天の邪鬼～万歳♪

今日の『私が恋愛できない理由』もチクチク来たなぁ・・・

香里奈さんの演じている役どころ、いやぁ～ホントに心が痛いよ。


シングルだし・・・
秋だし・・・
何か淋しいし・・・


ダァ～メだこりゃ！！(笑）

今日の話は、ずっと好きだった人が目の前で恋人との結婚宣言をするってのね・・・

私もよくこんな事があります。

なんだかね、女として見てもらえないって言うのかね。。。
”同士”みたいになっちゃうんです。

その昔もそう。
大好きだった人の恋愛相談に乗り続けると言うね。

隣で見ていた友達が「見ている方が辛いから止めなよ～」
って言うほど。
キツかったけど、私はただの友達としか見てくれていなかった(もしかしたら男友達同様だったのかも…）から。だったら何時までも良い友達でいようって。
そしたら別れる必要も無いもんね。

その彼が彼女と上手くいかなくなった時に相談されて、思わず「もうやめちゃいなよ！！」
…初めて口走った本心でしたね。

で～彼が言う。「じゃぁさ…誰かほかにイイ人いるか？」
思わず「ワタシじゃダメ？」と聞きたかったけど「○○ちゃん何か良いんじゃないの…」

って心にも無いコト言ってしまう始末。

やっちまったぜ～ぃ状態。

でもねその数年後、「実はオマエの事好きだった」
なんてさ！なんて言っていいのか・・・遅いっつうの！！
それも結婚するって言ったらそんな事言いだした。
狡いよね。結婚してからも忘れられなかった私もズルイけど・・・

好きな人から他の女の人との恋愛相談を受けるほどキツイものは無いですね。

だけど強がって相談に乗ってしまう。
目の前で仲良くされてたり、いろんな話が耳に入ってくると凄くキツイ。
だけど平気な振りをし続けるのです。

本当は大好きなのにどうしてもダイレクトに好きって言えない。
遠まわしにそれとなく言ってみたりなんかしてね。
今みたいにメールが有ったら、言えたかもな…

そしてまた別件奈のですが、何時だったかも言われたな…
私が恋愛感情なんか持たなかったら良い友達でいられたのに。
ってね。

でもさ～好きなもんは好きなんだから仕方ない。

自然に”恋愛感情”が消えるのを待つだけです。


蝋燭の火の様に吹き消せば簡単に消える。

心の中の火も、そんなだったら楽なのにね。


どん詰まりになると、わざと嫌われる様なことしたり言ったりね。
とにかく天の邪鬼です。大人げないんですよ。


でもね、そんな天の邪鬼な自分。

意外と嫌いじゃないのも事実ですね。


あ～病んでる病んでるーーー！！！


こんな事ブログに書くこと自体、病んでるぞ～～～ぃ！！！（笑）

・・・とりあえず笑い飛ばしておこう。。。

ザ！！ネガティブ

気が付けば今日で10月も終わりやないの～

今年もあと2ヶ月かと思うと、急にネガティブやって来た―――！！！(笑）


家賃を払いに行って考えたんだけどね・・・

何回引っ越ししたっけかなぁ・・・と。

神戸に生まれて小学生までを過ごし、中学から東京に。28で結婚して神奈川へ行き、1年経ってまた神戸に戻って阪神大震災に遭う。

震災の影響で神戸市内で引っ越し。そしてその後また神奈川に戻り、その時は社宅暮らし。

社宅に3年住んで、隣のに市家を建てる。
敷地面積40坪。建坪38坪の４ＳＬＤＫ庭付き一戸建て。

そこで平穏を取り戻せるかと思いきや、年々状況は悪化。
何度病気で死にかけたことか！！

～てかね、あそこの土地おかしいんです。

裏隣の20代の若い夫婦は家を建てて半年で奥さんが子供を連れて出て行って、離婚。
隣は家を建てると同時にご主人が倒れて、殆んどその家に住むことなく亡くなって…
2軒隣は、子供が生まれるも7ヵ月の超早産。行く行く介護なしでは無理な状況。なのにそこのお父さんは47歳と言う若さで急死。

