true&lie

嫌われてもいい。

初めて本音をぶつけた。

いつもいつも、真実の中にも心にもない事を言うクセのあるワタシ。

要は”エエカッコしい”なんですよ。


嫌われたくないからオブラートに包むように…
また、キツイ事を言っても書いてもそれを打ち消す。
何やってるんだか…
そう思いながら釈然としない日々を過ごしていた事もあったな…

言っていい事悪い事。
様々あるけど、思いっきり気持ちをぶつけなきゃいけない事だってあるはず。

だって・・・黙ってちゃ分からない。


『大切』
その言葉が最近の私にはどうも響かなかった。

何をもって大切？
どれが？
どこが？
誰が？

でもね、人にはそれぞれ大切なモノが有って、それは見えるものばかりじゃないと…

本人が気付かない所で「大切」と言う樹が育っていることだってある。

それに何となく気付いたんだよ。


この1年ずっとずっと苦しかった。辛かった。
でもやっと解放された。

傷ついた事も、苦しんだ事も恨んじゃいない。

独りよがりの想いに、勝手に傷つき苦しんでいただけかもしれない。

だけど、それが有ったから今の私がある。

全てが悪い事ばかりじゃないと。


そう思えば気も楽になるってものです。


自分に嘘ついて、平気なふりして
だからあとからドッと苦しさが増す。

full・・・

そんな状態だった。


もう自分に嘘付かない。

真っ直ぐ…正直に生きてみるよ

～spiral～

螺旋階段をグルグルと駆け上り、
また降りて来る

今日の私の心情はそんな感じ。

今までかつてこんなにも色々な感情が渦巻いて、そして一気にふっきれた事が有っただろうか・・・
確かに私にはちょっとした、ほんの少しの事ですぐにふっきれる事が有るには有る。
だけど、今日の様にほんの数時間の間、一気に色々な思いそして感情が渦巻いてキレイさっぱり気持ちが変わったことは無かったかもしれないな…

昨日から今日にかけて、やり場のない思いに苛まれていた私。

メアドを変えたばかりのケータイ
光るメール着信の青い光

予想はついた。

出勤前読もうかどうしようか迷った。
でも…例えどんな事が書いてあろうと、きっちり現実を受け止めて真っ向から顔を見なきゃいけない。そう思って開けたメール。

そこに書いてあった内容に・・・
どう言っていいのだろ。漠然とした憤りに近いものさえ感じた。これは事実。

出勤後も気持ちは収まらない。
漠然と心が重い。痛い。
若干苛々しながらも、時は過ぎて行く。
はかどらない仕事…

でも…待てよ。それは相手だけを責めるのは筋違いだろ。
元を正せば自分が蒔いた種でもある。
知らずに蒔いてしまったとはいえ、責任の一旦は私にも有るんじゃないかと。

あの時正々堂々真っ向から皆が向き合っていればこんな事にはならなかったのかもしれない。
私は疑問や不安が有ればぶつけて行く。とことん話し合って解決したいと思う。
だけどそれが出来ない人もいる。
出来ないのか敢えてしようとしないのか。
不満があるなら直接私にぶつければ良かったのに。
そんな事さえ考えた。
だけどもう過ぎた事。今更どうこうしようとも直接話そうとも思わない。それは向こうも望まない事だから。
もとより私と貴女は性格も何も反対で、接点が無いし歩み寄ろうなんて気はお互いないよね…。
貴女も一緒に・・・それは私の本心じゃない。
でもそれじゃいけない。
どちらかが歩み寄らない限り解決の糸口は見つからない。
グルグル～グルグル…巡る色々な思い。

だけどそれは100％不可能に近い事だから考えるのは止めた。

それより何より一番苦しんでいるのはだれ？
そう考えた時、ふと我に返った。
板挟みになっている人が一番辛いんじゃないかって…

確かに…狡いところも身勝手なところも許せないっちゃ許せない。
だけど、自分はどうよ？
私だってズルイし身勝手じゃないか。

私は今まで、あまりにも自分の気持ちを押しつけようとばかりしていたのではないか。

そんな事が頭の中を駆け巡る。

大切に思う事。

大切にしたい友情。

例えば男女間の友情。それは恋愛感情と紙一重なところも存在する。
同性にはない、異性だからこそ理解できる事
そんな事だって有ると思う。
また恋愛感情を越えた先に存在する感情。
それが四半世紀と言う長い年月に繋がる友情もある。

