充実って、、、

https://twitter.com/7CwScCkA1yB1xdd/status/1288093628913479680?s=09

『充実』ってなんだろう。

充実は客観的

満足は主観的

周りから見たら充実している様に見えることでも、当事者からしたらいっぱいいっぱいで満足とは程遠く、ただその責任感を全うするだけに動いている。

フルスロットルで走らされ続けたバイク

急にエンスト

そんなこともある。

大事なこと

頑張りすぎない

踏ん張って時には逃げることも大事だよ。

1週間

https://www.instagram.com/p/CDDcafvDfeO/?igshid=joz9yngqsf8t

あれから1週間

先週の土曜日はどんな気持ちで朝を迎えたのかな、、、

ついつい考えて、色んな記事を読み漁っては悲しみに包まれてる

日が経つにつれ現実が身を覆いだし悲しみが増してます。

まだまだ無理だな、、、

薬

『自殺志願者は死にたいわけじゃないんだ。ただ”その痛み”を終わらせたいだけなんだ』

こんな言葉を聞いた

痛みも限界を超えてしまえば薬さえも効かないんだよ

頭痛持ちの私
医師からは「痛くなるな～と思ったら飲んでください。完全に痛くなってからだと効きが悪くなるか、全く効かないからね」
と。。。

それと同じ。
心の薬
それは現実世界でいわゆる”服用”する薬じゃない


心に寄り添える薬

時間が経つほど悲しさって増すんだよね

もうこの世には存在してないんだよね、、、

先週の今頃はまだ、、、生きて
息していたのに。。。

原因は誰にも分らない。
本人しか分からない

笑顔の奥でどれだけの苦しみを抱えていたのか
今こうして生きてる私達には分からない何かがそうさせたのかもしれないけど


だけど、、、
だけど生きていてほしかった

大きな大きな可能性もあった

巨星墜つ


「順風満帆に・・・」
そんな風に人は言うけど、順風満帆って何？

仕事が成功してたくさんたくさん来ること？
だけどさ、たとえそれが好きな仕事でも多すぎて溢れすぎたら苦悩にしかならないことだってあるもんね。
自分もそうだった
私は逃げたけど。

疲れすぎて疲れすぎて眠れなくて薬を飲まなきゃ寝れないこともあったから。


何が間違いで、何が正かいなんて自分自身にしか分からないから






だけどさ、、、、、、、、、、



もっともっとその笑顔を見て居たかったな




三浦春馬くん
安らかに・・・

生きてこその物種

お祖母ちゃんがよく言ってた言葉

『生きてこその物種』

子供の頃はその意味もよくわからなかった。

だけど、歳を重ねて良くも悪くも沢山の経験をして、やっとその意味もわかる様になってきたかな、、、って。

『八方塞がりになって、どうにもこうにも行く道が分からなくなった時は慌てず、じっと目を凝らして見てみると、それが細いものでも一本の光は見えてくる。

その光に向かってゆっくり歩いていけば必ず出口は見えてくる。』

辛くなった時にいつもこの言葉を思い出していた。

頑張らない。

頑張りすぎない。

踏ん張る。

逃げることは恥じゃない。

自分を守るために逃げることは悪いことじゃない。

それを悪とする人は、人の心がわからない人と思えば腹もたたないよね。

弱音だって吐いていいんだよ。

所詮人間なんて弱いもの。

弱さを認めて初めて強さを知ると言うもの。

強いね、、、あなたは一人でも十分生きて行けるほど強いから大丈夫だよ。

って言われることが辛かった時期がありました。

あたしだって誰かに頼りたいし、みんなが思ってるほど強くない！！

大好きだった人に泣きながら訴えた事がありました。

23歳のわたし。

そこからその人の前でだけはワガママも言うし、弱さも見せられるようになり、死にたい気持ちがなくなっていったものでした。

辛いときは辛いって吐いちゃえ！

誰もそれを責めないから。

むしろ味方にすらなってくれるから。

我慢しない。

大事なコト

ちょっと昔までは、青いバラの花言葉は『不可能』でした。

しかし、青いバラが存在する現在の花言葉は『夢叶う』に変わったのです。

東京280人

今日の東京の新規感染者数

280人だとか、、、

そんな中、東京のど真ん中で研修ですよ(^-^;

