痛い！！

足の甲に鍋落とした！！


それも斜めって…言うね。


角よ！角！！


結構～重たい鍋（三層構造）だから、痛いのよォ・・・




この間は物干し竿に顔面直撃された。

これで3回目・・・


あ～集中力がぁぁぁぁぁ・・・・・・・・・・・・



二度あることは三度ある？


ん？？？　三度目、越えてる？（笑）


とりあえず、気を付けねばね。

2011年11月29日（火）

11月もあと1日だ…

11月中に済ませたかった事、とうとう終わらなかったなぁ


待つのは嫌いじゃないし、苦でも無い


だけどなんかね…


ちょこっと淋しさ残るのは何でだろう…？


年々～1年過ぎるのが早く感じる。


何時だったかお祖母ちゃんが言ってた。

1年過ぎるのが早く感じるのは充実してる証拠


だけど、なんも充実なんかしてないよ。

ただ淡々と日々過ぎて行くだけ。


このままで良いのか…私


だけどまだ今年中は静かにしてるよ。


年が明けたらね、一気に行きますよ♪
だけど走らない。


でも…
何だかモヤモヤ～
残ってるのは今年中に解消するんだろうか？

術後2ヶ月が過ぎました♪

早いもので、もう2ヶ月が過ぎてっしまったのだ～(＠Д＠；

”療養”と言う名のダラダラ生活にもそろそろピリオドを打たんといかんですなぁ・・・


最初のころは出来あがった？！胸を見てどうなる事やら・・・と思ったのですが、なんだかね…先生言う様に引力で引っ張られて下がったのか、単なる老化なのか知らんけど、それなりになってきましたね

組織を取った場所と言えば・・・

これは悲しいかな、感覚が殆んどと言っていいほど無い！！！


おまけに皮下脂肪と筋膜も取っているので、触った感じは皮の下にすぐ骨状態～～～！！！

これは治らないそうです。o(TωT )


コレ…まだお腹側でそれも胸の真下だったからまだ良かったものの、背中から脂肪やら筋肉やら皮膚やらを移植させていたら、もっとすごい事になってしまっていたんだろうなぁと感じます。

背中には大きな傷が出来る訳だし、感覚が無く皮の下にはすぐ骨状態が残るんでしょ？


これから自家組織での再建を考えている方は、本当に自分が納得行くまで主治医の先生と話合ってくださいね＾＾


でも私は再建して良かったって思ってますよ。

だけど誰かれ構わずお勧めすることは出来ない…と言う矛盾ね。

再建する前に欠損部分が引き攣れて、常に胸が痛かったのだけど、今はその痛みは無いです♪

形はどうであれ、痛みが無いって言うのが何より嬉しいよォ～＾＾


どこでもそうだけど、身体のどこかが痛いってなんだかね～イライラするし、テンションもガタ落ち。

私の身体、このほかにも胆石だったり、子宮内膜症だったり、肝のう胞あり（これは病気じゃないよ）～と何やかんやと忙しいお祭りな身体でやんすよ～


胆のうの石も、売れるくらい綺麗なものだったら良いのにね～（笑）



次の外来は12月14日ですよ～



形成外科の先生が放射線科の診療と同じ日に入れてくれました＾＾


午前中で終わりそうだから、帰りはちょっくら遊んで帰ろうと企んでいます(o^-')b

女の嗅覚は犬より敏感だって？

女の直感って何なんでしょうね？

たぶんそれは、”子を身籠る”と言う事から出てくる自己防衛反応のひとつかもしれないって思う事があります。
それが他の事にも敏感になってしまう。

浮気にしても男の人が浮気をした方がばれる確率が高いのもそれなんでしょうね。


上手に隠し通したつもりでも、その行動・言動・ちょっとしたしぐさや目の動きで、いつもと違う何かを女って生きものは感じ取ってしまうのですよ（刑事かっ！！笑）
部屋の匂いや微妙な違いでも、違う女の人がそこにいた事が分かってしまったり…


特に私の場合はそれが否応なしに身につく事になってしまったのだけどネ。


だけどそんな感、欲しくなかったな。

もっともっと鈍感でいたかった。

そうしたら傷つく事も無かっただろうし、もっともっと幸せだってつかめたかもしれない・・・

なぁんて勝手な事ばかり考えていましたよ。


気がついて気付かない振りをするのも結構しんどいですからね。

幼少期の影響もあるけど元々、人を素直に信じるってことが出来なかった。
親も先生も皆嘘付き。そう思って来たから。
唯一、心の底から信じる事が出来たのは今は亡き祖母だけでした。