受け入れる入れないはもう考えない。
受け入れる事の出来ない人に無理に受け入れろとも言わない。
私は一切触れる気も無い。

羽を休める場所。
それが今みんなに必要。
それがどこか…
何処に置くかはその人次第。

袖すり合うも多生の縁

一期一会

人の縁とは不思議なもので、どんなに切ろうとしても切れない縁も存在する。

どんな状況に陥ったとしても切れない。それが本物なのかもしれない。

大切にしたいもの。
守りたいもの、失いたくないもの…
沢山、沢山有るから。

一時の感情で動くのはもう止そうと思う。

それを教えてくれた様々な人々に感謝です。

～ｃalmly～

昨夜珍しく10時半に寝たら、この時間に目が覚めてしまった＾＾

昨日の自分が書いたブログを読み返してみたら、やっぱり変だった…
時々あるのです。こういう日が。
今は冷静です。(笑）

季節のせいばかりにするわけじゃないけれど、秋は本当に私にとっては思い出したくない事ばかりだから。
もういい加減忘れなきゃいけない。
だけど何年も何年も引きずって…
それが結婚したからって解消されたわけじゃなかったしね。
少しの間忘れられたのは、子育てに追われていた時期だけ。

若かりし頃の熱い思い出。
もうその対象者はこの世にいませんが…

人って不思議なもので、止めなきゃ～とか忘れなきゃ…そう思えば思うほどそれが出来ない。
今この時期一番タイムリーな話題がタバコじゃないでしょうかね？
「10月から値上がりするから禁煙する！！」
・・・そう思い込むと絶対ムリだと思う。

もともとニコチンには依存性の高さがあるから、止めようと思ってもなかなか止められない。
禁煙を挫折した人は色々言い訳するけど、別にイイと思うのです。
無理して止めなくてもいい。本当に止めなきゃいけない気持ちが出てきたら、その時止めればいい事だし＾＾

～そう言う私もやっぱりダメでしたからね。。。乳がんには飲酒喫煙が一番よろしく無い。
～にもかかわらず、禁煙2カ月で挫折。自分でもよく頑張ったと思う(笑）
お酒も飲まず、タバコも吸わず・・・
だからかな…落ち込んだらなかなかいつもの様には立ち上がれなかった。
酒もたばこもやらない人からすれば「それは言い訳に過ぎない」って言ううけど、ストレス解消♪そう割り切って、私はこれからもたぶん・・・止めないと思う。
酒もたばこも諸悪の根源みたいに言う人いるけど、ひとに迷惑さえかけなければ自分だけの問題な訳で、ストレスためてモノに当たる人に当たるよりはまだマシかと…
みんな何かに依存しながら生きてる。
私だけは～って言う人も、自分を見つめ直してみたら意外と沢山あるかもよ～＾＾
私はこれからも色々なモノに依存して生きて行きますよ♪(笑）

ものすごく大雑把な考えかもしれないけど、腫瘍は手術で取り除けても、心の病は手術できませんからね。
だから上手くストレス解消して、心を保てるならば少々リスクのある事でも善しとしよう♪
コレ私の持論です！！
勝手な持論なのですけどネ＾＾


生きている限り、これからも色々な感情に左右されたり、その状況に翻弄されたり様々な事が待っていると思う。
だけど、何とか冷静さを失わず乗り切って行けたら・・・
まぁ～私の場合、かなり難しいかもしてませんけどネ。

何せ直列ですから～(笑）

好きなモノは好きだし、嫌いなモノは嫌い
そう言うところはこれからも変わらないだろうし、変えるつもりも無いですから。

ハッキリもの言う私に苦言を呈した人もいるけど、だったら無理して付き合ってくれなくていいよ～そう思います。
逆に、表情ひとつ変えず何考えてるか分からない人っているでしょ？
そっちの方が怖いもん～～～
ポーカーフェイス装いながら、実は心の中ではマグマが煮えたぎってる・・・
ん～考えるとコワイ！！
そう言う人とはお友だちになりたくない～そう思いながらもホントはどうなの？知ってみたい所も有りますね。
好奇心は何時まで経っても旺盛♪


そして～冷静さと寛容さ。
これからの私の大きな課題。
これをいつも持てる様、心がけなきゃ・・・
昨日1日の出来事振り返って、今更反省です。

人から言わせれば、よくもまぁそう次から次へと色々ある中頑張ってるよね～大変だよね～そう言ってくれるけど、私自身は頑張ってるとか、大変だとか感じたことは無いですネ。
逆に～「大変だ！！」なんて考えてる余裕が無いのかも？
それとも麻痺してるだけか？
いずれにせよそれはそれでイイのだよ。
じゃなきゃ精神的にダメになってると思うから。

子持ちのバツイチ、病気持ち。
そんな私を”リスクのある女”そう言う人もいますけど、言いたければ言えばいいさ。
最初言われた時はすごくグサッと来て、かな～り傷つきましたよ。何もそんな言い方しなくたっていいじゃない・・・って。
でも～よく考えたら正論だし！！
反論する余地はありませんから。

強がりじゃなくてね。
人の意見はこれからも参考に♪
真摯に受け止めて行きたいと、改めて思いましたとサ！！

文が長くなると、まとまりも無くなるので（もとより元々文章下手だし！！）この辺で止めておきます。

先を見過ぎたら足元が見えなくなる。

先を見ながらも、コケない様乗り切るしかないよね＾＾