内容的にはZOOM でもいいんじゃないの？

って思いました。

朝も帰りも(今まだ電車の中だけど、、、)満員電車でさ、、、

元が大きな会社なのに全然そういう所は考えてくれてないな～とちょっと愚痴ってみたりします。

皇居の回りのランナー達。

ぽちぼち、、、人数少なめ

いつもならもっと多いのだろうけどね。

マスク文化のある国だからこれだけで収まってるのかもしれない。

もしこれがマスク反対運動が起こるような国だったら、こんな数じゃすまないと、そう思うのは私だけ？

早くペンギンに会いに行きたいのにー！

これじゃ行けぬな。

我慢した分会えた時はなん十倍も嬉しいんだろうな～

ま、仕方ないね。

百日紅が咲き始めましたね♪

いよいよ夏の入りですにゃ🐧

フラワーアレンジメント♪

直近の新作

時々やって来る人間嫌い

じとじと雨降り続けば気持ちもダウンするのは仕方ない

けどな・・・

なんでしょ。またまたやって来てしまいました

あー面倒くさいッ💦

人間おギャーした時は皆イコールコンディションだったはず

なのにねぇ、、、


毎週日曜日は早朝から勤務

昨日は午前８時過ぎまで酒臭い人ばかり

おまけに無理難題言ってくる人やキレる人々。

いやいや～もうね、批判受けてもいいから言うよ

コンビニってさ、convenience～便利って意味だけどさ、何でもありってわけじゃないのよ。

人件費の関係でひとり勤務。
そんな中お客さんが並んだら先ずはそっちから

なのに、タクシーを呼んでくれとうるさいお爺さん。
そこまでのサービスは本当はやってない。
ダイヤルインして受話器をおじいさんに渡しました。
「俺にかけろって言うのか！！」
「すみませんけど、今混んできているので、お客様からタクシー会社にお伝え願えますか？」
もしも~~~し！！もしも~~~し！！！！とおじいさんの大声が店内に響き渡る。

結局、タクシーを呼べた羽呼べたけど、いつ来るか聞かないまま切ってしまったお爺さん
「おい！どのくらいで来るか、もう一度電話してくれ！どのくらいでくるんだ」

店内には並んでいる人が数人。

申し訳ないけど、「今道が混んでいてすぐに来れないそうです」
電話かけたふり。嘘ついちゃいました💦
だって、、、仕方ないよ。
何か一つでも買ってくれてるならまだしも、、、ねぇ


そうこうしていたら今度はトイレを貸せというおじさん・・・
今、コロナの影響で時間を決めて解放しているのですが、そのおじさんが来たのは早朝時間。
他のところが開いてないから・・・ってのも「分かるけど、丁重に説明しているのに、ま~キレるキレる

ひるんだら負けだと思ったので、顔色変えずにキレるおじさんに立ち向かいましたさ。
超丁寧に(笑)

７月からレジ袋が有料になって、これまた聞かなきゃならないことも増えて・・・

「有料になりますが、袋にお入れしますか？」
「だいじょうぶです」

この”大丈夫”が曲者で、人によっては”いらない”の意味だったり”入れて大丈夫”だったり

曖昧過ぎて困ります。

皆正しい日本語を使ってください。

「いいです」もそうよ。
あとさ、こっちだって好きで聞いてるわけじゃないんだから、聞かれて怒ったり切れたりするのはマジ、やめて欲しいんだよね。


文句言いだしたらキリが無いね(;^ω^)