年齢を重ねて、それが解消された時にまた裏切られて逆戻りしたりね

20代の時は特にそんなのば～っかり（笑）


だからこんなにヘンな自分が出来あがってしまったのかな～なんてね。


環境の影響って・・・怖いわぁ。
自己責任って部分も大きいんですけどネ。
何かのせいにして逃げる事によって心の均衡を保っていた時期もあったなぁと。


全てに於いて不信感を抱いていた時期もあったけど、自分がしんどいだけだから。
とりあえず、信じる心を取り戻せるよう何とかやってみたいと…そう思ってます。


そうすれば明るい未来も見えてくるね
きっと…

気が付けば…って何度言った事やら～

今年のうちに済ませることは済ませておこう…

なんて言いながらも、結構翌年持ちこしの事が毎年毎年多すぎる私であります。


まぁ～焦っても仕方ないから、もう開き直ってゆっくりやりますよ＾＾



でもな…片付かない事があると落ちつかないのも事実。



出来ない事は出来ない。
と…ハッキリ言える人間になろうと思います。



そう…
あくまでも思っているだけなので、どうなるかは未定でやんす！！（無責任～～～！！！！笑）


人に迷惑かけているわけじゃないし、強いて言うならば自分の首が締まるだけだからね。


自爆と言っても過言じゃないでしょう～（あくまでも他人事！！）



来年こそは飛躍の年にしたいものです♪


よっしゃぁーーーーー！！！！！



気合だけは十分なんだけどネ～＾＾；

ブログ

ブログを始めて丸3年になりました。

～と言ってもここはまだ1年半経ってない…


最近考える事、私にとってブログって何だったんだろ？
なんでしょうね？

乳がんが発覚してまた再びブログを始めた訳ですが、本当の事を言うとここだけじゃ無かったんですよね。

もう一つは自分の心の闇…と言うのか、例えどんなに仲が良くても友達には話せない心の内を書いていたもの。
でもそれも退会してしまったし。

退会してしまった過去ブログ。
退会までしないまでも放置プレイに徹していればまた読めたんだけどネ。
きっと「アタシ何やってたんだか～」な内容ばかりだから、やっぱり消し去って良かったのかもって感じます。
「恥」の部分は消し去って正解ね＾＾


それから、これは自己責任以外の何ものでもないのだけど…（文才の無さが生んだ悲劇？）
遠回しに自分の事とかを書いた事がたまたまそれを読んでいた友達の状況と似ていたらしく
「あれは私の事書いたの？」
なんて突っ込まれるのもメンドクサイ。
釈明するのもしんどい。
だったら書かない方が楽だし…とか思ってしまったんですよね。