で～私と言えば、流産するわ2回も癌になるわ～娘は不登校になるわ…

因みにお隣の長男も不登校に。その4軒先も不登校に…

いやぁ～ぜったいおかしいって！！

話しは逸れましたが、元に戻って～そんなこんなで子供たちが成人するまでは住ませてもらうつもりだった家も捨て、娘は東京の高校に進学。(これはこれで良かったけど）

ここまでで7回かぁ・・・

今のところでずっと住むつもりもないし、住んでもいられないからたぶんまだ引っ越しは有るでしょうね。
出来れば10回以内に抑えたいものです＾＾（笑）

息子が幼稚園の時に同じく役員をやっていたお母さんに言われたのだけど
「何にも無い人生より、色々ある方がイイじゃない？人生経験増えそうだし＾＾」

ってそれは平和な人の言葉ですね。

何事も無く過ぎて行く人もいるのに、私は一体何やってるんだろうね～

その時のそのお母さんに言われたのが
「これで自己破産と離婚したら完璧だね」
って・・・

人事だと思ってーーー！！！
ってちょとムカッと来たけど、実際現実になりましたからね。

自己破産こそしなかったけど、離婚する時にお金の事をちゃんとクリアーにして無かったから、後からが大変だったし…


や～っばい！！

何を負のコトばかり振り返ってるんだ！！

この時期ってなんだかね、若干落ちますね。

季節のせいだ！！
うん。そういう事にしておこう。

天国から地獄へ突き落された事があったのも、この時期だったなぁ・・・


まぁ～人生プラマイゼロ。

いつかはイイ事あると信じていれば、何とかなるかしらね。

ブログにこんなことばっかり書いてちゃダメね～


明日は假屋崎さんの展覧会に行くんだ～♪
招待券を頂いたのですよ＾＾


久しぶりにアートに触れてリフレッシュ～～～～～♪


おし！！掃除しよっと！！！

運命の人

運命と宿命

宿命は変えられないけど、運命は自分で切り開いて変えて行く事が出来る…って聞いた事があります。

運命なぁ。
あんまり考えたことは無いです。

よく不幸のどん底で「これも運命」って諦める人が居るけど、なんかね私の中では違うのですよ。
全てが必然。

その時起きていることは全て必然。
過程があって結果と成す。


「この人って運命の人かも」
って、だ～～～っと一人で盛り上がってる人を見る事も有るけど、そもそも運命の人ってなんだ？って思う訳です。
恋愛相手だけが運命の人じゃない。
良くも悪くも人生をも変えてしまうくらい影響力を与えてくれる人も運命の人。

最初に書きましたが、運命って変えられるから。

もし悪影響を及ぼす様な事があっても、それは自分次第で良い方へ変えられると思うのですよ。

恋愛に於いての運命の人

それって本物は案外気付かないものかも知れないって感じます。

自分が落ちている時に自然と心の支えになってくれていたり、困っている時にまるで見えていたかの様に助けてくれたり。
そんな出会い、時々感じます。

でもそれが本物かどうかはやはり時間が過ぎてみないと分からないものなんでしょうね。

時が過ぎ、それが運命の人だったと気付く。

なんかそんな事思ってしまいました。


あ～今日は朝から頭固いぞーーー！！！（笑）


これから区役所行って医療費の申請と、諸々の用事を済ませて来ますよ～っと♪

のんびりなんだか～ダラダラなんだか(^^;;

久しぶりに早朝ドライブでも行くかな～
なぁんてね…寝る前までは考えていたのですが、見事に寝坊しました ハィ…(^^;)


こっちに引っ越してきてから、車が目の前に無い!! 実家に置かせて貰っているのだけど、歩いて10分がなかなかどうしてかったるい(笑)
まぁ～自転車で行けば良いだけの事なのですが、ややこしい事がもうひとつ…


エンジンかけるとすかさず親が出てくる…と言うね(--;)

「何処に行くんだ～誰と行くんだ～何時に帰る…」

もうさ…子供じゃないんだからね

今のストレスのひとつがそれかも知れないな。

少しでも長時間になるとケータイがガンガン鳴る!!