トイレを貸してもらうのも当たり前じゃないんだよ。
何でもかんでもありだと思わないでほしい。

はぁ，、、、、、、、、、、、、、めんどくせっ

紫陽花

もう時期は終わってしまいましたが、大好きな花、紫陽花

雨降りが一番綺麗。

右上に雨粒落ちてくるのを捉えることが出来ました♪

10年

またまた長らく放置していたこのブログ。
”乳癌闘病記”として書きだしたのが始まりでした。
その前にも２００９年１１月からここgooでブログを書いていましたが今はもうありません。
その当時は別の病気の事が書かれていたので、今思えば勢いで退会するんじゃなくもうちょっと考えてもよかったかな～なんて思ってます。
病も色々。その時の事もかなり書いてましたからね。


７月6日月曜日、術後10年目の検査でした

先生の電子カルテには『卒業試験』の文字が

お茶目で楽しい先生だったし、何より信頼できたのでこの10年はもうなんも考えず先生の言う事だけ聞いてやってきましたね。



異変に気付いたのは10年前、2010年6月4日の事

寝る前にサボっていた”自己検診”をした時に？？？？？大きな塊があるやないか～～～い！！
と。

それだけ育つまで自己検診すらしていなかったとはどれだけサボっていたんだよっ！ってな感じですが。


ここのブログにも何度か書いてますががんが見つかる1年半前の健康診断で『乳腺嚢胞疑いあり』との診断を下されたのですが、それが実は癌の始まりで、当時5～８ミリくらいは有ったので、診る人が診たらがんと診断できるくらいだったそうな。。。

読影の先生の見逃しってものでした。


その後はもうね・・・しばらくの間は大変でした。
”塊”を発見してテンパってしまって、病院に電話をした時にうっかり「乳がん”検診””をお願いします」って言ってしまった。
これ、絶対ダメ！！検診だとへたすると２週間後３週間後になってしまうから。
そういう私もそうでした。診てもらえるまで２週間。
もうね、気が気じゃなかったもの。

その時行った個人医院の先生がエコーの後
「何か言ってください」と
「何かって？あの・・・先生何をですか？」
その問いに先生は
「どこか痛いとか、気になる出来物があるとかですね・・・」
ああ、そういう事か！！
「ハイ、胸にしこりの様なものがあるので来ました」
それに対して先生が
「はい分かりました！！胸にしこりね。これで保険適用が出来るから、生検しましょう」
と。
医療費的にも違ってくるんですよ。
その当時離婚直後で収入も少なく非課税だったので、医療費を補助してもらってました。
そのおかげで十分な治療を受けることが出来たのです。
本当にありがたかったですよ。

そして最初に”乳がん”と確定診断を受けた個人医院では手術が出来ないので、そこが紹介してくれた大きな病院があったのですが、その病院は過去に嫌な思いをした病院だったので、医療関係に就いていた従兄に病院を紹介してもらって”セカンドオピニオン”をしたのが今の病院です。

その後、怒涛の検査の嵐


通いでできる検査とそうでないのがあるので先に通いでできるCTやらエコーやらMRIを受けたのですが、そこで4回目にしてCTの造影剤（ヨード）にアレルギー反応が出まして、アナフィラキシーショックを起こしてしまったのです💦

危うく術前に死ぬところだった(^▽^;)