今は治療…と言ってもホルモン剤の服用のみ。
再建も終わってしまったし、経過観察のみ。
これと言って変化も無い。
書く事も無い。


ただひとつだけ言えるのは離れている友達とかに「生きてるよ」の印だけ。


ただ何となく日々のあれやこれ書いてはいるけど、何だかなぁ…


別にね深く考える必要なんて無いと思うのです。


でもなんだかね。

どう言っていいか、先日も書いたように停滞気味。


暫く休むのも手かな～とも考えています。


なんかネタが有ったら書きます。
そうしよう！！



グダグダ言ってごめんなさい。


来年からちょいと色々始めます。

そうしたらまたネタ満載で、もっと明るいブログになるかもしれない。


それまで充電しながら、時々充電放置しながら書いて行きます。


取りあえず元気は元気です。
生きてますよ～っと。



なのでこれ以上色々突っ込まないでね＾＾

男女別姓が導入されてもまだまだだよね・・・

東京に引っ越してきてから、当然の事だけど結婚していた頃の姓で呼ばれることは無い。

娘は私が離婚したと同時に、私の姓を名乗っていた。
どうしても自分が生まれ持った姓が嫌で嫌で仕方が無かったからね。
「父親と同じ姓を名乗るなんてもう嫌だ」

娘にそれほどまでの思いをさせてしまったのには私にも原因があるのでしょうね。
守ってやれなかったから…

下の子はこっちへ引っ越して来るまでの間はずっと元の姓を名乗っていたけど、こっちへ引っ越してきてからは完全に私の姓を名乗っている。


姓なんてどっちでもイイじゃない。
って言われてみればそうかもしれない。

だけどそれは何も無い人が言う言葉だと思うのです。

東京へ引っ越して7ヵ月。
先日久しぶりに友達にあった時に、結婚していた時の姓で呼ばれた。
その時の私…

何だか知らないけど物凄い嫌悪感。
その名前で呼ぶ人に対しても「もういい加減にしてよ」なんて勝手な事を思ってしまう始末…

でもそれは仕方ないんですよね。

子供達は幼稚園から小学校と”その名前”で来たのだから。

中には私が離婚した事を知らない人もいるんだから、それをやんややんや言う私が間違っている事も分かってはいるのです。


だけどね・・・

嫌だ。

本当に嫌なんです。
もう二度とあの姓で呼ばれたくない。

だから離婚してから会ってない人にはまず、その事実を告げて”その姓”で呼ばない様にしてもらっているのです。

そこまでしなくってもって思うでしょ？

だけど嫌なものは嫌。


何か…久しぶりにどよ～んと落ちています。

姓の呪いか？（笑）



あ～書いたらちょっとスッキリした♡


何度も何度も結婚離婚を繰り返している人って、もし子供がいたら姓はどうしているんでしょうね？

いっそ名前だけでイイじゃん！！メンドクサイ！！！


って投げやりになってます＾＾；



またまた缶ビールごときに抑え込まれているワタシでやんすよ。。。

ジンなんか飲んだら・・・死ぬな（笑）



疲れたから今日はもう寝るとしよう。

何かと停滞気味～

停滞…って何が？

ネタ切れです。

そして最近はこれと言って変化もなくただ淡々と日々過ぎて行く…と言うね。


まぁ私にとって更新率が低いってことは、元気な証拠なんです♪


更新率が高い時って、何かと溜まっているからね。



身体も若干停滞気味～

痩せない！！


こりゃ～本気でシェイプアップしないとマズイよ～～～！！！



今日は全国的に祝日なんですね～


なので、車では無く自転車で出かけたいと思いますよ＾＾



でも…明日が怖い～


きっと筋肉痛だわ。。。

凹むとか凹まないの問題じゃないけど・・・

生まれたからにはいつかは終わりが来る。

終わりが来た時誰を思い、何を思い…そして笑って最期を迎える事が出来るのか…


なんてネ。何か柄にもなくそんな事を考えていました。


老衰で終わる人なんてごくごく少数なんでしょうね。

殆んどの人が何某かの病で最期を迎える。

癌か他の病気。


癌…

昔はそれと聞くともうこの世の終わりの様に言われていた。
確かに薬も治療方法もたった10年でも比べ物にならないくらい進歩している。

10年…20年前だったらおそらく完治しなかったものも、今は完治する時代。

癌ってやつはとてもばらけ易い細胞と聞く。
結束力が弱いからすぐに旅に出ようとする。

だけど薬で抑え込む事も簡単に(…と言っては語弊があるかもしれないけど）出来ると言う。

私の今までの経験からして、逆に風邪の方が怖いな…って感じた事があります。

癌の場合は見通しがきく。
だけど、たかが風邪と侮ったばかりに拗らせ過ぎて命の危機に晒される事も有るのだから。それは突然やって来ますからね。


人は何かと数字で括りたがる。

生存確率然り。

だけど私はそんなの当にはしてないよ。

実際余命半年と言われて10年生きた人を知っている。

生命力って言うのかな…人間には予想も出来ない不思議な力が備わっているのも事実何です。



だけどな…同病者の方や同年代の方が亡くなると凹むね…

それは仕方ない事なんだけど…


きっとまだまだ生きる事に欲があるから。
だから凹むんだ。


凹んでも仕方ないけど、無理して立ち直ろうとも思わなくなってしまった。

自然にね…


自然の流れに逆らわないで、何となく流されていれば万事うまく行きそうな…


何かそんな気分です。





あ～明日も雨か…


何しようかな。。。

二日酔いか？副作用か？？

昨夜は缶ビール1本で撃沈～！！

有り得ないです。

それだけ疲れてたか…って言うと別に疲れる様なことはしていない。
むしろ身体を動かさ無い事が、ダルさを助長させている様にも思えるのです。

家にある4本のワインのストックも開けようかどうしようか迷って、結局ビール…（笑）


何だか最近わりと真面目に夕飯は作っているのね。

昨夜はクラムチャウダーとパエリア。

今日はホウレンソウとベーコンのキッシュ&その他諸々～を作ったけど、いまだに娘は起きて来ないし息子は実家へ遊びに行って泊まってくるって言うし・・・


はぁ～作り甲斐が無いよ～


頭が痛いのは二日酔いか？
それとも薬の副作用か？？

いやぁでもね、ビール1本で二日酔いになるほど柔じゃないですから（笑）


まぁどっちでもいい。


とにかくとにかく！！

来年は私にとって大きな転機であり変化の年になりそうなので、と～っても楽しみであります＾＾


どんな出会いが有ってどんな風に人生変わっていくか～
仕事も夢もとことんやってみようと思ってます＾＾

想像＆妄想だけは果てしない~~~笑



笑って過ごせばきっとイイ事もあるよね。


うん・・・
そう信じよう。