ちゃんと子供達が起きる前には家に帰っているし、ご飯だって作ってます
その中での、唯一の気晴らし


最近ちょっと息詰まり気味です。

遠出するつもりだったけど、近くで済ませてしまったのだぁ～(~_~;)

今…息子のゲーム待ち。

最近はガンダムトライエイジにはまってます。


私は退屈なのでブログ更新～(笑)

あ～お腹すいた

甘い甘～い脳みそに喝入れなきゃね

この歳になってもこれだけの事しか考えられなかったのか…

いやぁ…自分の甘さが恥ずかしい、情けない。

この2ヶ月ほどの休養の中、現実を思い知るコトになるのですけどネ。

私にとって考える時間が必要だったのかもしれないって…そう感じてます。

前にも書いたかもしれないけど、冷静に考えて自分を見てみるとホントに今のワタシ”無”じゃないの！！

このままじゃホントマズイです。

だけど焦ったところで事態が変わるわけじゃない。

変わるの待ってるほど時間も無い。
だから出来る限り踏ん張って行かねばならんのですよね。

でももうがむしゃらにはなれない。
何より、身体が大事。
身体を壊したらそれこそ、仕事どころじゃ無くなって来るから。
ジレンマとの闘いです。


だけどね…昨日私が一番心許せる友達から言われた言葉で助けられたのですが
「腐らなきゃなんとかなるよ」って。
まだ腐ってないから大丈夫だって。

乏しい思考回路にもきちんと響く言葉。
ありがとね。

これでまた暫くは元気でいられそうです。

何とか土台作って、やって行こうでないの♪


激動はもういいな…

穏やかに暮らしたい。
それ以上のものは望まないから。

穏やかに平和に暮らせる土台作り。

それが今一番の目標ですね。

明日世界は滅亡するらしいよ

マヤ暦では2012年末に世界滅亡説が唱えられているけど、新説では明日2011年10月28日が滅亡の日らしい…

まぁ～世の中不安定になって来ると、次から次から不安を煽る様な話しが出てくる出てくる！！
フランスのとある小さな村では、そこに居る人だけが生き残れるとか言う噂を聞きつけた人達が殺到していると言う。
人口200人の村に2万人だか何だか…（ハッキリ覚えてないけど、もう少し多かったかな…）

1999年7月滅亡。
これはノストラダムスの大予言
見事に外れましたけどネ～

ホント…どんだけ滅亡させたいんだよーーーって感じ？（笑）


混沌とした世の中だからこそ起こりうる現象なんでしょうね。

私は端から全く信じていないので呑気なものです。

仮に滅亡したとしても、それはそれ。
仕方ないもんね。
あ…でも一人だけ生き残ったら嫌だけどネ。

面倒な事が多すぎると、何もかんも面倒になるね。

家の中がごちゃごちゃするのが一番きついよ。

私が出戻ってから母は何かあると
「家にはもう跡取りが出来たから！！」って言うけど、もし私が再婚するなんて言いだしたらまた揉めるんだろうなぁ。
息子だけはこのままにしておけ！！とか言われそう…うん。絶対言うな。

家が事業をやっていたり農家だったりだと言うのも分かるけど、跡取り云々言うほどの家でも無いし、ましてや父方の伯父には息子がいて、その息子にまた男の子が出来ているのだから、家が途絶えるって事は無いのですよ。