だけど、ここの病院はとてもしっかりしているので迅速に適切な処置をしてくださり、その日のうちに家に帰ることが出来ました。



再度確定診断を受けて、手術まで。

先生に「手術まで何に気を付けたらいいですか？」と聞いたら

「変な健康食品買ったり、壺買ったり掛け軸とか買わないでね(笑)」

”がん”と診断されてどうしても身体にメスを入れたくなくて、切らないで治せないか…とかね。

宗教に走る人も多くないと聞いてます。

宗教を否定はしない。それで心が救われてるならそれはその人の自由だよ。

だけどね、手かざしやお祈りで病気・・・ましてや腫瘍は消えません。

それで私は大好きだったおばさんを亡くしてるから。

享年54歳。手術で完治できるレベルだったけど、手術前日に隣の人から誘われた宗教に傾倒して手術を拒否。

2年3か月の闘病の後亡くなりました。

治療方法は人それぞれだから何とも言えない。
だけどね、治ると言われている状態を放棄するのは違うと思いました。


私の術前カンファレンスの時の事

その当時は離婚翌年だったので、カンファレンスに来てもらえる”家族”と呼べる人は実母だけだったので二人で行きました。

元より危機に直面すると頭吹っ飛ぶ親子。

その時の会話も漫才だったのを思い出します

腫瘍の大きさはわかっているものの、癌細胞がどこまで行っているか切ってみないと分からない状態。
まるまる初期ではなかったから

先生は「女性にとって大事な部分だから、極力残せるようにやるからね」と言ってくれたのに対して
私　 「でも、、、残したら再発・・・って事もありますよね」
先生「そりゃね、ゼロじゃないけど、やっぱり残したいでしょ」
私　「いや～もうね、先生！ここは潔くスッパリ全部行きましょうよ！また何かあるの嫌だし私、胸小さいから後ろも前も分かりませんって！ｗｗ」
そこにすかさず母が言う
母「あんた～そんな事言うたかて、頭が後ろ向いて付いてる訳やあるまいし、なんぼ胸ないって言うたかて、後ろか前かはわかるやろうに～～～」
私「だいじょうぶやて！顔みたいに見せて歩く場所でもないしや。ええの！ええの」
先生「・・・・・・・まぁまぁ、、、、とにかく最善を尽くすから俺を信じてやってちょーだい♪」

さっきも書いたけど、私も母ももう神経がぷっつり切れて訳わかんなくなってたんでしょうね。

ピンチになるとそれをネタに笑い飛ばす。
まぁこれは今も変わりませんね。

その感覚は息子にも完全に伝染してます(;^_^A


だけど・・・そんなこと言いながらも不安はMAXな日々を送る訳で、、、
今だからこそ言えるけど、子供も小学生だったし自分が居なくなってしまったらどうなるんだろ・・・・

元ダンナさんやうちの両親じゃ子供たちは・・・ってね。

当時のブログが残っていたので読んでみたら、無理して笑い飛ばそうとしてる自分がそこにはいましたよ。

今の私がそこに居たら「お～～～い！無理すんな～～～」って言ってやりたいです。



そして～

手術が7月30日の午前
28日には入院をして、一日がかりの検査を受けてました。
骨シンチやら、なんやらかんやら。


その時に看護師さんから
「入院に関して不安とか心配はありますか？」
の問いに対しても
「ハイ！入院も11回目なのでだいじょうぶです♪」
何てこと言っましたからね😅

その後再建で2度入院することになるので、結果７年の間に8回入院して5回手術を受けてたんですよね～

ある時不安になってあーでもないこーでもない言う私に先生が言ってくれた

「あのね、不安になるのはわかるよ。だけどねネッとで検索しちゃだめよ！ネットなんて不安になることしか書いてないから！俺を信じてやってくれればいいからね」
いやぁ～心強かったですよ。

これでイケメンやったら惚れてたやろ～（ごめん先生💦うそうそ）


看護師さんもしっかりしてて優しくて素敵な人ばかり。
病院食も美味しかったし。
今の家に引っ越してきて、近場の大きな病院と言えば今お世話になってるこの病院なので、時々思います。

きっと私の最期はここだな。。。とここなら幸せだわ・・・と


先日の検査もコロナの影響で検査技師の方も少数精鋭でやっておられたのですが、大変な中笑顔を絶やさないレントゲンの女性技師さんは凄く素敵な方でした。
思わずドラマの『ラジエーションハウス』を思い起こしてしまった私であります。（石原さとみさんと窪田正孝さんのドラマね）

ドラマ『コウノドリ』の撮影現場でもあったらしいです。

私が入院してたのは建て直す前の古い病棟でしたが心地よかったですよ。



10年あっという間でした。

色々あったな・・・・・

もう癌サバイバーも卒業。

これからは今日一日を大切に。ちゃんと生きていきたいと思っています。


たま～に振り返るのも自分への戒めとして悪くはないと思うので、時々振り返りながらだけど前向いてな((´∀｀*))





そういえば、場所を変えたらキンギョソが復活しました♪

西日が当たる場所より朝日が差し込む方が良いんだね。