしょ。


敢えて自分から火の中に飛び込んで行くくらいの心構えが出来ればそこからがスタートですよね。

何も見つけられなかった人が、ひとつでも何かを見つけた。
それはそれで大きな収穫。
それを今度当人がどう調理して行くか。
それだけにかかっていると。


何事も遅すぎることはない。


何時だったか「私には何も無いから。もう30過ぎたし、主婦の私には何もできない」ってただただ愚痴ってるママ友がいましたが、それも言い訳だと私は思ってるよ。

何も無ければ作ればいい。

20年以上もパートを続けていて、40代後半になって資格を取ってきちんと社員の座を勝ち取った人を知ってる。
会社組織デダメならばと起業して成功している女友達もいる。
戦争で小学校しか出れなかったからと70歳を過ぎてから高校を卒業して、奥さんの介護をしながら大学まで行ったおじいちゃんもいたな…（今は故人ですが）

やる気と本気。

それしかないでしょ。


なんか・・・話それたね。


とにかくです。

これからは逃げない人生、送って行きます。

それだけ。


そうただそれだけですね。


結果は後から付いてくる。

そう信じて…

曖昧からの脱却、そして新しいスタート

物事、白黒付けるばかりが全てじゃない事は分かっている。

でも…グレーゾーン的な曖昧さは、やっぱり好きにはなれない。
グレーゾーンでも良いじゃない。
病気して、弱気になって、そう思った事も有ったのは事実。

だけど・・・
私の性格上、やっぱりそれは無理なんです。
逃げるのも、はぐらかすのも嫌いだしね。

曖昧・・・一番苦しい言葉。

長い間自分の中で燻り続けていた事が、ここに来てやっとクリアーになった様な気がしてはいたのだけど、それが本当なのか？
きっちり終わりが来たかどうか、確認する事も私にとっては必要な事で・・・


会わなきゃいけない人がいました。
会って自分がどういう気持ちになるのか、帰り道自分にどういう思いが巡るのか

いつもならちょっと苦しい様な切ない感いっぱいいっぱいだった
でもそれが不思議と起こらなかったのですよね

自分でも不思議なくらいスッキリしていると言うのか
何だろ
気持ちの良いスッキリ感でしたね。

男女間で
「アナタを支えて行きたい」
とか言う言葉を出してしまうと、まるでプロポーズの如く聞こえてしまうかもしれないけど、それだけじゃない。

支えるって、何も恋愛感情の上のみに成り立つものでは無いんです。

人って何だかんだ言っても、一人きりで生きてる訳じゃないし、何処かで何かに誰かに支えられながら生きてる。
それが極端な話、飼ってる動物でも同じなんですよ。
動物って一言では片付けられない。もはや家族。
そして彼らは裏切らない癒しを持っていますからね。

何かを成し遂げたい時に学んだ事然り
練習量然り
それが全て支えとなって行く。
努力無くして成功はあり得ないものですよね。

そして人も然り
心休まるもの
自分の踏ん切りがつかない時に背中を押してくれる存在。
反面教師的に気付きをくれる存在

思い起こせばキリは無いけど

そこに自分の気付きが入るかどうか
それが全てなのかな・・・
なんてネ。漠然とそんな事を考えていました。

大好きだけど、一緒に居ると衝突するのは目に見えてる人
それはあまりにお互い似すぎているから
だから適度な距離感で、適度な温度で居る事がベストなんだって。

或る程度の諦めと自分自身に対する譲歩。
それは必要かな・・・

関係性に”章”と言うものがあるならば、それは「第二章」の始まりかとも思えてきます。

まだ若干危うい感は有りますけどネ
私が連絡を断てばそれっきりになりそうな・・・
そんな感じも有りますが、それもそれ。

お互いその必要性を感じなくなったらそれまでかな・・・とかね。

だけどそれも考えてみても仕方ないコト。

何だかんだ言って、疎遠になっても続く人は続くだろうし、
縁の無い人はそれっきりになる事も、それは生きてる限りどんな場面でも付きまとうものですからね。


あ～ホントはもっと違う事が書きたかったのにー！
お風呂に入りながら考えてた時は上手く纏まっていたのに、ＰＣに向かって文字を打ってると眠くなって吹っ飛んでしまいました（笑）

言い訳なんですけどネ(・Θ・;)

とにかく今は…と言うか今年はちょっくら正念場でもあり、これからの私がどう生きて行けるか（大袈裟～～～笑）そのくらいの覚悟で居るので、ある意味私の”提案”を受け入れてもらえなかったのは良かったと感じています。

やりたい事があって、それに全力投球したいから恋愛は邪魔・・・とは言わないです。
仮に恋愛感情とかが生まれて、それが自分の創作活動とかに凄く良い影響が出るならば、それはソレ。
今度は”私”と言う人間をきっちり受け止めて、受け入れてくれる人との出会いを望みます。
そうであれば、重さも出ませんよ。
重くなるのは不安だから。
人間だれしもそうだけど、不安が有ると軽くはいられませんよね。
どうしても重くなりがち。

そう…不安にさせない人と言うのも条件のひとつでは有りますね。



これまで生活に追われて、仕事に追われて、何やかんやと追われっ放しだったワタシだけど、やっと自分で追いたいものが見つかったしね♪

だから何かに縛られるのも嫌だし、縛る余裕も無いのが現状。

もう少し余裕が・・・と言うか自信がついてきたら、全てが好転して行く様な、そんな予感はしてますよ＾＾
何時も言うようだけど、人生1回きりだし、楽しんだもん勝ち！！

真面目に生きてる人からはそれだけじゃダメだよ～なんてお叱りも受けそうですが、ワタシは私。
他人から言わせれば、ダメ女でも不良母でもかまわない。
言いたい人には言わせておこう♪

何言われてもされても負けない強さは、ここ数年で得たと感じてます。


ちょ～っと強がり入ってるけど、まぁそこはそれで～チャンチャン♪♪
～と言う訳で（どういう訳やね～ん！！）纏まらないまま、ひとまずここらで〆とします。