大昔だって長男に男の子が生まれなければ、その次が継ぐ訳だし。
たかがこれだけの事でやんや言われるのがすっごくしんどいですよ。

これだけじゃないんだけど、ここのところ何だか面倒な事が多すぎて、こういった類（滅亡とか）の話が出ても、別にそれならそれで良いかも…って思っちゃう私が居ます。


あ～しんど・・・

秋の夜長に

あ～よく寝た！！

なんて、目が覚めたは良いけどまだ3時半。

私の睡眠リズムってやはり4～5時間に出来ているのかもしれない。


ここからまた二度寝がなかなか出来ない。
惰性で寝たり起きたりを繰り返し、本チャンで起き上がるのが6時半。


その昔完全に夜型だった私が床につくのはいつも3時頃。

あの頃は体力もあったし、少々の事ではへこたれる様な身体じゃ無かったから、知らず知らずのうちに無理を重ねていたのかもしれないな…と最近になって感じます。

忙しかったから自分の時間を作る為には、やはり夜中になってしまうのですよね。

だけど、それが今祟ってる。

色んな事に弊害が出始めているのも事実。

夜行性の動物は別として、生き物は陽のあるうちに行動して、陽が落ちれば身体を休めるように出来ているんだな…と実感。


眠れぬ夜に、ブロ友の記事を読ませてもらって自分を振り返る。


夫婦ってさ…本当に困った時にその真価が試されるんだね。

確かにね、最近離婚率が増えて昔の人は「我慢の足りない人間が増えた」って言うけど、私は我慢ばかりが良いとは思わないのですよ。
色んなストレスがかかってくる現代。
その重みに、今の人間の身体じゃ受け止めきれないものも出てきてるんじゃないかとも感じるのですよね。

私の離婚原因は複数あります。
だけど一番の理由は元ダンナの娘に対する態度かな

このブログ内でも度々書いていますが、娘は中学2年から卒業まで不登校に陥りました。
完全に不登校になる前にも既に兆候は出ていた。
それが中学1年の秋。

一緒に住んでいれば、その顔つきや顔色を見ただけで”何かあったのかな…”気付くのが親でしょ。

どんどん落ち込む娘に対して、温かい言葉どころか冷たい言葉、態度しか浴びせない。
「何かあったのか？」そんなことすら聞いても来ない。

「この人って、一体何を考えてるんだろ」
私の不信感が募り出したのもその頃でしたね。

そして私が病気して死にかけ寸前まで行って…

それだってねぇ。もう思い出したくも無いから書きませんけど、それはそれは血も涙も無い結末でしたよ。


他人同士が一緒に暮らすのだから、頑張り過ぎ無くても良いから”努力”は必要と思うのです。
だけどその努力をするどころか放棄…

きっとその原因って私にもあったのかもしれない・・・って今は思いますが、もう過ぎた事なので、私は私でリセットしたし前向いてまた幸せ掴めるよう、自分磨きをしますよ。


ヤバイ！！いかんな・・・

またネガティブモードに入りそうなので、この辺で止めておきます。

ブログもはけ口の場だけにならない様に気を付けようとは思っているのですが、ついついね・・・



更新しなくても、便りが無いのが元気な証拠と思ってください。
なかなか連絡の取れない友達とか、結構ここの存在は伝えてあるのでそれで生きてるかどうかの確認をしてくれている人もいる様なので(笑）


とりあえず元気に生きてますよ～♪

書くこと無いけどとりあえずＰＣ開いてみた

治療もひと段落

次回形成外科受診は、放射線科外来と同じ日にしてもらう事が出来ました♪


今はね…コレと言ってネタが無い！！（笑）

特に今日は何だか頭が回っていないのよ。


世の中～どんどん進んでいくのに、足踏みしている自分。

休養だと思って・・・にも限界があるよ。


動きたい～

走りたい～～

お酒飲みたぁ～～～い



欲望だけは果てしないね。


あーあ・・・


なんかイイ事無いかね。（笑）





よし！！たまには早く寝るべサ～＾＾

術後1ヶ月

早いもので再建の術後1ヶ月です。

今回は手術の後10日間、しっかり入院させてもらえたおかげで、切ったところの傷の癒えは良いように感じます。

ただね、剥離した場所。
そう。組織を取った場所はいまだに腫れています。

これも日に日に良くはなっているのですが～
何かが出来ているって言うより、何か知らんけど固い！？

何が入ってるか分からないけどとにかく固く腫れてる状態。

変な話～胸のすぐ下にあるお腹の皺が左上がり（笑）

要は腫れがあるから皺も上向いてしまうと言う訳なんです。


でも…よく考えたらホント、お腹から組織を取る事が出来て良かったって感じてます。
なまじっか太ったのも無駄じゃ無かったって事かしらね＾＾

コレが背中からだと、背中の組織を剥離するのみならず、腋の下を剥いでそこからその組織を胸まで持ってきて…
これじゃちょっと分からないですね。簡単に言えば、腋の下にトンネルを作って組織を背中から胸に血管を付けたまま移動させると言うね。
いまだにこれだけ腫れてる。
これがもし背中だったら、背中も同様に腫れていることだったろうし、前も後ろも痛いんじゃぁホント、泣くに泣けなかったかもしれませんネ。

あとどのくらいかかるんだろうな～

明日は形成外科の外来。


また針刺されるのかなぁ…

こんだけ固かったら絶対、何も抜けんと思いますよ。

それでも刺したら先生、絶対ドＳだぁ～（笑）


まぁ～私はドＭなんで良いんですけどね＾＾

ドＭな私の恋愛観

この秋始まりのドラマは実に心がチクチクするドラマが多いですね～

こんな私でもそんな事を思うくらいなのだから、若い女の子達なら尚更感情移入しやすいんじゃないでしょうかね。

月９ドラマ　『私が恋愛できない理由』

自分の20代の頃を思い出してしまった！！（笑）

香里奈さんの演じる藤井恵美。むっちゃ共感してしまう。。。
まんま当時の私。


若い子ならまだしも、こんな”オバチャン”まで共感出来てしまうのだから、フジテレビさんもある意味大成功ではないでしょうかね～（笑）


そりゃね、誰だって好きな人とは一緒に居たいです。
支えてあげられるものなら支えてあげたいって思うのが日本女史であろうかと！！

だけど幾ら自分の想いが強くてもどうしても届かないものもあるのが現実。

昨日の第２話での香里奈さんの台詞
「友達なら別れることは無いから」

そうなんだよね・・・

友達でいれば…
始まりが無ければ終わりなんて無い。

届かない想いならいっそ”親友”になった方が良い。

強がりなんですけどネ・・・
ホントは。

だってそんなの辛いに決まってる。
だけど私の経験上、辛いのを乗り越え乗り越え～壊れないで乗り越えさえすればそれも可能かもしれないって…思うんですよ。

実際～変な話、私は片想いは嫌いじゃないですね。

も～どうしようもなくキュウキュウするんだけど、逆にそれが快感だったりする。
それが”ドＭ”たる所以なんでうけどね～（笑）

キレイごと言う訳じゃないけど、自分の好きな人には幸せになって欲しいじゃないですか。

それが自分なら尚嬉しいんですけど、世の中そんなに甘くない～

尽くすタイプの私はちょっと重くなりがち。

もうその辺はさすがに分かっているので、気をつけますけどネ。


何時だかも書いたけど、枯れても女なんですよ。


これからもどんなにキツイ試練が待っていようと、きっと私から恋心はぬけないでしょうね。
そうそう～一時(今もか？）ヨン様ブームの時、オバサマ方が夢見る乙女に変わっていた。
ああいう事って絶対女性にとって必要だと思うのです。

女性が綺麗でいられるのは、恋する気持ちが大きいと感じます。

やっぱりね～手…抜かないもん！！（笑）


私もこれからどうなります事やら。
とりあえずシングルなので、恋愛する権限は有りますからね♪

何時だか友達が結婚する時つぶやいた
「あたしたちってさ…もう恋出来ないんだよね。しちゃいけないんだよね」
恋多きその友達はがっくりして、その時は理解に苦しんだけど、何となく今なら分かるな。

その友達も今はシングルになりました。
お互い励まし合ってます。＾＾；


怒られて好きになったり、年下からの上から目線にキュンと来る私はヘンですかね～＾＾